시간 참 빠르다.

어느새 벌써 곧 2016년이네요
시간 엄청 빨라요.
날짜는 점점 지내고 있다.
그럼 나도 곧 21세 될 것이다.


21세 .
이제 완전히 어른이 되구나 이런 느낌도 든다.
어른이라면 큰 도전도 많이 있을 것이다.
꼭 익히고 튼튼해야 되다.

自己住的第一個星期過去了
我習慣了 :)
然後就不想再回到宿舍了哈哈

真的幸好給我找到這麼一間很好的
我很喜歡的房間
雖然接下來要負擔房租了 但
還是心甘情願


我其實根本就是 看到別人去就想去
對 我就是說交換。
羨慕別人去交換
自己也想去交換。
但是不要好了 很貴
我現在租房子了就更加不可能
真的除非碰到誰願意借錢讓我去
不然真的就不去了
我是不會用家人辛苦賺來的錢去韓國的

靠自己 :)



我的目標下學期 修到22-25學分
大三 上、下學期 修40學分
大四 就只需要修 12學分
大四除了繼續學韓文，還有更重要的事要做
那就是——學英文。
不可以放棄英文，然後我要去考ielts


現在的生活 帶著笑臉去過
希望腳快快好
快快好才可以找工作
才可以有自己的房間 :)


加油嘍^^


早餐——麥片5 +牛奶 15
午餐——便當50
晚餐——小番茄/oren 20

我發現嘴巴癢就會想東吃吃西吃吃
所以 我絕對不可以買零食回來房間
我就是買水果放冰箱了
餓的話就只有零食可以吃哈哈

就是這樣！


我要回家了 :)
加油加油
考完試就結束了^^

韓。

是不是 當我們真的很喜歡一個東西
就算中間心裡覺得好像是還好
但是還是會因為一個點
而重新燃燒 瘋狂燃燒 :)


我這幾天 沒有打工
難得的輕鬆
我在宿舍煲劇。
哈哈
現在聽著ost 做著作業。



心裡對韓文的熱情
真的一直都沒有灭
只是一直反反复复
但是現在的心情就是非常高的幸福感
因為韓文。


:)



呵呵 現在想想真的很奇妙
1年前 韓文是什麼都完全不知道的我
現在會看會念 韓文不再是陌生的
這種感覺真的很奇妙^^



我今天去了新房間 哈哈
也算在台灣的一個小小天地

我會好好收拾的 :)


然後再努力打工^^

徹底地放輕鬆吧^^

腳受傷的第4天
今天師傅幫我拉筋 說
【你的筋有夠硬 怎麼那麼硬啊】
所以 難怪我的血氣不順
身體狀態不好

睡眠真的佔了很大因素
我決定 從今天起
不管怎麼樣 我要讓自己睡
7-8小時。
我遲睡 就遲起
早睡就早起 好吧？
開始調整我的睡眠時間。


然後不要再那麼緊張
不要再那麼給自己壓力
放鬆 放鬆
雖然我每次覺得自己沒有再給自己壓力啊
也不覺得自己壓力
但是身體騙不了人
也許我真的沒有給自己壓力
但是我的潛意識真的每天都在緊張
這個是我自己知道的


要我一下子放得很輕鬆
恐怕很難
我只能先從 一步一步來開始
從不膽怯開始。

所以我決定了
遲一點回台灣。

我已經習慣一個模式
就是服從。
然後不得不說 我真的是很乖。
這裡的乖 不是要自己稱讚自己
而是 我就是非常聽話
也不敢違反什麼

當然 不該違反的還是不能違反
只是我覺得自己要改變的
是自己那一個做什麼事都怕這個怕那個
擔心這個擔心那個 腦筋很死的心態
老子的 順其自然 這時候很派得上用場哈哈

不要拘束自己 真的會比現在更輕鬆^^

——————————————————


我雖然很喜歡很喜歡韓文
但是這幾天腳受傷以後
其實就完全沒有碰韓文了
也開始思考自己要的是什麼。



:)


還是很喜歡韓文
但是 不再成為一種追求
或者是無形中變成我的壓力

早上好像沒讀到就會心情不好
就會擔心 然後弄得整個人亂了手腳
不需要這樣吧 哈哈

我。選擇放寬心
^^



今天查了一些資料
我想要去釜山大學 確定是這間。
不然就是祥明/全北，忘了是哪一間有免費的語學堂了。

嘿嘿


但是，其實更多的想法是
有點不想去韓國了
想去愛爾蘭》
然後我查了 原來愛爾蘭大學只需要3年
突然那麼點後悔 自己太早決定哈哈

不過 世界就是這樣
兜兜轉轉 會來到的決定 還是台灣
我想在那個時候的自己 眼中就也只有台灣吧
畢竟如果想立刻念大學
唯一的選擇就是 不怎麼貴的台灣了

說真的 我也不會說台灣怎麼怎麼不好
因為台灣給了我很多

只是我自己現在在思考
自己的意義。

對未來的選擇。




英文怎麼都不可以放棄。
不可以。所以我要重新拾起筆
開起英文課本。

重新複習。


加油歐。

勇氣

不知道哪來的勇氣
今天就決定了 讓自己放空
不要再擔心什麼
我決定了 就往韓國沖。

我總是會為了擔心後面的東西
然後就規劃，就計劃
然後擔心這個擔心那個
整個人每天不懂在焦慮什麼。

現在！突然明白了什麼
我就決定這樣放手一搏

我要去韓國。要去！
語言不好也要去！

去那裡，就是生活下去就對了。

努力存錢！

心态转换

学着转换自己的心态
因为自己一直以为自己很淡定了
其实没有😁嘿嘿

但是现在知道了 会让自己更平静一点。哈哈


有个小小愿望
去韩国交换。

现在去韩国交换
想做的事确定了。

想去孤儿院那些帮忙
接触那里的小孩子
昨天和onni姐姐聊了之后
姐姐告诉我 我可以去交他们中文

原来有这么棒的机会(ฅ>ω<*ฅ)


其实我
对小孩子不是很有耐心
因为可能我现在是比较奉公守法的类型
就会比较喜欢小孩子乖乖的
可是我那天上班打扫时突然想到

自己小时候也是不乖的勒
可是父母就是对我很好
让我 可是会教我
事后会知道自己错

我也不懂自己从什么时候开始
变乖变懂事
不过我想我本来就乖吧
只是可能脾气以前很臭 还有不懂得珍惜

然后越长大 就慢慢心没有那么浮躁
然后更珍惜对我很好的家人
真的很爱

说了那么多
我想说的是
到韩国和那些小孩子接触
我不想做一个教育者的身份
而是想去义务性质的去帮忙
去接触那些小朋友
给他们一点我可以做的

看是陪他们写写作业
还是陪他们玩什么的
一方面可以学韩文
哈哈 一方面破破的韩文
也许只有那时候才敢说话吧

当然 做这些义务工作
要有很确定的心
因为那些小孩子毕竟还是小孩子
一定很皮
要如何去适应和调节 变成一个大学问。


但是无论如何
我找到了我可以做的事
有了初步的念头 就可以为这些事
先做一点准备。



要回家了！(ฅ>ω<*ฅ)开心！(ฅ>ω<*ฅ)

粉粉心情

翻著日曆 心情好好
是啊 我不要壓力了
要壓力也是等考試才壓力嘛
^^^


果然早起還是比較適合我
讓我比較安心
也感覺有時間做很多事 ^^

粉色心情 ^^
女孩愛自己^^



回來以後 要把我的房間弄成一個設計
舒服的設計
加油！


然後要努力打工努力賺錢
然後每天大聲念韓文^^

超幸福的^^



要佈置的

1. 窗簾
2. 床單、被單 粉色
3. 書桌（木、白） 乾淨整齊
4. 小書架（盒子也可以）



早餐：牛奶/豆漿+麥片+水果
晚餐：簡簡單單一餐

^^



現在好想吃巧克力哈哈
決定等下就去買
嘿嘿

感謝 和繼續減肥哦

念著書 然後就會想起以前很多回憶
哈哈
記得有老師 說
每個人一定會有 做那件事時湧出的幸福快樂回憶
我想了想 我很多耶

比如以前上課上到一半 下雨時
下課了和朋友走去餐廳吃飯時
假日和朋友約去cs看電影 吃飯
晚上睡覺時下雨
去八星廣場走走時
辦kem累到不行時


哈哈 很多好多
謝謝 美麗的中學。




——————————————————

話說 昨天因為一張照片
哈哈 我竟然又被說胖了
又！
無法接受 哈哈
明明那時候子妍都說我瘦了的
靜宜也是說我瘦了的
哈哈

明明自己也覺得的
卻又再次。。
玉欣還補多一槍
說真的 你是有一點變胖啦
哈哈哈 我真的。。
立下決心！
從今天開始
午餐開始就不吃澱粉
我不是節食
而是只吃蛋白質和蔬菜 吃飽
飯就算了


還有炸的也不要



真的想瘦一點回去的說
呵呵



還有 髮型是不是該變一下？
不過我原來是想等去到韓國時
在那裡改造的
哈哈


不知道不知道不知道啦

哈哈


不要急不要慌
站穩腳步
我就不信 從5號到明年1月14號
我不會瘦 我只吃早餐的澱粉
不信我就不瘦

不信不信 哈哈

累

嗯 也許就是一個循環
因為追求夢想的路很長很遠
再還沒有看到結果的時候 都無法安心
這間中 會不斷懷疑自己 否定自己
然後再鼓勵自己 肯定自己


我來到那個循環。


其實昨天發生的那些事
我睡了一個觉 已經忘得差不多 哈哈


選擇韓文系 我承認是很衝動
但是一次都沒有後悔
沒有那種 早知道我就選XX 系的念頭
一次都沒有

但是 隨著走下去的日子越來越長
當初那個憑著興趣喜歡堅持下去的小女生
也慢慢有了慾望 想要學好的慾望

所以我做了很多努力。
看新聞 看書 看報紙 看韓文
但是 短時間不會看到效果
就會開始問自己 有什麼效果比較好
怕自己做白工

就是這樣著急的心態
最後會害了自己。
對 醒來吧焮宜
:)


我真的很喜歡用文字記錄我的心情
寫著寫著 像什麼突然被開啟了一樣
就明白了什麼
發現自己在意的 根本不是什麼大不了
呵呵 這次也一樣




學習語文 沒有分最好的方法吧
也許
適合自己的就是最好的

我喜歡看書 那就用書本
要全面
我有了想要做的事。
也不再死背單字 而是背句子
對 句子

太著急 根本不會進步


就這樣一步一步走下去吧
真的有一天就會發現
自己突然就這樣聽得懂了 呵呵


講一個鼓勵自己的
說真的 我真的不知道自己什麼時候開始進步的
^^
暑假前還是很多東西不懂
暑假完很多東西開始可以聽的懂一點一點
看得懂一點點
到現在還是覺得神奇
問我做了什麼？上次有個同學問我

我想 該不會是每天讀那30幾個單字？
還有看大長今 韓文版的 無字幕的？
還是補習TOPIK 通過練習題？

說不上來 我當下回答的就是看書。
呵呵


我覺得每個人學習的快慢，吸收方式
很不同
我就不用再問 用什麼學習比較好了
就用我自己喜歡 高興的方式就好




——————————————————

慾望 真的很可怕
像我啊 之前 想要搬出來 最主要是為了可以早睡覺
但是找房子時就突然變成了
【自己住 自己的套房 有陽台更好 】等等要求出來了

幸好現在想通了 不會再這樣虛榮
雖然若是真的要付 我付得起
但是 這麼貴 有必要嗎？
而且我不想舉著房租 每天心驚膽戰
呵呵 我知道自己想的是什麼
就是設計美美嘛

我已經計劃好了
自己搬進雅房也可以那樣做 ^


1. 粉紅色床單、枕頭套、被套
2. 精油或是肥皂
3. 窗簾 粉紅色
4. 桌子、椅子同色系
5. 地上鋪地墊
6. 沒用到的東西放箱子
7. 書桌上就是簡單 放日曆、書本那些就好


這樣簡簡單單的就是一個舒服的房間了……^

粉色系哈哈

解開 煩惱 睡得好

前天一整夜沒睡 所以昨天晚上睡得好
開心 失眠真的太欠打了
很不爽的感覺因為就很想睡嘛
好好睡一覺休息真的心情很好

只是就昨晚還是mama音樂會吧 然後室友
有點吵
就幸好我很累 所以還是睡了
哈哈
但是真的確定 不能再這樣
我要對自己好一點 我要換一個環境。




決定了明年3月回來才找房子
然後。
就自己的地方
反正我後來想了想 其實我只要早睡就好
房子如果無法唸書 我還是可以去圖書館念
所以我試看看找一找附近的房間
再不然就是打工方便的房間。


加油。



今天在課堂上有點失言了
不知道以後會怎麼辦 但是
已經發生了
現在唯一可以做的
不是想辦法補救
而是記得這個教訓

我真的千百次都無法讓自己學乖
禍從口出
還是我 尤其得意忘形



今天中間休息下課時問了老師 想說氣氛有點尷尬
就問老師 釜山大學怎樣？
老師事後在課堂上課時說了
交換大學不重要
去就對了
所以以後不要問他大學如何哦

我心裡想的是
老師誤會我的意思了啦

老師是以為我要問好的大學
然後去嗎？
錯了
我的用意是想知道 它那裡會不會競爭很強
因為我要去競爭不強的學校

簡單來說，就是越爛越好
呵呵
老師大概怎麼都想不到我是這種心態吧？
也是 是誰都會誤會
畢竟人都是追求名利
尤其老師是韓國人 應該也是類似的心態
覺得都是希望上好的大學



但是錯了
我就真的偏偏喜歡和人不一樣
我  偏偏就不想去那樣的大學

相反的，我要越普通越好
我一直相信 也很確定
不是環境決定一個人
是人的心態決定一個人

我也很明確知道
自己不喜歡在那種一直比較的環境下
所以 就是這些所以

我才問了老師。
但是老師誤會我了 肯定。


那種意思被誤解的感覺很不好受
很想都解釋都解釋
但是沒辦法


但是，現在的懊悔已回不去
我會繼續走下去

老師怎麼看我 不重要了
我以後
一定會再次親口把我真正的心意說出來


堅定不移。

이사하고 싶다.

추위 탄 며칠 후의 오늘
다행이다. 오늘이 며칠전보다 별것도 아닌다.

어제 갑자기 뫄가 생각나서
인터넷에서 검색했다.
나는 그동안 아무리 물을 많이 마셔도
항상 목이 마른 느낌을 들었다.
정말 이상하고 왜 그렇게 된건지 잘 모르겠다.
어제 검색한 후에 우연히 당뇨병 자료를 보았다.
좀 걱정되었다.
원래 오늘 아침에 뱡원에 가서 체크하려고 했는데
오후에 회의가 있었어 시간이 불족할까 봐
월요일 갈 것이다.

한편 이일이기 때문에
나는 이제 밖으로 이사하고 싶어 죽겠다.
나는 술직히 말하면 정말 일찍 자고 싶다.
일찍 자고 일찍 일어난 후 한국어를 배우는 것은 내 꿈이다.
그런데 내 룸메이트들 다 밤늦도록도 자지 않는 사람이다.
늦게 잘 뿐만 아니라 나는 가장 참을 수 없는 것은
불이 끄지 않는 것이다.
이렇게 불이 켜서 자는 것은 나는 정말 하지 못한다,
얼마나 불편하고 힘들었다.
그렇다면 나는 어쩔 수 없잖아요.
ㅜ ㅜ

아마도 나 왜 그들에게 '불 좀 꺼 주세요'다고 말해 주지않는데
궁금하지요.
이게 바로 문제이다.
첫번째
나는 그들과 관개가 나뻐질까봐 말 못한다.
영기가 없다.
나는 쓸모 없는 사람 맞지요.
더욱이 나는 사실은 학교에서 이상한 사람이다.
왜냐하면 사람마다 다 세벽 전에 안 잔다.
아마 나만 일찍 잘 뿐이다.
건강을 지키기 위하며 아침에 일찍 일어나고 싶어서 그래야 했다.

두번째 나는 사실은 가끔에는 정말 참을 수 없어서 말해 준 적이 있었다.
그때 불이 꺼 주지만 다음번 또 다시 ..
나는 이미 피곤하고 지치거든.
잘 때 이불이 머리에서  발까지  다 덮는다.

그런데
내 룸메이트들 다 좋은 사람이다.
너부 좋다.
우리도 항상 재미있게 이야기하고 술도 마신 적이 있었다.
그냥 생활 습관이 다르니까 난  힘들었다.
그래서 아까 나 말한 문제은 그들의 문제이 아닌다.
나도 그런 생각 전혀 없다.

지금 고민하는 것은 그냥 돈이다.
밖에서 방을 세네는 가격 기숙사보다 더 많이 비싸다.
그래도 나는 밖으로 살아야겠다. 혼자서.
나 돈을 벌으면 할 수 있을 것이다.
돈을 모을 수 있기 때문이다.
할 수 있기는 하지만 나는 아르바이트의 시간을 많이 들기 싫다.
나는 한국어를 배울 시간이 줄릴까 봐 걱정되었다.
날마다 매순간 다 한국어를 배우는 것은 내 꿈이다.
정말 행복하고 기쁘거든요.


하지만 나 이제 어떻게 하는지 알 것 같다.
그래요.
나 관심이 있는 것은 잠이다. 잠이 드는 것이다.
혼자서 살면 모든 것이 해격할 수 있잖아요.
일찍 자고 일찍 일어나서 줄넘기도 할 수 있고
방에서 조용하기 때문에 공부도 할 수 있다.

좋은 점 이렇게 많다.
나 도대체 왜 바보처럼 많이 고민될까요?
걱정하지마라.
나 꼭 할 수 있겠다.
돈을 버는 것은 별 어려운 일도 아니거든요.
:)


눈을 감고 싶다.
너무 피곤하다.
이재 자야겠다.
지금 도서관에서 이 일기를 쓰고 있다.
다 끝나다.
빨리  물건을 정리하고 나서 기숙사에 가서 자는 게 좋겠다.
안녕히 주무세요.
^^

피곤한 나

오늘 아르바이트가 끝난 후에
버스 안에서 자리 없기 때문에 서서 기숙사에 갔다.
그러나 매우 피곤해서 나는 서다가 잠이 들었다.
나도 놀랐는데 다행이 잠이 들을 때 내 무릎이 갑자기
꿉혔니까 쓰러지지 않다.
헐. 나도 깜짝 놀랐는데 내 옆에 사람들도 놀란 것 같다.
이런 상황도 잘 수 있는 나 말이 안되거든.
정말 창피했다.
1번뿐만 아니라 2번이다.
정말 잠꾸러기같다.
도서관도 방도 이제 심지어 버스에서 서 있어도
잘 잘 수 있는 나 우기다.
하지만 오늘 아르바이트 때문에 정말
몸이 빡작지근했다.
7월부터 아르바이트를 시작하지만
오늘 처음으로 이렇게 피곤함 니꼈다.
오늘 손님이 너무너무 많았다.
왜 그랬는지 나도 모르겠다.



그리고 오늘 만난 손님 중에 이상한 손님도 많다.
우리 이미 최선을 다했는데 사람이 많아서 요리를 나오는 것이 좀 더딜 수도 있다.
그런데 왜 아직도  화를 내고 우리를 이해해 주면 안 된다.
남의 원성을 들으니까 내 마음이 속상도 아니고 그냥 들었다.
어찌할 수가 없다.
솔직히 말하면 오늘 지난 후에
사람들은 서로 이해하는 것이 정말 중요한 생각이 들었다.
사람은 서로 관심이 가지고 이해하면
이 세계는 반드시 더욱 아름다워질 것이다.



오늘도 친구와 듣기 수엄의 프로젝트에 대해서
저녁을 먹으면서 그 프로젝트의 주제와 내용에 대해 토론했다.
마침에 우리 주제를 결정하고 대화문을 거의 다 완성했다.
우리 다음 달 또 만나고 잘 정리할 것이다.





작년 9월에 한국어를 처음 배웠다.
이제까지 벌써 1년 2개월이 되었다.
아직 1년 반에 안 넘었지만
언어뿐만 아니라 내 생각해는 그 동안 나도 많이 것을 배웠다.
특히 한국어를 배우다가 실력이 키울 수 없을까 봐 포기하려 시간도 많다.
하루 더 하루 매일 매일 나 자신에게 힘내 주다고 하다.
그러므로 점점 자심감도 가지고 스트레스도 별로 없다.
나는 나한테 말하는데 긴장할지 말고 점점 잘 될것이다.
천천히 배우면 열심히 노력하고 공부하면 정말 잘 할 수 있을 것이다.
또한 가장 중요하는 것은 나는 지금 한국어를 좋아하니까
남과 비교하는 것이 아니다.
다른 시람은 어떻게 생각하는지 내가 상관이 없다.
나는 행복하면 충분아 된다.



파이팅^^

개를 무서워하기

안녕.. 오늘 아침 4시50분에 바로 일어나서 양치를 하고
금방 컴퓨터를 가지고 도서관으로 갔다.
갑자기 개 한마리를 보고 그가 나를 쫓아오는 것을 느끼고
발걸음을 빨리하게 되었다.
정말 공포를 느꼈다. 목소리도 두 다리도 떨었다.
특히 이런 것을 매우 싢어는데 어떻게 해결하는지 잘 모른다.
원래 아침은 도서과에서 뉴스를 보고 헬스클럽에 가려고 했다.
지금 이런 일이 생겨서 이렇게 일찍 나가면 안 될 것 같다.
그래 나는 내일부터 새 방식으로 바꿔야겠다.
정말..허.. 이렇게 개를 만나는 것이 더 이상 하지말다. 



그 개는 사람을 물지 않지만 나를 따라가면 더욱이 나는 혼자 있으면
그 때 완전히 무서워해서 눈물이 날 지경이였다.
계속 기도하고 있었다.


헐.. 사실 개도 귀엽다고 생각하지만
개를 보만 왠지 두려움을 느꼈다.


그런데 오늘 도서과에 사람이별로 없다.
역시 사람들이 시험을 볼 때 방로 도서관에서 공부하구나.
왜냐하면 이번 주에는 우리하교의 중간 고사가 있었다.
이번 주 나는 평상시처럼 도서관에 가서 놀랐다.
사람이 너무 많아서 심지어 빈 자리를 찾는 것이 어려워졌다.
이렇게 거의 만원이 된 도서관은 처음 본 난 신기한 느낌도 있었다.
오늘 보기에는 시험이 다 끝나니까 이제 도서관은 정상으로 둘아가다.
사람이 별로 없고 조용하고 자리도 많을 갓이다.
기분이 좋다.
나는 사람이 많이 있는 도서관보다 덜 있는 도서관이 마음이 더 편하다.
공부도 하고 예습도 복습도 해서 정말 좋다.
이렇게 한국어를 여러가지 방법으로 배우는 날마다 나도 행복하다고 생각한다.


한국어를 아직 잘 못하자만 나는 하루하루 진보하고 있다.
앞으로 내 한국어 실력을 어디로 되는지 나도 상상하지 못  한다.
아무튼 지금 날마다 이렇게 궁금하고 기쁜 마음을 가지고 한국어를 배우는 것을 좋을 것이다.


고맙다.나는 좋아하는 일을 하고 있다.
^^

영화 본 후에

또 좋아하는 목요일이었다.
오늘 더 기쁜 이유는 오늘까지 중간 고사 다 끝난다.
그래서 부단 다 놓으며 또 영화를 볼 수 있는데 어떻게 좋지 않다?
물론 기분이 최고이다.
ㅎㅎ
아무튼 시험 다 끝나니까 잘 보는지 못 보는지 편할 수 없기 때문에
신경쓰지 않고 앞으로 내 어떤 부분을 아직 잘 이해하지 않며
다시 확인하며 고치는 게 좋겠다.



피곤했다.진짜.
왠지 이번 시함은 정말 어렵다고 생각할 뿐만 아니라
지난 학년보다 몇 배까지 힘을 내여
열심히 했다.
이번 주는 나는 도서관을 내 숙소로 간주했다.
왜냐하면 날마다 밤 12시까지 떠나며
아침에 6시쯤 다시 도서관에서 공부하고 있었다.
정멀 노력해서 이상하는데 하나도 힘들은 느낌도 없다.
정말이다.나도 이제야 알게 되었다.
그 동안 정말 기분이 좋다.
아마 나는 이상한 사람인 것 같다.ㅎㅎ



오늘 영화를 본 후에
나는 앞으로 뫄 하고 싶은지 다시 알게 되었다.
내 말하기 잘 못하지만 혹시 나는 다른 방법으로 한국어를 다칠 수 있다.
이런 것 많이 있는데 예를 들어 자막,책,기사보도 번역 등.

그리고 그 영화배우 정말 멋있다.
완전히 그 남자에 빠졌다.
송강호 같다.
아저씨지만 왜지 너무너무 멋있다고 생각하다.
ㅎㅎ



부산가고 싶다.
다음 학기부터 정말 아트바이트가 줄릴게.
시간이 있으면 더 많이 한국에 대한 책을 앍을 것이다.

파이팅^^



------피아노 연두곡(영화,드라마) 들으면서 일기 썼다.-----------------------------------

시험이 왜 있어

이 세상에는 시험이 없으면
얼마나 좋은지.
나는 이번 시험에 왠지 좀 스트레스를 받았다.
몇번이나 생각해 본 후에
그 이유는 이제 알았다.


나는 아무리 시험 점수을 개의치 않아도
스트레스를 받은 이유는 바로
선생님께  나는 정말 열심히 공부하는 것을 보여 드린다.
그래서 저절로 이런 것을 내 마음에서 부단하게 되었다.
어렸을 때부터 나는 선생님께 친창을 들으면 정말 기분이 좋다.
이런 큰 문제이다.
그동안을 지내보니 이제야 이 문제를 발견하였다.
말도 안 된다.



항상 어떤 사람에서
우리는 다름사람 눈에서 사는것이 아니라
할일이 다 해내면 된다.
자신을 위하여 잘 살아라다고 많이 들었는데
왜 아직도 하지 못하는지 궁금하다.

그런데 이제 상광이 없다.
이미 그 문제를 발견했다.
이제 스트레스를 갖지말고 마음이 편하게 시험을 준비한다.
또한 다름사람과 비할 것이 멈추다.
이렇게 해야만 이 길에서 순질하고 좋아하는 마음으로
한국어를 배울 것이다.


날마다 번번이 나한테 힘내라고 말한다.
그래 .
고민하지말고 정신을 차린다.
할 수 있다.

중간고사 긴장

중간 고사 제1일

중급 한국어 수업의 중간고사를 봤다.
생각보다 좀 어렵지만 아직 할 만한다.
그런데 계속 같은 잘못을 했다.
단어도 있고 그 어법도 많이 잘못을 했다.
모두 나는 아직 충분히 준비하기 때문이다.
괜찮다. 벌써 지나가서 다음번에 다시 노력하면 된다.


내가 시험을 볼 때
오랫 동안 생각하기 싫다
왜냐하면 그 시험지를 받은 후에
그 제목을 아는지 모르는지 금방 알 수 있다.
계속 오랫 동안 생각해도 그 잊어버린 문법이나 단어 등
답이 나오지 않을 것이다.
그러므로 내가 시험을 다 완성할 때
두번씩 체으크한 후에 선성님께
내릴 것이다.
벌써 열심히 준비했기 때문에 어떤 성적인지
다 상관이 없다고 생각한다.
가장 중요하는 것은 나는 더대체 최선을 다하는 것이다.
정말 그렇게 하면 한번도 후회하지 않을 것이다.


그리고 이제 나에게는
시험이  자기의 실력을 확인하는 것이다.
다른사람과 비교하는 것이 아니라
자기의 실력이 어디 가는지 시험을 통해서 확인해 보다.
물론 높은 점수를 받아면 기분이 신하고 날아갈 것 같다.
이런 것이 정상이다.
하지만 절대 잊지 않는 것은
자만하고 거만하는 것이 안된다.
한 사람은 만약 거만하게 되면
자신의 나쁜 점을 볼 수 없을 것이다.
그 때는 매우 무섭다.
그래서 절대 잊지 않다.



이따가 회화 고사가 있다.
정말 너무 그 고사가 무섭다.
왜냐하면 오늘의 시험은 말하기 시험이다.
나는 글쓰기가 말하기보다 잘 하는 편이다.
한국어로 이야기할 때 왜지 정말 자심이 없고
긴장도 많이 하다.
어쨌든 계속 이렇게 하면 안 된다.
그래서 이번에는 천천히 이야기하기로 했다.
아무리 힘들도 어렵도 한번 천천히 말해 보면 될 것 같다.



지금12시15분이기 때문에 사함이 많이 있을 것이다.
나는 이따가 1시쯤 바로 점심을 먹으러 가는 것이 좋겠다.





-----------도서과에서 배가 조금 고픈 경우에서 쓰는 일기-----

이제 시작

어제 롬메이트들 다 없으니까
혼자서 방에서 잤다.
무섭지 않다.왜냐하면 처음에 내가 잘 때
불이 껐어서 완전히 좋다.너무.
잘 때 습관으로 어두운 환경에서 더 쉽게 잠이 들 수 있다.


그리고 오늘도 아르바이트를 했다.
다음 주 중간 고사가 있으니까 정말 일하기 싫은데
돈이 위해서 계속 일할 수 밖에 없다.
''어후.. 그래 더 참아야 하거든요.''

1개월만 안 넘어서 쉬울 수 있다.
그 때 꼭 날마다 열심히 공부할 것이다.
물론 지금도 노력해야 한다.


오늘은 아침 근무를 하기 때문에 손님이 아침에 별로 없다.
할 일도 없어서 나는 어떤 일을 생각했다.
이제 아무것도 생각하지 말고 그냥 용간히 앞으로 나아간다.

절대 두려워하지 마라
우리는 항상 자신의 두려움에 국한된다.
그래서 나는 이제 아무 것도 생각하지 않고
먼저 할 것이다.
4학년 1학기 때 한국에 갈 것이다.
한국에서 친구를 사귈 수 있든지 상관이 없다.
나를 위하여 한국에 가고 하고 싶은 일하기만 할 것이다.


지금 중요하는 것은 이런 것이 아니라
먼저 내 실력을 키우는 것이다.
한 발음에 한 발음으로 열심히 공부하면 돤다.
한국어를 배울 때 나도 모르게 기분이 좋고 마음이 편하다.

이제부터 내가 새로운 방식으로 한국어를 공무하기로 했다.
단어를 외우기 부터 듣기하고 읽기를 하면 된다.
아침에 신문이나 뉴스를 듣고 감상문을 써야 한다.
그리고 그 날의 수업내용을 다 예습한다.
밤에는 도서관에서 복습한 후에 단어를 외우고 쪽지 퀴즈도 한다.
다 끝난 후에 비디오 듣기나 책 읽기를 할 것이다.
이렇게 하면 반드시 한국어 능력을 늘어날 수 있다.
기대한다.



며칠 전에 다이어트 계획을 하기 시작하게 되다.
밤 7시 후에 음식을 들으지 않다.
왜기 효과가 좋을 것이다.
ㅋㅋ
어쨌든 계속할 것이다.
포기하지 않다.

모든 일이 잘 될 것이다.
파이팅

일한 후에 일기

언제 너무 늣제 잠이 들으니까
오늘은 일찍 일어날 수 없다.
원래 운동장에서 종깅한 후에 헬스클럽에서 목요하기 계획했는데
늦게 일어나서 그냥 기숙사에서 목요햤다.
그리고 정말 너무 편하지 않다.
내 말은 수요장의 목요실이 휠씬 더 께끗하고 매우 편하다.
정말.. 아직도 1학기가 남았서 끝날 수 있어서
나는 어떻게 사는지 모른다.
그래서 결정했다.
하하 나는 날마다 헬스클럽에서
운동한 후 에 거기에서 목욕하면 된다.
완전히 짱이지요 ㅋㅋ


오늘도 아르바이트를 했다.
긴 시간으로 서 있기 때문에
다리가 정말 아프고 온몸도 피곤하다.
하지만 아까 짧은 시간으로 잠깐 잤기 때문에
지금 괜찮을 것 같다.

정신으라 차리고 열심히 공부하자!
모든 일이 잘될 것이다.



열심히 노력하기만 하면
무엇이든 못 배울 것이 없다.

^_^

또 배운 것

오늘 아침에 늦게 일어났다.
운동을 하지 않다.
그래도 상관이 없다.
계속 음식 관리하면 된다.


도서관에서 오늘 수업 보고 준비했다.
연습하면 더 자연스러운 표현할 수 있다.
3층의 도서관은 아침에 서람이 거의 없다.
그래서 조융하고 마음이 편하다.
날씨가 밝고 햇빛도 창밖에서 책상에 비춘다.


확실에는 연습하면 진짜 잘 할 수 있다.
생각보다 무섭지 않다.
오늘은 바로 가장 좋은 예이다.
상상하지 못하게 오늘의 발표는 순조롭게 완성했다.
그 일은 힘들줄 알았는데 발표할 때
갑자기  긴장하지 않는다.
정말 고맙다.


그리고 헌 일 발견했다.
같이 무엇을 겪으면 정말 감이 올 것이다.
갑자기 그 사람과 더 친하고 자신감도 북돋울 것 같다.
기분이 좋며 확고한 생각을 갖게 될 것이다.
그러므로 이 수업은 나에게 좋아하지 않는 수업지만
부인할 수 없을 정도로 이 패널 보고서를 발표하기 위한 준비 과정에서 많은 것을 배웠다.
그 중 하나는 PPT를 어떻게 준비하고 만드는지 더 좋은 것이다.
PPT 때문에 지루한 문장이나 자료가 아니라
반면 간단하게 요악해서 설명하면 최고이다.
아니면 청중들이 들면 정말 심심하고 졸려서 자고 싶을 것이다.
또한 사람들은 내가 도대체 무엇을 말하는지 아무것도 이해할 수 없을 것이다.
그래서 이런 일이 이제 알았다.
나에게 앞으로 보고서를 준비할 때 매우 유용한 점이다.



---------2015년 11월 14일 12시 33분 방에서 일기 썼다-------

변덕스러운 마음

제일 좋아하는 날짜 바로 목요일이다.
왜 그럴까 ?
목요일에 한 수업이 있기 때문이다.
그 수업은 한국 역사에 관한 영화를 볼 수 있다.
정말 너무 그 수업을 무척 좋아한다.
한국 영화를 보면서 한국 근대에서 지듬까지
한국국내 상황을 이해할 수 있다.
한번도 심심한 느낌이 없는데
신지어 재미있다고 생각한 경우가 많다.

정말 이제는 예전보다 한국에 대해서 더 아는다.
한국은 이제 어마나 화려한지
예전에 이렇게 힘든 과거가 있는데
정말 상상하지 못다.
선생님 말씀이 맞는다.
우리 전공 때문에 언어를 배우면서 역사,문화 등
꼭 알아야 할 것이다!
마치 선생님 말씀같이
과도한 좋아하는 것이와 과도한 싫어하는 것이 아니라
그것에 대해 이해하면 바로 정확한 생각이다.


한편..원래 이미 한국에 가는 것을 포기하기로 했는데
마음이 왠지 또 망설거리다.
가는지 남기는지 아직도 결단을 내리지 못하다.
아무리 생각도 한국에 가고 싶을 것 같다.
그래. 나는 처음 대만에 오기 전에
내 꿈에서 하나는
바로 한국에 교한학생으로 가는 것이다.
하지만
대만에 온 후에 그때야 교환하는 것이
쉬운 게 아니라 또 다른 일도 생각해야지.
예를 들어서 돈.
학비는 들지 않지만 한국에서 생활비도 필요해야 한다.

그런데
이제 가장 큰 고민은 다른 게 아니라
그냥 무섭다고 생각한다.
한국에서 생화한 상황을 생각하면
저절로 자신가 없고 내가 가면 어떻게 생활하는지
이런 걱정도 많이 나온다.
아마도 내가 너무  많이 생각하는다.
혹시 기회가 한번 자기에게 쥬면 좋을 것이다.
그리고 사상도 바꿔야 했다
꼭 성공하는 것이 아니라
나는 왜 한국에 가고 싶을까
한국에서 뭐 하고 싶은까
한국에서 뭐 배우고 싶을까
마지막 제일 중요한 것은
"한국에서 돌아오면 나는 어떤 사람이 되는까?"


어쨌든
이번학기는 교환하는 시험을 포기하였다.
다음 학기에 시작할 것이다.
신청하기는 하지만 실패하면도 상관이 없다.
중요한 것은 아무일을 할 때
최선을 다하면 충분이다.
후휘하지 않고 마음이 답답하지 않을 것이다.


내일 수입에서 보고햐야 한데
정말 싫다.
그렇지만 아무리 싫어도 해야 한다.
그러므로 아직도 열심히 준비할 것이다.
내 책익감를 위하야 꼭 그렇게 해야 한다.
더 1주이 안 넘었느데 그 수업을 포기할 수 있다.
금방 끝날 것이다.
도 참아라.


피곤해. 사실은 이제.
그래 정리하고 기숙사에 갈 것이다
눈이 금방 감을 것 같다.
ㅎ ㅎ



---------------2015년 11월 12 일 도서관에서 눈이 곧 감으면서 이 일기를 썼어요.----- 잘자요.^^

믿음

겨울이 다가왔다.
날씨가 점점 추워지고 비도 많이 오는다.
오늘도 비가 오고 있다.
하루내내 비가 계속 내렸다.
비가 오는 날 때 기분이 저절로 평화해지다.
하지만 대만에서 기분이 다른다.

짜증이 나지 않지만 그 니낌 좀 다른다.
뭔지?
아마도 우산을 쓸 때 힘들다.
또 내 은동화를 비에 젖을까 봐 싫다.
ㅎㅎ
그래도 비가 올 때 좋다.


또 65 일 안 남였는데 집에 갈 수 있다.
하루 더 하루 뒤 계산했다.
그리고 또 670일 안 되었는데 졸업할 수 있다.
솔직히 말하면 나는 매우 빨리 졸업해도 이렇게 대만에서 유학하는 것은 원전 감사했다.
그래서  더 열심히 할 것이다.
다른 이유로 아니라 나를 위해이다.


그동안 영어도 잘 하야것이다.
매우 중요한 일이다.
그러므로 아침에 한국어를 읽고 밤에는 영어를 배우텐니까 매순간 송중하기로 했다.
나도 할 수있다.
나는 한번 자신을 믿어야 해다.

물론 이렇게 노력해도 꼭 성공하는 것이 아니지만
나는 후회하지 않다고 생각한다.

그래요.
파이팅 흔의

----------도서과에서 1층에 작은  bar   책상위에서 쓰는 일기------------ 2015년 11 월 11 일

一些體會

今天上了8小時的班，卻比之前更累 不知道why
腳超級酸
等下還要去唸書
這是我的原則
就是想看韓文



一直這樣努力的時候
就會突然有一天覺得
怎麼都一直沒有進展
看來我就是這樣了
然後就會開始找對策 去做心裡準備
其實是不懂得等待。

最近開始覺得
好像怎麼努力都不會有進展的樣子
所以開始就不再有慾望
只想這樣順順讀下去
然而
今天副店長和我說了一句話
“有沒有用是以後才會知道的。”
突然又有了那麼一點勇氣.



是啊 我總是還沒有看到結果就急著
為自己找後路
是讓自己心安
也是自己不夠有勇氣
不夠堅毅



大家都和我一起同期學韓文
其實水平都不相上下
當然那些以前學過的不說
很多人 還是有很多人是沒有學過的
一起從0學起
現在突然很好奇
970天以後的大家韓文是會怎麼樣呢？ :)

不管怎樣
就這樣繼續走下去
不要急 不要急



原來人生很多事道理都一樣
我的運動也是這樣

因為有了必須瘦下來的理由
必須瘦
所以這次不想又重蹈覆轍在著急
在台灣的這67天
我就好好努力
只要秉持 7點以後不吃
不喝糖分飲料

這樣67天以後
一定會有些變化的 :)


原本訂了很多事以後做
但是以後自然會有以後想做的事
所以我就不要訂太多了
我順其自然的過 :)



去 不去韓國？
虛榮心作祟。真的
我要去我想過了
不如就自己暑假找時間去好了
嘿嘿


加油吧 一定有解決方法的^^

以前不懂 現在慢慢懂

如果問我 我來到台灣最大的收穫
真的就是明白了很多道理

在來台灣之前我不會有這種時間
去想 我要做什麼 我可以做什麼
去安排 我的時間

在來之前 我想 我骨子裡就是個
把事情都看得很簡單的人吧
沒有經歷過磨練 還有
也沒有好好想過自己的未來



現在明白一個很深刻的句子
現在終於明白它的意思：
現在的你 在造就未來的你。
想要未來什麼樣子 現在就先要做到什麼程度。

我現在才明白這個道理。


所以 也不要再斤斤計較錢去吃東西了
我不吃 晚上反而更餓
相反 我吃了反而不會再有慾望去想吃
因為已經吃飽


想要賺多些的機會
就是要靠樣子去掙多一點
因為很現實的 這社會就是這麼現實
但是 更重要的是
我就不用被工作綁死
有時間 想做的 才接case
這樣真的比較好
我可以去念完的書
也可以在短時間去賺到錢 有些甚至是現領。



還有一個道理就是 錢很重要。
它關係到我可以不可以好好吃飯
真的從今天開始會好好愛它。


錢包一直還沒換
打算明年換一個給自己好了

:)



現在花的那些時間那些精神那些錢
把自己弄美美 快樂學習
以後就是我可以收穫的時候。


不要省小錢 花大錢
有些還是要花的



交換學生的部分
我現在有點退縮了
雖然現在已經不會再覺得自己差勁
畢竟才大二 我慢慢來不要再壓力
把英文也一起學起來很重要

交換的部分 我就沒有很想了
我覺得自己這樣就很好
反正其實靠自己沒有能力去
然後去了那裡會花好多錢
我有和福建會館借錢唸書
念完書要先還完
然後我再去做想做的事 :)
如果我真的很想去 我會再去的
現在念頭暫時的打消

^^
也許這就是我 整天不想面對新壓力
所以沒有長進 哈哈哈

但是這樣的自己不代表自己就不上進
我只是覺得我這樣的上進 背後沒有壓力我更加開心

:)



這幾天都有做到好好吃飯
覺得很棒
三餐都按時吃
也有吃夠吃飽
這樣就很好
加油


照顧自己身體^^

熬夜結束 考試ok

今天終於把一些壓力釋放出去了
可以好好睡覺
感覺真好
我要早點睡 早點休息
明天去運動
然後明天去讀書
重新開始生活


（不知道的人大概會以為我失戀哈哈）


我覺得自己很遜
但是沒關係
在我家人面前 我不需要偽裝自己
我會盡力
然後不再那麼逼自己
我想 每一次機遇
都有它出現的意義
像是這次的打擊也是這樣
會給我這麼大的的打擊
是因為之前把事情想的太美好
太煽情 因為就這麼簡單
所以一下子無法接受自己的能力還不到 這件事



我不要放棄英文了
會英文還是有用
我要征服它 一定可以


時間如果48小時就好
但是沒有 沒關係
我就自己好好利用




今天要快快睡
^^


再過76天回家
再過975天結束我一直盼望結束的大學生活
975天後的我 會怎麼樣呢？


希望英文不會退步





還有，要好好存錢
:)

熬夜

有兩大考試 所以不得不熬夜唸
終於還是來到圖書館過了我的夜晚。


真的挺受傷的
我也不知道自己怎麼了 參加了一個演講比賽
卻讓我患得患失了。
突然失去了全部動力
不是煽情 而是真的覺得反正我就是學不會啊
啊我就順順過就好啊 也不要去韓國了
這樣想了。
我是不是很沒用 這麼輕易被自己打敗
我真的害怕跟別人比較 我不喜歡比
當我自己一個努力很開心的時候
就是真的很開心 無後顧之憂
但是一旦要開始比較的時候
我就什麼也做不好了
也會想要放棄了。



還沒開始就先舉牌投降呵呵


凌晨5點
我真的覺得熬夜不好 我這次這樣熬夜
在圖書館唸書 我都覺得我現在不是我
我是誰啊 都不曉得

想放棄去韓國交換了。
反正不也沒能力去
而且這次也肯定不會上
重點上了也不會去 那麼既然如此
就那樣吧。

雖然文件都準備好了
但是這次我還是放棄吧。


我害怕了退縮了
真的要，我就下學期再考好了
韓文真的很難 我學了到什麼程度
不曉得。

原來是這種感覺哈哈
以前不開心會哭 但是
為什麼現在心裡很鬱悶卻完全不想哭了
如果也讓我哭出來我心情至少好一點
呵呵


希望接下來一切都是好的開始！
只能這樣講


也許因為最近比較忙所以我整個無所適從了




對了 現在開始為了以後要做的一件事
我要每天都這麼努力一件事。
現在，也大概只有它讓我體會得到
努力還是有收穫這件事吧

今天跑來圖書館熬夜一整天
根本辛苦
我不要熬夜了
其實可以的話也應該在房間熬夜才對
但是真的不想用宿舍的廁所
還有 在宿舍真的沒辦法讀得進去


大三要搬出來 自己住
雖然在山上。
但是，真的會好一點的地方在於
我可以有自己的私人空間。

現在什麼都不想
只想好好的快點恢復心情起來
今天回去要大睡
然後平凡地過這2年就好
2018年

小小打擊 哈哈

哈哈參加了演講比賽
韓文的
雖然當時是為了money哈哈
我也最後拿到了錢
因為只有4個人參加
人人有獎
哈哈哈

可能還是會有慾望
希望自己做好的慾望
或者應該說 我以為自己很ok了
今天才知道我的不好的地方
有點受挫哈哈

不過還是很感謝老師給的意見
我會好好改進

但是還是很丟臉的感覺哈哈
不過真的幸好
我知道我身邊有一群好姐妹
就是一種很溫暖  我覺得我唯一做的最好的
就是認識你們吧。。




今天以後
我才覺得 我才意識到自己
原來是有那麼一點自我中心的
沒有意識到自己的問題


我真的也才突然想到一件事
我怎麼什麼都做不好
我真的好好想想了以後發現
我真的。沒有做的好的地方。



運動不行
英文不行
馬來文不行
對小孩子沒有耐心
教別人也沒有耐心
上班也做不了一年就想離開
人際關係處理不行
現在 韓文也不行


哈哈哈 我2年後畢業回去
到底什麼行？
我真的沒有答案了。


我一直想我有什麼厲害什麼東西
想了很久
真的 沒有！


唯一的優點好像就是我很愛看書
那愛看書這個是我可以把它變成什麼專長嗎？
真的不知道。。
還有就是打字整理資料這種最厲害

我真的就是好好的讀書
英文不可以再想放棄
還有馬來文不要忘記（比起英文，馬來文忘記了這件事讓我很難過一下）
畢業回去以後 好好過我的平凡OFFICE工
哈哈

靠自己

靠自己力量去赚钱
我知道自己做一份打工都无法长久
最大的原因就是因为我还想念书
所以我知道了
以后专门找那种时间不会很长，却赚更多的临时工
更好

但是那种工不是随便找就有的，
必须要够有本事
还有自己要努力更多



我不会再大声嚷嚷些什么
我会一步一步来
每天控制好自己的嘴巴
控制好自己的行动


欣宜加油

未来可以做的打工
伴读
pg工
key in

被讨厌的我哈哈

我想讲 我感受得到的东西其实很多
只是讲不讲出来就 另当别论

最近觉得我来到一个被讨厌的关系
工作也是
社团也是


好吧
其实我没有太有feel
因为从来就不是我在意的对象
但是会想写出来
因为我要说的是 自己没有犯错
O(∩_∩)O

做工的事，自从上次客人的关系
害到我被灌上没有负责任的罪名
拜托 是客人的问题
但是会算到你头上的就是服务业
也许这个社会就是这样
不容许你有错
但是很冤枉的还是 不是自己犯错而是受牵连这个才
莫名其妙 才生气
上司也很明显对我不再像以前那样
我觉得自己没有错 也没有变
变得是她的心吧
打从心里觉得怪我的心
所以看我什么都不顺眼了
哈哈 我也没差
反正12月做完就离开


社团的部分
有个学姐很莫名其妙
当初是缺人所以才叫我留下来继续当总务
虽然我一直拒绝后来，我想想
还是有社团体验好了
最后说我继续留下来
现在社课每次都会到
但是中骂的还是我
我承认 我是很没有心
但是该做的还是有做好
因为管理钱 账目不对我就自己贴
贴了快1000台币了吧
我都没说什么。

大概觉得我什么都没有在做吧
也是 我是真的没时间处理
当初我应该不要继续留下来的
受够了
以后的社团课
我会找理由缺席了


反正下学期开始新环境！(ฅ>ω<*ฅ)

呵呵

知道其實 我在這裡
大家老說我單純
我想 那是他們不了解什麼叫大智若愚吧
人太高調就惹人厭
倒不如好好的安靜的做我要做的事 :)

其實 很多東西我都知道
但是何必要把它看得那麼重 那麼計較
外表雖然看起來神經大條 什麼都傻傻
其實我都知道
我只是覺得沒必要去在意 或者生氣
或是我看過不少例子了
根本不足以被我放在心上

沒有必要一直這樣把聰明用在這種地方吧
所以有時候覺得挺好笑的
竟然覺得我單純 什麼都不懂
我只是 沒有表現出來
我覺得我成熟了
但是其他人還沒有

在外面適應了生活
很多事我都可以一個人處理
或是說本來就該一個人處理
我不會還像那些比較小孩子的
還是很喜歡一大群朋友的感覺
真的一大群朋友也要看對象的
而且若只是為了滿足自己的虛榮心
看起來很多朋友很smart
那我真的覺得重點放錯了 呵呵




我很享受自己現在的
這樣很ok
至於我那個室友或是系上同學會覺得我沒有朋友
好吧就讓他們這樣覺得哈哈
反正我自己知道我有沒有真正的朋友就好了
我不會去管他們講什麼

既然只會看表面的東西
那我也沒有辦法講什麼了哈哈





我沒有忘記原來的自己
還有當初為什麼來這裡
我不會去為了獲得別人歡心或是認同就去追隨別人的腳步
適合別人的未必適合我
我想做什麼 我重視的是什麼
也和別人的不一樣
所以沒有必要去在意別人
我也尊重每個人不同的想法
只要自己不要被影響就好了 :)))



感謝自己來到台灣實現了小時候的夢想
現在努力學習我喜愛的
不為什麼就為自己
因為自己喜歡 所以做
^^


接下來 寒假回家
暑假 和欣彤去海邊玩 然後學英文/學韓文/回台灣實習韓文也可以
然後找buddy幫忙韓國人 找語交 考交換

我覺得自己努力一點
是有可能考得上的 但是錢方面就要再看自己的能力
如果考上的話 我會努力存錢
我希望可以大四上去 去半年就夠了
不用太多 我沒有太多錢
至少要12000馬幣 生活費


繼續努力吧^^
運動 讓自己健康
然後8點開始再讀書
心態準備好了就可以 :)

10月11日

老是嚷嚷 嚷嚷要減肥
總是沒有做到
一次又一次
然後又一次又一次沒有做到哈哈
這就是我的惰性哈哈

——————————————————————

全新 生活

6點              跑步 30 分鐘 + 洗澡 10分鐘
7點              早餐（1.麥片豆漿）【之後麥片吃完以後就吃饅頭加蛋】
                    回宿舍 拿書— 圖書館讀書
9點50分      買飯糰（hilife）
11點            飯糰（1）
12點            飯糰（2）
4點              沙拉（1）
6點              沙拉（2）

肚子餓就喝水 喝水 喝水
維他命C 吃一顆 一天
餓時就是喝水 喝水 喝水


那些餅乾蛋糕馬來西亞拿來的怎麼辦？
還是可以吃 就是星期六/日時 放包包
如果上班時肚子餓吃

還有唯一可以大餐的日子
就是星期一和onni一起的時候
其他時間no no
要先control一下自己的澱粉量先

 遇到的困難可能：
1. 不想運動覺得想唸書 （這個可以解決的 只要動作快一點就好 而且平時都是7點多才開始念也ok^^）
2. 嘴巴饞嘴 想咬東西 （平時吃東西吃慢一點 先吃一半 一半過後再吃，時間拖久一點哈哈）
3. 不小心真的破戒就整個人失控（ 哈哈 no 破戒一下沒關係的 不要過量就好）
4. “覺得”吃不飽時，請喝水 （再等5分鐘就覺得飽了）



星期一 ：午餐 便當  ， 晚餐 onni一起
星期二： 午餐 便當 ， 晚餐 生菜捲
星期三 ： 午餐 飯糰 ，晚餐 生菜卷
星期四 ：午餐 飯糰，晚餐  生菜卷
星期五 ：午餐 便當，晚餐 生菜捲

星期六 ：早餐 便當 ，生菜捲 （1）11點吃 2點 午餐（不要太飽蛤），5點-6點 生菜捲（2）
星期日： 一樣


————————————————————————————

因為我突然 明白了
我是要好好讀書 沒錯
也要好好照顧身體

在最美的年華
做最美的自己
我的肚子 我要和你道別。
真的不再 見。

接下來這3個月會一直跑下去的
然後早上晚上有時間就是做縮腹/仰臥起坐

愛自己 做自己
不想承認 但是這世界就是如此
外貌還是會決定一些什麼
我不想陷入這個框框 至少自己對自己有自信這是重點

























改善一點是一點
但是不會極端 我知道自己不管怎樣
我的家在等我
我是可愛的哈哈




















中學生活回不去
但是 那段日子認識的朋友
真的 可以是一生的朋友了 :)


珍惜珍惜




我要21歲了
我希望自己更懂事
還有打扮自己^^

難題 考驗

大學2年級
哇 現在寫起來 才真的有原來我二年級了的感覺
時間很快

還有1000天左右
台灣的留學生涯就結束。
那時的自己 會是怎麼樣的呢？
那時候的自己 會想對現在的我說什麼嗎？


現在面對幾個難題 一直以來都是在
為這幾件事而煩惱而已

1. 身材——肚子很大
一直跟自己說很大很大 也是要瘦要減少食物等等
但是總是沒辦法 因為自己肚子餓就會放棄
還是輸給了『慾望』

2.學業——學習
這個部分最近有好一點了，因為在努力着但是在這一部分我要改進的
就是不要自滿 以為自己很厲害就停止腳步

3.人——系上
哦 我真的是有很強烈的偏見還是怎樣
還是從小到大習慣了這樣生活
所以來到這裡餓格外格格不入
但是我沒有做作 我是真的喜歡唸書
而且是真的喜歡韓文 所以才選擇了韓文系
自己選擇
而不是有些人因為要上大學，就填韓文系
而是為了韓文系而念大學。

我不喜歡不努力的，然後才來怪別人的
說一大堆抱怨的話
為什麼不要先努力了再來抱怨
而且有事沒事就抱怨
關於這點 我相信是我的價值觀很不一樣啦
所以沒有討厭 只是覺得抱怨之前必須真的有努力過
才有抱怨的資格

我也很清楚知道
自己是很好的follower 而不是好的leader
所以我不會去當領袖 但是我會把自己的事做好
我想過的生活 其實就是這麼簡單

深呼吸，平靜。

進入第3個星期，時間真的很快
我開學了3個星期
還剩15星期。

這學期 很多想法改變
我也一點一點在進步 和努力
我希望自己 能夠更懂事

我放棄了每天運動 想說每天唸書
但是還是沒辦法在6點就起身
而且每次想要早期唸書反而無法做到
既然如此 我決定就6點起身 跑步吧
反正每次都7點起來才唸書
倒不如我再提早起身 6點就開始跑步
7點還是可以唸書


嗯嗯
早上：豆漿 +  晚餐：麵包/飯糰  39
中午：便當 60

現在要吃土了
就中午吃好一點吧
其他時候就省一點 盡量一天100元




還有，我想過了
我要住10舍。我要住10舍
而且住1人房。
我真的是受夠室友們的作息
真的很不能忍受
要一直熬夜
一直這樣到什麼時候。

當然可以住山下就最好
但是山下好像沒有一人房
我看有沒有一個人住的 我要去住

我要早睡早起啊
而且真的受夠。。
 呵呵 真的是沒有反抗就會被爬到頭上來
我都懶得理了。


作息
我早上6點去跑步 ，洗了臉換了衣服回來放東西7點
去圖書館讀書3個小時
上課。。
 下課了以後去讀書到9點
回來洗澡，洗頭 ，整理書包
10點爬上床看書睡覺



早上不管有多麼想吃油膩的蛋餅
還是只需要直接進去7-11買一個豆漿喝了再說
還餓才買
（通常喝了就不餓了哈哈）


 現在不買其他東西了吧
盡量
買保養品ok 想買香水等。


很亂的blog哈哈

내 꿈 내가 직접 지켜 줄게.

흔의야 너 괜찮니?
잘 지내지 음?
그래. 지금 힘들도 돼 .
아파도 할 수 있어
내가 진심으로 좋아하니까 몇번에 어떻게 해야 해지?
그런 생각도 항상 생길수 있어
그래도 나 포기하지 않아. 절대로.
참을 수 있어.
ㅎㅎ

눈물이나면 닦을게요.
내 거래 내 곁에있을사람아
난 널 기다릴게
나한테 와.
잊지 말라.
난 니가  반드시 나한테 올 걸 믿어요.
자기야 기다릴게


한국을 내 중요하고 사랑할 꿈으로 감주한다.
이 꿈을 반드시 지룰 수 있어.
걱정마^^
파이팅

豁出去吧！！

今天要說2件事
第一件：選課。
第二件：瘦身


選課，我這次選到24學分 ！！
我很開心的同時
其實有點害怕
因為選的課 不再像之前那麼容易
有點難 有點深
我有點害怕
但是 如果我現在就退縮
也只是逃避了這學期 我下學期還是要修
這樣有差嗎
所以
我會拼了命 去努力^^

還有豁出去了
管它什麼分組的還是功課很多的
還是用韓文上課的
怎樣都要及格就好了
只要及格 只要及格就好了
反正我現在真的沒有很care成績
因為只要順利畢業就好了
我沒有要交換生了
所以不用在意成績會不會影響我的交換



 再來 減肥的事。
我一直反反复复前前後後減肥了差不多有5-6次
每次都很認真實行了幾天 後來就完蛋
追根究底 就是我沒有辦法控制我的飲食之外
還有我很急於求成。
這麼大顆的肚子 以為跑跑幾天會消
我很異想天開 我也知道不可能但是只要一照鏡子看到
還是那麼大顆的肚子
我又會不知覺的放棄 不知覺的沮喪


我在急什麼？
那都是因為：要和別人比的緣故
也不是說真的比較那種
而是看到別人身材很標準就會下意識的拿自己來看
這樣 就會讓自己失去信心了。



我現在想明白了
【不要以誰為草圖 】
就是自己加油就好了
我要認知的是 不可能會像那些模特兒那樣
所以不要給自己不切實際的方向
就不會放棄得快。



我現在開始控制飲食。
我覺得我之前都太極端了
比如 常常吃 突然要自己不吃怎麼可能
但是我就是偏偏以為我可以。哈哈 白痴。


所以現在明白了
就 一天一天的改過來。
 一天一天的減少一點。


身體健康還是最重要
也要吃得清淡一點
吃真的主宰
也不要覺得委屈了自己或是不吃可惜之類的
其實我們是忍得了的
沒有節食 只是選擇吃對身體好的


現在我就是這樣
加油^^

真諦

到底來這裡為了什麼
之前就是在糾結來念的原因
現在不糾結了卻糾結身體的胖瘦
我要怎麼做呢




有點覺得沮喪
竟然還是沒辦法好好的控制
不過 因為對象是中學好朋友
和她們在一起真的快樂到不行
珍惜到不行 所以
就會覺得放肆兩天沒關係
但是這個放肆還是讓我沮喪後悔了
因為葡萄麵包2大條就這樣被我吃完
在2天的時間


我真的很愛吃 麵包餅乾
餅乾可以戒了 現在不會再那種很迫切想吃餅乾的了
麵包的話原本也ok但是 那幾天因為迎新有買麵包給新生吃
結果就自己忍不住吃了很多



發現瘦子都有一個好習慣
吃飽了就停。
不會像我這樣感覺不到飽 哈哈

嗯嗯
 不可以這樣就放棄
再接再厲 雖然看不到效果
但是還是要堅持下去 也是為了健康啊
所以明天會跑下去
然後 克制飲食


晚餐不吃澱粉
試看看
早餐午餐正常吃
晚餐不吃澱粉
蔬菜吃到飽



早上運動完
1. 麥片牛奶
2  麥片豆漿
3. 馬鈴薯沙拉三明治+水
4. 7-11 鮪魚三明治+水


午餐
1.飯+2樣菜+肉
2.春雨+3樣菜
3.滷味不加醬 （菜2份，主食半份，肉）


在網上看到的：

控制食慾的小秘訣　1、讓自己有成功感

你有多長時間沒有將一個新的計劃堅持到底呢？制定一個你確定自己可以堅持下去的飲食計劃，即使僅僅只要幾天。這不僅可以讓你覺得自己可以成功，同時也會讓你覺得良好的飲食習慣會讓你感覺更好，從而加強你將計劃堅持下去的勇氣。

控制食慾的小秘訣    2、找出更多的動力

如果你節食的目的僅僅是減肥，這個動力似乎很難讓你堅持下去，其實，節食可以防止偏頭痛，緩解胃灼熱感，粉刺，口腔潰瘍，提高睡眠質量。你的新的飲食計劃會提高你的生活質量，改善你的健康問題。這些動力足夠可以讓你堅持下去了。
控制食慾的小秘訣    3、不要在自己的錯誤中徘徊

你放縱了自己的食慾？忘掉這些吧。一次飲食對你整體的節食計劃沒有任何影響，不要以為自己失敗了。在5次的健康飲食中有一次的放縱是可以接受的。
控制食慾的小秘訣
　　
控制食慾的小秘訣    4、吃早飯

經過6到8個小時的睡眠後，你如果還不吃早飯就去工作，那麼吃午飯的時候你攝入的糖分可能會更多。

控制食慾的小秘訣    5、改變你囤積的食物

把櫥櫃和冰箱清掃乾淨，在裡面放上杏仁和其他堅果，奶酪，水果和蔬菜，罐裝金槍魚，雞肉和魚。在單位也一樣，把櫃子裡不符合自己飲食計劃的零食都處理掉。
 
控制食慾的小秘訣    6、像個生物化學家一樣思考

即使是天然的餅乾也會含有有機糖分，是垃圾食品。如果你想吃餅乾，要告訴自己，你破壞了你的飲食計劃，而不要告訴自己這是健康的食品，這樣會助長你的壞習慣。
控制食慾的小秘訣   7、認識到飢餓

即使你僅僅一小時前才吃過，你又想吃了。如果你是真的餓了，那麼選擇牛排，不要選擇糖果。其實你可以換個環境試試，轉移自己的注意力。 如果真的食慾太旺盛不妨使用減肥食品來改善,亞尼活力纖來自加拿大生技研發,在台灣已賣超過十年,品質值得肯定。

控制食慾的小秘訣   8、運用邏輯思維

在你開口咬食物之前，想想這一口咬下去，你是離自己的目標更近了一步還是遠了一步。這雖然不能每次都阻止你做錯誤的決定，但是卻有助於形成一種長期的飲食思考習慣。



晚餐
1.燙青菜吃到飽 還有 豆腐

台北下雨了

台北下雨了 今天
其實不只今天吧
這一星期下來 幾乎每天都在下
我是覺得沒差啦 因為幸好在山下了
所以是不會有被淋濕到很多的情況發生
只是今天的雨就真的貌似蠻大的
然後就有打雷
不過還好啦 偶爾一下兩下而已
不是馬來西亞那種大雨的


不過 我真的很喜歡雨天
聽著雨聲
還有自己一個在宿舍
很享受這樣的時光
剛才其實很想分享
但是剎那間 竟然不知道可以怎麼分享
一陣落寞呵呵
原來 人遇到高興的事享受的事是
可以有人分享是多麼棒的


今天就真的是一直賴在房間也不出門 哈哈
只有在買午餐和晚餐才踏出房門
這時代 真的有網絡就是一切啊
哈哈 真的會變宅女
有網絡就可以做好多事
時間很快可以過


但是網絡的確打擾了我一下計劃
會變得很沉迷 哈哈
所以要跟自己說節制.
讀一下書好了



不過 真的人還是要出門走走
比較不會自己一個胡思亂想
不然會覺得自己很沒用
像現在的我就會有點小情緒跑出來
突然覺得沒什麼意義
我也不知道自己要幹麼那樣

明天出門 會好一點吧?
 心靈越來越老沉是怎樣哈哈
不喜歡熱鬧喧鬧嬉笑是哪招 哈哈
我不是大家眼中正常的年輕人吧




明天學弟妹就來了
記得去年的我哈哈
就是自己來了台灣
不知不覺的 1年了
我一直盼望可以快點結束我的大學生活
但是 突然 問自己 那這些時光在台灣的
就要這麼荒廢嗎?
所以突然醒悟也開始好好生活
珍惜在台灣的生活


我這是在出國留學耶
我怎麼就一直看到不愉快的地方
而沒有去看這是我的夢想
我完成我的夢想然後一個人過著在國外的生活
這樣想 就詩情畫意多了呵呵


嗯嗯 我會好好珍惜這裡的生活
這兩年會上多多課
因為這樣到了大四我就可以很輕鬆
很快樂的過我的最後一年大學生活.

想搬出去住
那種真的沒有人打擾的生活
想翹腳就翹腳 想看書就看書
想看戲就看戲的日子
真的很寫意

現在在宿舍因為目前只有我一個人搬進來
所以我還可以享受這種生活
但是到了之後就會陸續有人搬進來了
我就要自己學會和別人相處
ohhh
哈哈 越大越不想這麼花心思了怎麼辦
所以朋友圈都一直是那麼幾個圈
不會增加了哈哈





好吧 又長大了
章家有女初長成 哈哈 之大二生活要開始了
會怎麼過呢?
敬請期待
大概 又哭又笑在當中吧


加油這個詞
跟自己說了無數遍都完全沒有意義了
但是我會努力
就這樣^^




控制飲食和堅持運動
真的有人監督超贊
我真的為了每天誠實的報告
就算睡遲了我還是堅持去跑步了現在
而且如果我想吃東西時現在都會克制下來
不會像以前那樣暴飲暴食了


嗯嗯
運動:32分鐘 +抬腿50下
早餐:麥片+香蕉+牛奶
午餐:炸魚排+玉米雞蛋+包菜+豆皮
晚餐:菜+菜+雞丁+蒸蛋+4/1的飯

 ^^

接下來的2天帶迎新的活動
就是考驗自己對付誘惑的時候了
對看自己對付誘惑的程度


我會克制的 別人吃炸物之類的
我就是吃水果
哈哈

加油^^

31/8/2015

馬來西亞，生日快樂。

今天也是我奮鬥的第一天。
真的是第一天
以後也會一直持續下去。
跑起來，動起來，吃控制。

早餐=烤雞三明治，巧克力牛奶
午餐=菜，菜，雞腿，4/1飯
晚餐=菜，菜，豆腐，豬排，半碗飯

運動=100捲腹 25抬腿


謝謝我的姐妹。我今天其實睡遲了，
但是還真的是想起妳再怎麼樣都爬起來去運動了哈哈
謝謝你成為我努力的動力！

约定

跟自己约定
从今天开始
到学期结束
再也不吃甜食。

做得到！

明確

偶爾還是會吃些巧克力
看心情 不再逼自己
覺得這樣的自己 很好


最近真的是有些疲倦了
大概是心吧
心累了
決定不再亂花錢
買完這次啊元的雨傘
就不再買了
恩 賺台幣回去
會更好的


我回去一定要好好減肥
每天自己準備飲食
看自己會不會瘦到一定的程度
現在也是不會放棄
還是會注意飲食



那個。我已經開始沮喪了
呵呵 很遜吧
但是面對開學真的是很討厭的感覺
想到又要面對一群沒有共同話題的人們
覺得好累 要戴上面具
也許這就是必經之路
戴上面具 也只有這兩年了
嗯嗯 就算戴上面具也要撐下去
反正 我的心大家不會懂
就這樣吧
反正告訴自己 2年後
對 就是2年後
自己就不會再和他們接觸了
不要擔心不要害怕





昨天突然發現
算起來自己的暑假 也只剩最後2次
突然覺得 誒 挺快不錯不錯

真正會辛苦的階段 也只是在大二大三
過後就沒事了
我會努力讓自己修多多課的 大二大三
然後不亂花錢
只要大二大三修到80學分 我就ok了
就輕鬆了
我會現在開始就努力


大四的時候 讓自己輕鬆點
考慮去外面租一個小房間
然後去打工存錢 然後一星期上那麼2/3堂課
賺多多台幣回來
然後我就要和台灣生活say goodbye
在台灣認識的人 一個都不用說 直接謝謝不再聯繫 :)

交換？
不了 不是很想了
真的要的話 我等大三吧
因為其實喜歡一個國家 比起待在那裡很長很長
真的 當成去玩的心情更會讓自己愛上那裡很久很久
不然就會像現在的我那般
覺得累 覺得不開心 甚至不再喜歡台灣也有可能
對台灣似乎沒有好印象 哈哈哈

所以我也不會那麼喜歡的 畢竟去到韓國什麼都不會
又要待6個月 萬一又有學分壓力
哇老 我看我在那裡哭一個月也是有可能
所以 除非我真的完全沒有學分壓力了
我就會那麼做
但是目前不考慮了
我自己去遊學比較好 :)



學好英文吧
又要開始不放棄英文 :)


但是還是會以韓文為主
我的英文就只是看看英文書這樣



我要去剪短髮了
剪回短髮

加油


我要做回帥氣的女人
靠自己
然後開心點



很快 我覺得可以倒數了
剩下20星期左右
就可以回家了 ^^



jiaqi有買收藏書的愛好
覺得好棒
我也想要那麼做了
其實 我一直很喜歡和harrypotter書的呀
很喜歡很喜歡
但是嗯 現在好像又開始要花很多錢
所以先不要買吧
忍一下
不然就是過幾天 我去問看二手書店的harry potter有沒有賣


原本還想買全家的東西
但是現在想想
真的是沒用到
哥哥也覺得沒有很喜歡
所以既然如此就不用買了啦^^

減少東西
不要增加東西嘛
當初不正是為了減少東西才寄東西回去的嘛^^


加油
剩下的錢 在戶口就不要動先了:)

改變

其實 最近
做著工作
做著做著
覺得 這樣的生活也不錯了
沒有什麼太大壓力
好像也很好

呵呵
我看我是太安逸了
應該要再拼命一點嘛

一直會害怕決定然後就一直逃避
殊不知 現在逃避了這個選擇
下一次還是會有選擇得做
所以這次
再也不會逃避 不會再逃開 :)


我會勇敢衝出去

雖然我這個人很緊張
個性很緊張
很多一點點東西就怕怕
但是 沒關係
這些都是我要面對的考驗
別怕
只要不會傷害身體就還好

加油^^



身體還需要多多照顧
加油焮宜

:)

褲子會買哈倫褲
不再買緊緊的褲子
對身體不好

저한테 미안해다고

跟自己說對不起。


為什麼我要說對不起
因為 真的太多太多的抱歉了。


第一個對不起
其實直到現在我還是很不喜歡政治大學認識的人
對不起我沒有愛上這間大學
我還是沒有辦法真正把心放下做到完全不把別人當一回事
我還是很討厭（對就是用討厭）這裡的人 尤其是台灣
但是做工環境認識的人都還好 包括以前honeypig也是
就是只是不喜歡在台灣認識的人
不管是malaysia 人  taiwan人

【我跟自己說好  畢業的那一刻那一瞬間
我要徹底清空我的FB 我的line
我  不想再看到關於台灣認識的人
是真心的 不喜歡】


對不起我還是那麼固執
那麼孤僻
但是真的沒有辦法




第二個對不起
對不起我還是懷著虛榮心懷著慾望的心
不管是在學業還是在奢侈品上
我都想要更好 把你的心給折騰了
對不起我的慾望讓你受罪
我看到美麗黑色韓系的後背包 告訴自己以後要買
我看到高貴清新的手錶 又跟自己說這是未來的目標
我看到很漂亮有韓系女孩風格的衣服 告訴自己瘦身之後要買
我看到好看的書 卻不甘願只是看 我還想要擁有它
我韓文想學的很好 想自己一個人去旅行 去花錢

這麼多慾望的自己
所以每次弄得你好累
對不起




第三個對不起
我沒有想過我的心裡原來有潛意識的嫉妒
真的要不得
其實說是嫉妒 不如說是羨慕
我總是希望別人不要跟我一樣
或是我要跟別人不一樣
看到別人韓文好 心裡就會默默的自己對自己說
我是更好的 心裡竟然暗自比較
好累的心 對不起



第四個對不起
其實我有點自卑
原來我有 但是一直沒有曉得
看到苗條的女孩 原本的熱誠總是會被擊垮
但是現在不會了 所以別擔心
看到韓文很好的人 就會開始覺得想放棄不要學了
不要比較了不要交換了


第五個對不起
對不起我的怕事膽小懦弱
一點點挫折就放棄 一點困難就想改道
忘記自己一開始的目標

【從這一刻開始，就算再次有退縮的心 我也會衝出去再說】




——————————————————————


寫了出來
才發現 原來自己有很多潛意識的情緒
但是 我會把它糾正過來了
從這一刻



改變不難 最重要是要改變的心
會讓過程就算荊棘艱辛也能夠走下去




——————————————


其實 我渴望的生活就是很簡單
我不需要賺很多很多的錢
不需要很有名
我只是想要做自己喜歡的事
早上運動 上班 吃飯
晚上下班回來 看書吃飯看電視收拾

假日去走走

這樣就是最好的生活


為什麼我要逼自己
我不懂 T^T

快把韓文變成一種壓力了
因為有了慾望
所以我要趕緊改正過來

重新愛上它。
這 只是我的興趣。

交換 我會去試看看
但是
不會有任何貪念
當作測試自己的能力就好了

就算不去交換
我還是有辦法 去韓國自助旅行的
那種感覺 更好 :)



其實說白了
我就是對自己太好了
不要讓自己壓力 不要讓自己不開心
所以之前減肥也不成功哈哈 因為看到好的就吃
現在不會了
因為我找到方法了
因為真的 勉強自己的是不會開心的
不會成功的
所以 我找到了方法

^^



早餐：我愛吃麵包真的愛 而且比較容易飽真的 所以
水果 1 份
豆漿 1盒
三明治 1份

10+20+15 = 45 而已
哈哈 偶爾要吃牛奶 也才 25


然後午餐的話 來得及吃 就在佳味吃
菜 2份
蛋白質 1份 （魚肉、雞肉、海鮮）
白飯 半碗


來不及的話 就在family mart 買
飯糰+豆漿或是牛奶  （總之沒有糖的，低脂的就ok）
或是直接吃沙拉卷
或是面/便當（飯吃一半就好了）

破戒兩天

噹噹 因為一個夜唱
讓我 放縱2天啊
呵呵
這兩天 就夠讓我肚子大一兩圈了
剩下的這兩天真的要那個了
先短暫節食2天


不要吃澱粉先
到星期天


過去的就讓他過去 不要緊了
還有時間^^

星期六、星期天


早餐：沙拉+牛奶
午餐：沙拉+茶碗蒸
點心：水果+優格
晚餐：沙拉+豆漿

運動 ：都是跑步為主 ，跑完步做簡單的暖身

真的，受夠 我會搬出去。

我真的是不頂
早睡早起 不就才是正常作息的規則嗎
那為什麼我這麼做 反而變成異類
變成突兀的個體

大家都很遲睡
遲睡就算了
但是竟然沒有顧慮別人
我可以容忍有聲音 可以講話我可以接受的
但是 未免太太大聲了
我又不能說什麼 只能靠翻來覆去來表示我的不痛快
哎喲
雖然現在起來了覺得精神也不錯
但是 哈哈
我不是每次精神都會那麼好的啊


為了杜絕這樣的事一直發生
我也想好好養成早睡早起的習慣啊
所以 我昨天晚上真的立刻就決定了
我要搬出去。

我會那麼做的
交換？ 就算了
我是真的害怕了 不敢了
我想 我可以自己去遊學
不用交換吧 我害怕了
因為那個有壓力
面試準備有壓力
成績進步有壓力
在那裡語言不通好壓力



而且最近，
發現英文真的很重要
考慮去歐美國家旅行
會再看以後怎麼做
但是至少 我現在不再糾結了^^




然後我就要開始講了
我的大三
我要搬出去住。


【搬出去住】
預算：NT 4000-7000
房子：雅房、套房（電梯大樓）
地區：文山、大安



我只是要找一個可以安靜睡覺的地方
我不想每天要配合遲睡的大家
我想有早睡早起的生活
自己住自己生活
我可以

當作在台灣有自己的一個家。

我不想再這樣了
嗯嗯 ^^




到時候就找房子
^^

突發奇想

這幾天突然湧出了一個念頭 很瘋狂
是我以前沒有想過的就是

搬出來住！？！

呵呵 大概是因為之前做工時有個同事
就有提到她4500元 每個月租屋 在公館
突然就覺得 好像出去外面住也不是那麼困難了
呵呵



突然 好像真的很不錯
擁有自己的小空間 我可以做很多事
可以自己準備便當 自己在家裡做gym
在家裡看電視上網
真正擁有一個家的感覺
真的會很不一樣吧？

不過 兩者只能擇其一
有捨就有得 就是這個道理。



第一
萬一 我是說萬一
我考上了交換 我就要存錢去韓國
存的錢不是小數目 當然就沒有能力去還房租了



【摘錄自 591 房屋】



第二
我如果可以住自己的房子 日子是會過得比較快樂
也會很照顧自己
覺得真的很酷
但是要這麼做 就要放棄哦
不然不可能有錢可以這樣做



所以接下來 就看我自己的選擇了
究竟什麼對我是有意義的




我想，我試看看大二兩學期都考交換
考得上就飛韓國


考不上 就。。大三還要考嗎？
哈哈
哎呀 到時候再決定好了
要考就不要搬出去


不要考了就搬出去
以後再自己去3個月語學堂！
okok

有點忘了當初的自己

是不是日子久了
就會忘記自己原來是怎樣的人
我很怕自己就這樣忘記原來的自己

最近就算有碰手機
也很少按wechat
我也一直只有等爸爸找我我才回复
我已經習慣了 沒有發現這個問題
其實 我應該要主動去發信息給他們的
他們也會想我 會擔心我
是我考慮不周全 我沒有想到這個
這個跟離開家鄉也要常打電話回家是一樣的情況
我在外地唸書 也要常常告訴家人才對
嗯嗯 ！

有點心有餘而力不足

突然就好累 原本告訴自己的是
下定決心去打工 每天5點起來跑步然後洗澡唸書然後打工
把時間排得那麼滿的後果
就是我的身體根本負荷不來
做不到
我的天。

之前就在糾結的煩惱
不外乎3個
賺錢 瘦身 學習
1. 賺錢的煩惱好不容易終於有人要面試我
我可以去試看看了
===但是 此刻的我 突然就沒有了力氣要做兩份工

應該說 我覺得我會累瘋掉
打的是兩份餐飲業的話
會很累吧
早上5點起身 晚上12點才睡覺
就一路從早上忙到晚上
我是真的附和得來嗎？我真的對自己有疑問。

2. 瘦身的問題不外乎就是吃和運動要怎麼搭配
然後覺得自己很沒有恆心所以一直很不懂怎麼辦
就一直查資料查查查
計劃就一直該改改
結果7月快過完了
一點成效都沒有 開始想用快速減重的方法哈哈
但是現在
我第一次有了一種 不然就放棄吧
不要運動了 沒時間的這種想法
。
因為減肥也是一件很累的事T^T
老是要想些有的沒的
然後就很糾結
我現在已經有了好的方法了
：運動前一根香蕉
：早餐 吃三明治+清漿
星期天古早味沒有開 我才選 低脂牛奶和鮪魚飯糰
：午餐 照常吃飯+一樣菜+一樣肉/豆腐
：晚餐 早吃 吃半碗飯+一樣菜+一樣肉

再配合每天30分鐘的運動

很美好的計劃
但是我又會有個怪癖 我喜歡在沒什麼人時運動
所以我越來越早起來運動
到後來只要沒那麼早 就不想運動哈哈是哪招
好啦 6點起來其實不算遲
就這麼說定。

【最後答案：還是要跑步，身體健康比什麼都重要。】

運動：身體健康
飲食：為了減少肥油 哈哈


還有一個每次會妨礙我的，就是我的唸書計劃
我希望有多一點時間可以唸書
所以就很糾結 每次想快點跑完就快點去唸書
但是 好像其實可以調整一下沒關係
好吧 念韓文太瘋狂的話會有一天突然就不愛了的
所以盡力就好
沒有錢也有沒有錢的花法的吧呵呵

okok



3.學習的問題還用說？？就是韓文和英文啦呵呵
只是現在我先把英文放一邊了哈哈
想好好學韓文
就是這個點！！
讓我擔心萬一我開學後打工打這麼兇
結果我課業兼顧不來 那麼不是很可惜
我會很難過吧 我來這裡大學唸書
念成這樣哈哈

所以想放棄
而且我看人力銀行公司的
餐飲業做到半死才也不過120時薪
但是那種接案子的 叫你打字打很多
就輕鬆入賬1000起跳 有專業能力更不用所
我現在好好增進自己的實力
到時候可以認真的有專業的話
賺的錢不是更多嗎 ！！
對耶







————————————————————————

我一直在想 我來了台灣
我在台灣到底追求的是什麼生活
我想要過的是怎樣的生活
一直沒有答案




但是我想世界上最珍貴的就是身體吧
所以現在有了一個初步的答案
第一點 也就是最簡單最重要的一點——保持身體健康，心情快樂
留得青山在，不怕沒柴燒。對啊，能力不好什麼都不好其實沒關係
一切還是有辦法很好 只要自己心情好狀態好
這很重要
所以
運動 明天會再次開始。


#########

沒有錢，有沒有錢的花法。
我明白了^^^
不該花的，不會再花。
現在開始，只花在吃的就好 :)

###########

其實，那麼多錢 也只是因為一個虛榮心
我還年輕 可以做的很多
放手吧我的虛榮心
不要名牌 不要玩樂

心裡就一顆真心
用最簡單的東西 完成很好的事情
人 有時就是要逼一逼自己 不然不會知道自己能耐有多少^^




是自己之前變虛榮了
調整好心情 重新出發！
:)


接外包案件 可以^^

要讓自己的心安靜下來
不要心浮氣躁


現在我是學生 我有本錢可以好好充實自己
省錢有省錢的方法
喜歡看書 那我就泡在那裡一整天記錄 不買就可以了嘛哈哈
對！

无论做什么事，都要勿忘初心。坚守自己的原则，才能勿忘心安。






哈哈 想起來也覺得挺好笑
我前幾天目標 竟然還是賺錢回去馬來西亞。
我太神經了 不要把自己逼得那麼緊。

非常時期的減肥方案+省錢方案

到8月10號拿薪水為止

早餐：地瓜 25 + 無糖豆漿  15
午餐：雞絲飯 40
綠茶 麥片
晚餐：員工餐= 菜

7月21號 出發

難怪 每次減肥都沒用
我的克制能力真的還有待進步
像今天真的瘋狂吃超多
整個肚子都鼓起來了
我食量是真的好大 所以也很可怕


明天開始先把工作的事放一邊吧 我說了
給自己一個星期的時間
再不行 我會去做夜班的 :)
所以這個星期就先那樣吧

我的計劃還是要繼續進行
減肥

5點起身 跑步
6點回到政大洗澡吃早餐唸書
7點-11點
高麗大學單字文法
單字書
韓國新聞
念韓文出來
12點吃午餐
1點-4點
高麗大學單字文法
單字書
韓劇
4點搭車上班
11點回到政大睡覺



我決定以後都吃一樣的
只要吃一樣的 就不會有突然失去控制的可能
對！
早餐：50 元
（一、三、四、五、七）
蘋果 1顆 /奇異果 1顆 / 檸檬 1 顆 10 + 地瓜 1條 25+ 豆漿 1杯 15 +生菜 1 盒 40
[全麥土司+水果+豆奶】
（二、六 ）蘋果1 顆 10 低脂牛奶/巧克力牛奶 1 包 25 + 茶葉蛋 8  生菜 1 盒 還餓就再買一包堅果

午餐：60元
糙米飯 半碗 + 2 樣菜 + 1 豆腐 +  1 個 蛋= 60 元


晚餐：50元
菜 X2  50



今天last day  真的真的要做到了 不可以再沒有做到了 很遜
1. 不會再進去麵包店 踏都不要踏進去 在店裡聞到就好 不要吃
2. NO EAT ： 餅乾、冰淇淋、鬆餅、麵包、炸薯條、沙拉醬、炸物
3. 不管早餐午餐晚餐，從此以後要和最愛的麵包說再見。^^ 後會有期 。
4. 不要再什麼少量多餐了，因為這樣只是會多量多餐== 我的食量太嚇人，所以，3餐就3餐。

5.現在起，只會吃營養的。（堅果）不會有新的了^^

마음 속에 여자 아이는 살고 있어

지금은 이미 20 살이지만  아직 아이처럼 귀여운 게 좋다.
ㅎㅎ
특별이 분홍색 것이 제일 좋다.ㅎㅎ


心裡住著小女孩
雖然意境20歲 卻還像小女孩那樣喜歡很多可愛的東西
尤其是粉紅色系的東西 我最喜歡了呵呵
這樣的童真 這樣的自己 我喜歡
喜歡這樣簡單的自己
我會好好生活 好好珍惜我擁有的所有

現在在台灣的日子 也變得美好
不再艱辛 大概是
我發現了自己可以做的事了吧？
找到了自己在這裡的使命和意義
每天都很充實。

我喜歡我的暑假
我可以打工存錢 又可以學習我的韓文
覺得感恩
但是我要告訴自己不要再好高騖遠了
就是打好基礎
學好書本文法 背單字
還有培養語感 就要多念多聽 所以接下來每天會看一則新聞
一星期也會看一部韓劇 不管怎樣這些都是一定要完成的目標

我做得到。
可以做到。


因為我 愛韓文。


可以這樣子去享受韓文
真的很幸福。


如果要我找出一個理由
為什麼要選擇我去當交換生
我可以很自信地說
“因為我有信心，會一直對韓文充滿熱情與感恩，因為對韓國不應該是抱有迷戀或是憤怒
也不應該只憑別人的言語和視野就判斷 而我就是以一顆願意理解韓國 以謙虛的心去 認識韓國
包容與理解它的不同 就如我們理解我們和西方國家文化不同那般。
不要因為是韓國，而有偏見。比起他人，我抱著的就是這種心態。
能夠做自己喜歡的事，是我最幸福最感謝的事，所以，就算別人眼中看起來很累很辛苦，其實我一點也不這麼覺得。^^


就像有些人喜歡打球，有些人喜歡唱歌嗎有些人喜歡跳舞
有些人喜歡美國，有些人喜歡旅行，我喜歡韓國。
就是這麼簡單的心。
今天就算不是韓國，是其他國家，也一定會有我們可以接受還有，無法理解與接受的文化，但是我們不是為了改變它，而是去感受它 理解它 認知世界的大，自己的小，
以更謙虛的心 看這個世界。
不狂妄自大。







想說 真的很喜歡粉色系的生活呵呵
以後會也想讓自己房間粉粉的^^

夢想

很久很久沒在想
自己以後想要怎麼生活了。
以為就是一直 這樣唸書 然後打工
現在有了想做的
會一直努力的

明年暑假，想去韓國自助旅行。
做得到嗎？
我試試看 。

暑假= 打工 看韓劇 複習韓文 準備TOPIK 運動
大二上= 打工 看韓劇 topik 交換生考試 運動
大二下=打工 交換 看韓劇 交換生考試 運動
大二暑假=旅行 打工 看韓劇

雖然計劃好了
卻不要一直看未來忘了看現在
所以我要現在好好珍惜可以讀書的這段日子。

現在這兩個月：
早上：運動
運動完：吃早餐、唸書
唸書完：吃午餐、上班



我會改變，回來馬來西亞的
和自己打一次戰，不屈服自己的心。

惡性循環哈哈

我又開始惡性循環
每次到了一個階段
突然就減肥減不下去了
也不知道為什麼
然後就會開始大吃。



這天 我受到了柏欣給我的小包裹
裡面都是零食、餅乾
超讚
我就跟自己說吃了
不管了


但是從明天開始
必定好好減肥計劃

我發現真的 自己一直以來方法都用錯了
這一次一定要找對方法

少玩社交網站

記得以前的我
常常習慣有事沒事就寫到社交網站
要給所有人懂 然後得到回應什麼的

但是日子長了
竟然發現自己，不再那樣了
覺得沒有必要這樣做
有事沒事就寫個不停讓所有人懂不知道為什麼
呵呵

然後啊來了台灣就會更加想寫
因為寂寞
但是最近也不開始寫了
因為想給自己擺脫社交軟體的空間
還有 希望再正式回到社交軟體之前
我可以變得不一樣
以新姿態回到XD

再回到馬來西亞時
我希望大家看到我
快認不出瘦瘦的我
XD
然後非常驚訝

心意決定好了
一定可以！
比起學業 我發現
現在我更希望有健美的身材
哈哈
FIGHTING

1. 短版+長褲（到時候冬天穿一件外套）
2. 打包小吃XD 或是麵包
3. 機場吃午餐 然後逛逛

自在 感動

當我什麼都不想 不會在意什麼
顧慮什麼
一覺到天亮的今天
真的感到無比的精神與痛快
腦子也精神好多
整個人充滿能量^^


喜歡總是第一個醒來
讓我感覺我可以做好準備什麼的
很喜歡


以後在馬來西亞也要這麼早起
享受早上的時光
我發現只要我固定睡滿7-8小時就很好
所以以後我決定根據我隔天要醒來的時間
睡:)





昨天晚上看到鬆餅機
好可愛好想買哦
呵呵 等過後看怎樣吧^^


今天又是有活力的一天
我想去公館繞繞

【面對我肚子的脂肪
我知道它會慢慢消失的 我不急
最重要飲食調整好 運動有做
就這樣一天一天等
不要去覺得沮喪
就一定可以的
偶爾真的偶爾吃了什麼很油膩的
就在下一餐吃回來
也不要覺得沮喪
偶爾有想吃的 就少量的吃沒關係
^^

心情小語 勇氣的來源

今天在房裡耍廢了一天
哈哈然後就會很多想法湧出來

我現在充滿力量 很幸福
因為發現了可以讓朋友開心的方法
瞬間充滿了力量
麥當勞會出小黃人 所以我會買給啊元的^^

然後呢
發現了可以去看電影
整個心情也好起來
所以接下來會努力的努力賺錢




人還是要娛樂活動
真的會瞬間快樂
偶爾的娛樂是為了更有勇氣面對以後的路
所以我決定努力
打工 才有錢 玩

哈哈


電話也不要買新的了 這個還可以用
我想要買相機
拍照更好看的感覺哈哈

來襲情緒。

人在外地 就總是有覺得寂寞的時候
以前不會有時間有機會去想寂寞這回事
馬來西亞有朋友有家人有最熟悉的美食
感覺就也不會那麼不自在


然後在外地寂寞的時候就總會
把自己弄得很矯情弄得自己很無助很想要全世界人知道那樣
我曾經是這樣子的

但是其實不需要 真的不需要
不需要演給誰看
或是要得到誰的關心
因為沒有人會明白當下的心情
給的也只是空洞的加油
所以不要讓自己陷入這樣的情緒
你就讓自己出去走走
讓自己快樂有很多辦法
不要用吃
用看電影
用逛街（不買東西)
用試穿衣服 哈哈 也是不買
去走走
去運動也好

我打算去跑步了的
這幾天有來那個 不方便
明天如果好點了 就輕輕跑一點

我想做那個很帥氣的女人 就是在跑步的女人

有感而發

現在心情平靜。
聽著韓國歌曲 溫習
下著雨
就是很溫和的心情。
這樣的日子就很寫意

我發現人就是被慾望綁得透不過氣
少一點要的 就會很好
像我現在就是很多想要的
弄到自己很stress


我要買手機 存生活費
所以要打工 想打多一點
想打多一點工 又怕自己沒時間唸書
又怕自己睡不夠對健康不好

整個就是很煩

我先暫時不想了
一定有解決方法的。

:)

長話短說

終於有睡意
這幾天都一直陷入失眠
那好 我就趕快寫
趕快睡.


決定:
暑假打工 辛苦點存錢
-明年暑假去熱浪島玩
-存錢買手機?相機?
-什麼也不買就是存起來
-去小旅行

暑假唸書
-把單字複習到熟悉到不行
-文法理解,分辨清楚
-看韓劇/韓綜 一天2小時
-英文去借harry potter來看

暑假運動
-早上6點運動
-肌力運動(腹部,腿部,手臂)
-早餐:15元/20元 豆漿/麵包
-午餐:麥片加蛋加水果
-晚餐:菜+蛋白質

失眠

今天突然就2點多自己醒來了
然後怎麼也睡不下了
我就起來看看書 弄弄東西
然後就做做運動
結果發現生理期來了呵呵

吃了一個漢堡包
中午就不可以吃太油
所以我決定吃麥片和蘋果 呵呵

我不需要肚子有腹肌
我只要肚子小一點就好
接下來生理期 所以可能不能鍛煉先
不要緊 過後繼續! fighting!

在忠孝復興逛街

今天看到一本書的一句話：
最大的風險就是不作任何冒險

呵呵 有點觸動我的心

我突然發現 自己真的是個不愛給自己壓力的人
或者說 自己會逃避壓力
會轉換 就是不要給自己壓力就對了
這是表示我抗壓性不夠好
還是我這樣做是對的？

但是看很多書都說
要讓自己面對壓力 才會成長
可是每次這個時候
我就會覺得人生過得簡單開心就好啊
哈哈 哎喲



今天去還制服
然後真的就不想這麼回去就忍不住去看看走走
結果就忍不住吃了炸的 甜的 哈哈
吃了燙青菜 有點少
再去吃乾麵 很好吃
然後最後決定豁出去 吃甜甜圈
真的很愛吃甜甜圈
跟自己說偶爾吃一點沒關係
真的這樣才更有動力
不要讓自己情緒不穩定

我會更努力運動的 :)


但是又做到一個比較好的就是
我最後還是有吃青菜
我沒有去買麵包
對
我現在想明白了
就是肚子餓想吃東西時
也是要吃營養的
所以以後肚子還是餓
既然都要花 就不要想花錢的事
就去買水果 雞蛋 青菜等等
^^



我買了兩件短版上衣！！
就是我一直以來很喜歡的。

我會努力的
我看到了我的肚子
真的是很大很大
捏起了那一塊肉
大團大團的
所以 我知道要它消失不會這麼快
所以不要急
不要急
每天保持愉悅的心情和勇氣
每天要良好作息

一定可以 。



覺得人不漂亮沒關係
但是身形健美真的讓人著迷
我要試看看:)



把讀書這回事拋到腦後了哈哈
真的不喜歡讓自己壓力
這幾天感覺自己有點壓力所以自己竟然會失眠
我很久沒失眠了吧
我都是睡到很豬的那個


慢慢調回來

明天運動！！

单车環島電影觀賞後感

今天國文課 看了一部電影
說了一個年輕人靠著單車環島了台灣
從高雄到台東，再到台北，彰化，最後回到了高雄。


真的發現，台灣很漂亮 :)
慶幸自己已經醒過來，找回最初的自己
那一個愛上台灣的心 沒有忘記
我再次找到了它
台灣真的很美 也很適合讓我這樣去完成自己要做的事
讓自己變成變成不一樣 更好的人



來到這裡
成長最大的地方是每天的思緒都會反省自己
會想要怎麼做
但是之前的自己 太急於求成
太擔心未來
我要把握當下就好。:)

想去花蓮海洋公園
想去高雄佛光山
想去打工換宿

我會這麼做的

交換也會考
現在的韓文去到那裡也許完全是很可怕的
但是從來沒有讓自己這樣在陌生的語言環境中
是時候讓自己勇敢一次
這樣才叫出國 呵呵

我現在不想解決方法
有什麼事去到那裡一定有解決方法
一定一定有
所以韓文要盡全力
我愛你章焮宜



不要去想未來
我就是太會想太著急
應該要任性一次 :)


加油^^

偶爾的沮喪

有時候覺得自己挺沒用
感覺什麼也學不好
很遜 很浪費時間
就像來台灣了 卻好像什麼也沒學會
還是說 我放錯重點了
不是為了學會什麼才來？
【突然想起，自己當時就是跟自己講學一個興趣】
其實不知不覺就會很在意結果 在意成績
看到什麼都不會的自己 就會覺得自己在幹嘛之類的


英文會話學了幾次 好像一點幫助也沒有
今天和同學的英文對話還是零零落落的
一塊一塊拼湊不出完整的句子

韓文也沒有很厲害
很多句子也沒有辦法好好拼湊
單字也忘了很多


直接覺得自己在幹嘛。
呵呵。


但是，還是要轉換心情
我盡力就好了
但是前提真的要盡力

今天的檢討：
1. 上韓語會話課整個人失了魂，超級累，結果一點都不專心
【以後1點就先小睡10分鐘，然後一定要預習一定要預習！】


4年後的我，回去以後
繼續進修英文
然後從事：
1.幼兒園老師
2.秘書
3.酒店單位

開啟新一天 · 新生活

我的台灣生活 想留在這裡做回憶
再也不要依賴網絡了
因為那樣讓我更失落 更空虛
少了點什麼
我決定有什麼想法就寫在筆記本
然後有想法整理好晚上就寫在BLOG

所以要把blog弄美美 :)


認真唸書
有時間就看單字本 （發現自己單字很多忘記了）
【悶、無聊也得看】
晚上才看手機，看wechat就好

剩下1117天有機會好好學韓文
所以親愛的自己
就要認真學 你可以的。


檢討：
1. 發現自己每次跟自己說帶書本去讀帶了一大堆卻沒看。
【以後只帶2本，最多2本】
2.看書總會看手機看電腦浪費時間 NOWAY
【看書時間手機收包包】


學習：
1.單字量太少了，忘了很多，單字是最重要的，所以單字把它背好

送舊+啤酒大會

昨天是政馬送舊+啤酒大會
因為之前太久不參與了 忙著打工
所以想說 參與
不後悔來 但更多的是：有些可惜但沒關係


看到不少大一都已經慢慢變幹部
慢慢有了付出的機會
那種辦活動的感覺
好不一樣
心裡有一種溫暖的
我還是喜歡辦活動吧 大家一起參與
然後感情會變好


我突然想起 我之前真的顧慮太多了
接下來的暑假 讓我好好想想
自己要做什麼。:)



若是沒有看到更大的天空
人會以為自己看到的就是最大的天

我想真的做人不必把別人想得太好太壞
不要把自己想得太重要
人與人之間，本來就是很微妙的關係
我絕對相信有磁場 會把相同想法的大家聚一起
這時候會發現 那就是很微妙。



其實我到現在 還是沒有跳出自己的框框
我偶爾也希望 自己可以跳脫出既有印象
去做出不一樣的事 有不一樣的思維
但是 我還是會膽怯 還是會顧慮
在顧慮形象 不然就是很生澀 呵呵

所以才要說 我豁出去
我選擇豁出去。
反正真的那麼4年 那麼1000多天
真的就那麼一次了
要把可以以“大學生”做的活動做的事
讓自己心靈充裕的事做一做
得出不一樣的自己


我覺得我很幸福 我有一群姐妹
其實大家興趣不一定完全一樣 偶爾有自己的生活
但是聚在一起時還是會很熱鬧 很能聊

我喜歡這樣的我們。


接下來 就是啤酒大會
看到了很多
也突然感受到什麼

我承認 自己把事情想得太簡單
但是我頭腦就真的很單純覺得
【一切盡力就好了】
我覺得人的企圖心和慾望就是煩惱的來源
所以我總不會讓自己不開心
我會用另一個角度看
我覺得事情就只有【開心，不開心】兩面
還有就是真的只要盡力了就好了
沒什麼
但是不是每個人這樣認為
有些人真的是很要求自己 很在意其他事其他人
所以 讓自己很痛苦



我把一切想得太簡單
卻忘了站在對方角度想。


每個人有不同的故事
才會讓這世界很漂亮
所以不要再簡單地認為盡力就好了啊
或者是想通就好了啊
因為每個人追求的不一樣
不是每個人都沒有企圖沒有想做的一些要求
:)

我想，在台灣要交到一些比較能聊的朋友
一定要付出真心
我決定好好珍惜一次
用心一次
就算不是我所盼望的那種關係
我也真心的表達我的心意了：）


綉慧 我看到了她的堅強
一直挺住的堅強
想好好疼 好好一起加油

靜儀 很有想法的女生
喜歡和她聊天
總是很有感覺 而且是真的放鬆


覺得人心也很可怕
有些時候有些人
總是會製造小圈子來排擠人
為什麼要這樣傷害別人如果別人不曾傷害你
這樣真的會讓人很傷心
尤其我們身在國外不是嗎


我不懂真的不懂
好吧 我也不想懂
我也不會懂

反正這些我以前都被磨過來了
我完全可以跳脫出這個遊戲
有些不成熟的遊戲
我不會選任何邊
但是我就是不會傷害人


至少我覺得來到這裡的大家
就是一起努力的同伴們吧



:)

慈涵加油:)

【我在想著，如果，
辦活動還是我的歸屬感 那我要不要再次投入一次】
志工也可以:)

機會來了就抓住:)

懂了

人很奇怪 當想法開始轉變
心態也會變得很坦然。


怎麼就 開始有點捨不得台灣的生活
前半年的我 好像真的浪費了什麼
接下來的我 一定一定就這樣 不要浪費
不要再頹廢
好好用心和大家一起
或者去體驗台灣的一切
去打工 去吃早餐 去帶營隊
去當志工 去旅行
去感受台灣人情味
這不就是在台灣的生活嗎

不和別人比
什麼對我是很重要的 我要懂
我要珍惜。

:)
那熟悉的台灣歌曲
台灣街景

畢業的我 會捨不得這裡嗎？

:)

做選擇 不後悔

我辭職了
在還沒有找到工作的情況
我辭職了

不管接下來會怎樣
不後悔這個決定
大不了最後就是去洗碗
也可以啊
反正會戴手套

反正就是為了存錢

到底是有多麻煩?!

現在起 一切都不算什麼
豁出去
我要辭職.

我現在很清楚自己要做的東西
其實,現在想想 我剛才很激動的清潔
其實好像也不算是那樣
我突然想起以前在season我也曾經抹地掃地啊
但是為什麼今天叫我刷那個我會很生氣?
我覺得是太不合理了


掃地抹地真的可以接受
刷那個 說真的
真的 還是不能接受雖然只是一點點
很快就解決
但是不知道為什麼好像原則就沒有了
覺得不公平




好哦
我就是任性 不想再把自己逼得緊緊的
章焮宜你就是給我加油


早上去運動 給身體好
然後吃麵包 麥片喝一點放一點10點喝
然後就吃午餐
然後再加水果
然後再加蔬菜
然後就不吃了 睡覺



就是這麼簡單 不要擠破頭想


讀書
就是一心一意 一次只讀一本
手機不要開上網'
一天下來只有晚上9點以後可以碰



暑假我要打工存錢
我要趁暑假打了工存夠了錢
大二開始打工就不再是讓人緊張壓迫的東西
所以加油!
給我去找工 找近近的
不要再去honey pig
氣人的店我不要 shiro

會沒有時間唸書嗎?
不會!
相信你自己
你起得來就一定可以唸書
看你意志力了
所以就加油吧
存多一點!

人的距离

人与人之间 还是要有点距离的

这是昨天的感悟 刚巧又看到一个文章
再加上场景 就更加明白了这个道理。



以后会和玉欣住一个宿舍了
其实她不坏 她很温暖 很照顾我
但是 就是一些做事方法的不同吧:)
我是比较闷烧? 就是做事有一定的规律的人
但是她就是会比较希望可以偷懒的人？可以这么说吧？
不大会形容
总之没有要表达什么坏的意思
我要表达的 是 做事方式风格的不一样
就容易起冲突
所以要多一点包容

包容还不够 现在要知道
更重要的是：距离

不多不少的距离
刚刚好
。





刚好看到了这个文——
16 心理距离——保持适当距离，大家都舒服

我觉得讲的太对了呵呵
就象大学朋友和姐妹淘是两种不同的相处模式
和大学朋友比较像是公司同事间的相处
需要有点距离 才舒服
太近了会看到缺点
太远了会让人觉得难以接近
所以 不远不近刚刚好


我希望一切都很好 就好

反正也好
让我有理由早上5-6点就早起去运动
晚上在图书馆待到10点10点半才回去刷牙洗脸睡觉

照顧自己^.^

保持好習慣
愛自己最真的樣貌
^^

1. 每天運動至少30分鐘 還有跳繩
2. 每天吃到2份水果
3. 油炸的不吃 冰冷飲料不喝
4. 高鹽分的少吃 麵包也少吃 早餐吃就好
5. 有時間就喝水
6. 內衣褲每天洗吧 別懶惰了
7. 枕頭套每2天換一次

重新出發 새로운 길 좋다

重新出發的感覺
真好。
像是收穫了一個全新的自己
看到了可以有不同形象的自己
原來自己也能這樣好好愛自己。

一直以來的迷思獲得解開
我重新找到了自己
開始新的規劃
來到台灣後的全新企劃
就從這一刻開始
我會珍惜 也會享受



也發現了做人之道
今天拿真心 換到的經驗
就是也許這一刻和那人感覺合得來
下一刻你就發現漸行漸遠
我想這就是人生 這就是人性
笑一笑 帶過就好
何必要勉強自己一定看得慣所有人
就如也仍有人看不慣我一樣

唯一的解決之道
即不糾紛不吵架
悠悠的 淡淡的做我的事
因為那不是我可以控制的範圍
就讓時間讓時光把它一點帶走
找不到它 就還好 哈哈 亂改編歌詞










合得來 合不來
從來就是講求一個感覺
正如我知道的愛情勉強不來
友誼也正是如此
因此不勉強自己 不踐踏自己
反正 就笑一個 轉身就離開
還有一個自己等著被愛着^.^



我就是要這樣的生活
往後的歲月 在台灣的這些日子
何不讓每個星期六的早晨
為自己附加更多美好
只屬於自己的美好
與店裡叔叔阿姨的問候
與街上行人的禮貌招呼
我過得好 心情就好
別人怎麼看 怎麼評斷 都已經不重要










做個旅人 也是夢想
帶著一個自己買的相機
走走拍拍 上傳FB 寫自己想寫的
看自己想看的
不很幸福嗎^


接下來努力學習吧^^
只要盡了力就沒有後悔的可能
只要完成了學業 就有更多的資金去玩
去享受
因為不用補習了嘛XD
然後玩夠了 就再次學習
大學 唸書4年 也要培養另一種技能
屬於自己的才能^^








學會自嘲
人生才開啟得了美好
^^



一個愛自己的女生
我想不用焦慮的一直鬧著減肥
而是學會穿搭 找出最適合自己的服裝品味
穿出美麗^^

加油^^

好哦 很清楚自己要做什麼

嗯 今天開始終於要弄培群旅台的東西
已經開始想發火 哈哈

不過 倒是釐清了自己的想法
對 我知道自己要的是什麼了


接下來的大學生活
我希望自己收穫的：
1. 善用大學圖書館資源 看書、裝訂
2. 學好英文、韓文
3. 學會製作好的報告、PPT
4. 在夢想達成前 社團是不想參加的 因為那不是我最主要的 而且 就像這回 會耽誤我很多時間
5. 可以幫助學弟妹、有時間的話 就去幫旅台的事



























我想我不用和別人比
也不用覺得別人有做什麼 自己怎麼沒有什麼的
因為每個人的定義和心態都不一樣
要朝的方向也是如此 因此。
就這樣

可能參加社團活動 真的會得到什麼
但是 對我而言 我想做的
是其他事吧 :)




PS.最近在這裡看到小孩子就會想揍 哈哈 是心理變態嗎==
我真的是比較喜歡Malaysia的小孩子
喜歡乖乖的小孩子勒 呵呵
我看 真的不適合be a teacher 啊我
哈哈

韓流的趨勢

不得不說 韓流的影響力真的很驚人
也因為如此學習韓文的 會韓文的也越來越多

所以 念韓文 會講韓文 已經是挺普遍的事
這時候 釐清自己為什麼要念韓文這件事
就顯得更重要

因為感覺到競爭與壓力 覺得不再優勢
系上同學開始迷惘自己未來要走什麼路
因為現在的選擇攸關未來 算是關鍵
想要培養第二專業 想要走別的路 很多答案都有

但是 對我而言
其實這麼雖然會講韓文的人這麼多
把它與工作相結合的人 真的不多
大家都是練口說較多 但是
我卻想的是 對文字的閱讀翻譯 還有與商業、文件下的處理整理
口說固然要練習好 但是我卻更是也想把我的語文賞析、翻譯能力練好


學習韓文 運用的地方在哪裡成了關鍵
因為不是表面的華麗驅使我去念韓文
而是真正喜歡所以願意花心思在韓文
想對韓國了解更多

有了這次的經驗
我學會的是不要對任何一個未知的地方
抱很多幻想與不實的想像
這樣的判斷不夠深入 也不理智
就會讓自己因為有落差而失望、放棄


所以抱著一顆謙虛去學習的心
一顆就是去磨練的心
一切順其自然
不誇大 不偏激
謙虛態度 :)


我想 我和其他人不同的地方在于
很多人 因为喜欢上韩国 所以想通过学了韩文后
到韩国发展
但是我的方向 我的目标很清楚
就是我要把我学到的 带回来 而不是留在那里
韩国的就业市场与环境已经接近饱和
也不是我想分一杯羹的市场
我更想做的是 通过我学得 来帮助整个国内市场

心情变好的因素

人是不是真的就脱离不了群体生活
还是我 其实也是偶尔很喜欢有友谊的日子？
呵呵


今天真的觉得心情很放松
不知道为什么
我觉得可以吃得饱饱的没有顾虑什么 真的很幸福
像今天这样被玉欣拖去吃饭
但是这种感觉好好 :)
吃得很满足
第一次这么没有顾虑的吃



呵呵 减肥这件事
到底还要不要进行呢？
呵呵



和人之间的相处
我领悟到一件事
当有人真的想对你好时
就接受吧 不要再一直婉拒
会让别人的心意浪费 也觉得可惜的

呵呵 因为像我自己真的就体会到了
有时候我很想对一个人好
没有目的 就是想对她好的时候
如果她不领情 反而会觉得很可惜
因为只是自己一个心意
所以 我知道了
以后也会站在别人角度想的 :)


^^

谢谢对我好的你们 :)

我已经开始记录
把每天觉得感动的小确幸记录下来
有一天我回头看
一定会是很幸福很感动的记忆
可能可以让失落的我 再次勇敢起来:)

1點了 思緒湧出

1點了 今天卻不想睡。

聽著tank的歌曲 看著政大的網頁
我回到了當初那個滿心期待來到政大唸書的我。


當初看著政大的地圖 看著它的建築物
心裡無限的憧憬


然後來到這裡了 卻崩壞

每天都和思緒拉扯
但是此刻 我感覺到我真的學到了什麼。



常常自己和內心大戰
對於台灣的生活大概只有貶 只有逃避
但是此刻的我 回到最初的那時
感受到了一些力量 還有那股信心




真的好多了
我也慢慢從盲點走出來
看到更大的視野

我不知道在害怕什麼
大概是怕不完美 怕丟臉
但是我忘了當初來的時候就是這樣的來
一定會有不好的地方 也不再是佼佼者
因為這是大學。 不是一般學校啊
呵呵 所以
豁出去了！就勇敢地開口了！
加油了^^
講英文 講韓文
認識人 認識朋友
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慢慢離開一直忙碌打工的環境以後
好像找到了更多意義
發現很多以前忽略的美好
整個人心情很舒暢
是啊 我來這裡就是唸書的
體驗大學生活的
焮宜 我愛你


^^

放空

今天沒什麼想寫的
但是好像就突然不知道該做些什麼
一陣空虛 呵呵
明知道有事情要做 卻懶的動

好吧 給自己放一天假:)

面臨抉擇 該怎麼選？

呵呵 是時候要自己面對了
焮宜 做得到吧？

有沒有一個美麗的幻想給自己

有沒有一個美麗的幻想給自己
我知道那終究是幻想
但是還是想想一想 呵呵

1.和姐妹一起打工住房子 或者一个人住
2.早上準備早餐
3.偶爾做小餅乾 壽司 晚餐
4.喝喝酒 노래하다 영화 보기
5.一起去公園帶狗狗散步
6.一起去看電影
7.聊天看電視
8.甚至什麼都不說話
9.聊八卦
10.佈置 整理
11.早餐烘面包 配牛奶 或者麦片
12.豆浆机做豆浆 擦面包

我

1. 不喝飲料
2. 不吃油炸物
3. 不吃零食
4. 不喝冰水/吃雪糕
5. 不吃過於油膩的食物
6. 吃飯不淋食物的勾芡




以後想做的
1. 做甜點（蛋糕、巧克力、餅乾）
2. 佈置房間
3. 計劃早餐
4. 做便當
5. 每天運動+按摩
6. 每天看書 做筆記
7. 瘦身成功志在必得

读书遇到瓶颈

今天在图书馆待了几乎一整天
却很空洞
什么书都读不进的感觉
而且还很疲惫
觉得有好多事都要做
觉得怕来不及
我什么时候变成这样胆小



我感觉很多事要计划
心很急很急
现在读书一点一点进步的过程
可能觉得太慢 心里很着急




看了一句话
不求满分 只求满足。


我要慢慢生活 学会享受当下。



我发现自己很害怕丢脸
但是亲爱的自己 丢脸一下又会怎么样呢

希望你改过来
跟自己说 就算丢脸了 也只是当下那刻
事后就过去了 而且不会有人记得你啦
所以 ok！ 加油！

选择 决定。

到了这个时候
做个决定 都很为难。

就算想放弃
摆在我眼前的是一大堆事情得顾虑
1. 亲戚的眼光
这部分已经决定任性的不顾了 做我自己就好
2. 好不容易来到的这里 真的say no吗？
这个，我有点犹豫了。因为看回去以前写的文章日记，是啊受到很多挑战，但是还是要自己坚持下来。
但又让我想到 不是应该满怀勇气开心去念书才是正常的吗 我念书念到必须要这样鼓励自己一直要说服自己才能不放弃 这样对吗？ 不对吧。


今天很颓废 在房间待了一整天
只有早上和下午吃午餐才短暂到交谊厅去
午觉醒来
觉得自己真的挺颓废的。



其实 说坦白的
我是真的很想家 所以想回家好了
有方法可以再学韩文的
但是 好象
又真的好像动摇了。
因为 其实说放弃哪是这么容易
当初来得多不容易
现在放弃 我想到其实爸爸妈妈的失望
还有一些已经准备好面对想家情绪而准备的maggie

我的梦
怎么那么重
看了网上写的东西 其实每个人都想家
但是大家都选择撑下去
这是过程
看着看着 又突然有了一点勇气
但是想到这里 又突然有挫折感
韩文我也学得不快啊
我似乎面临一个瓶颈。

要去台灣了 再次

嗯嗯 還是要再次去台灣了
回來馬來西亞的這個月 很好
我吃得也很好 玩得也很好
今天 還下了一場雨
轟轟烈烈的 熟悉的馬來西亞味道
真的謝謝 :)

還是很喜歡馬來西亞 :)
她是孕育我的大地
吃得也很豐富
我會再次回來的



其實心裡依然有點覺得不捨
告訴自己要man的
但是心裡還是會有點。。
呵呵


沒關係
我知道我還是會鼓勵自己加油的
親愛的自己。



^^


回去以後
1. 要減肥 運動
2. 上課專心
3. 維持笑臉
4. 再累再難受也不要表現在臉上
5. 工作時滿滿的認真與態度

心情亮麗

親愛的自己
我好像發現點什麼了 :)

其實真的 只要心態調整好
自己一定做得到
快樂享受這件事 :)


我知道雖然自己一直在說自己一個可以
但是 其實有朋友還是不一樣的心情的
我其實也真的可以聊開
只要我不覺得尷尬哈哈


新年的這幾天
去拜年 去拿紅包嘿嘿
親戚朋友也有關心我過得好不好
真的謝謝 和感動
我很幸福 有大家的關心


我也發現 其實回答著
我才發現自己其實把台灣想得太緊繃了
其實自己在那裡也生活得不錯的啊呵呵
是我自己想太多了
還有愛講太多

所以現在我的心情是豁然開朗的了^
我準備好迎接新的挑戰了
我會努力去做好
盡力做好
不管結果怎樣 我盡力就問心無愧了
我知道我會努力^^




很美吧
我會找時間去走走
去放鬆^^
一定也有美好的事

讓自己保持正面的心情^^
加油加油^^




————————————————

目前規劃要做的事

1. 韓國交換生
2. IPHONE / SAMSUNG / LG
3. 做指甲彩繪 剪頭髮
4. 買短的上衣 悠閒打扮
5. 去龍山寺或者行天宮或者佛光山




在台灣 也不要去享受不要去玩
一切等去韓國！
^^

嘿

其實到現在還是會動搖
有時候還是會出現
“不如就退出吧”這樣的想法


真的對台灣一點好感都沒有了
呵呵
不喜歡台灣的一切
現在支持我繼續去台灣的動力
只是韓國交換生這個夢。

還有
回來後到新加坡工作的夢


其實我感覺到壓力了
之前不覺得壓力
因為是把它當作學習 覺得只要學好就好
但是現在就是真的想要學會 真的要流利
因為我接下來是想以韓文作為我的工作的
所以就開始了壓力
加上
我其實現在不喜歡台灣了
但是我還是必須待下去所以就必須要學好
不然就白待了
哎喲





不要急不要急
也許找個時間 該去問問老師
步驟該怎麼學

單字應該還是要先背好的吧

感受 不一樣

去台灣之前 覺得旅行是一件很浪漫的事
看了很多文章很多句子
都在說著旅行的美好
但是到了台灣 發現
旅行的意義不在於有沒有去到很遠有沒有出國
它就只是一個心態
也沒什麼好嚮往還有覺得無比夢幻的
該醒來才對

旅行的美好意義 在於真的靠自己
去了一趟自己規劃的旅行
但是還是覺得自己的國家有溫暖有歸屬

可能我有點偏激
回來以後 真的 對於台灣發生的事
其實沒有多想知道
在fb上看著那些人說著寫著多好
或者多麼大差別
我就一個個隱藏
馬來西亞人和我一樣唸了書回到馬來西亞
和朋友聚會了或者又做什麼事了
總是喜歡寫一大堆了 放在fb
我又默默地隱藏
呵呵

心態
就是這樣了。
回來以後 朋友多少也不再在意
甚至在拒絕

我真的感覺 我的朋友不必看起來很多
真的只要一些 我打從心裡很放心很自在相處的姐妹們
以前嚮往所謂好bro sis們
覺得熱鬧
但是回來以後 真的只要一些姐妹
我們出去聊聊天 喝喝酒喝喝茶
唱歌 買東西呵呵

果然
大家常說
出了國變得不一樣
我想 就是視野的不同吧

老實說
fb里那些在台灣認識的人
我一個都不想留下
想就这样按unfriend
我知道大家也未必想和我friend
我憑什麼在這裡拽說要unfriend

但是事實就是 真的不熟
又何必要硬留下。

但是還是但是。
現在我還在台灣唸書
若現在把這些人都刪除
有一天被發現了 大概會被說吧哈哈
所以也就先留著
也許會有用到的時候(雖然十分不可能)

已經喪失和別人交際的能力。
也許就這樣吧

但是不要覺得我可憐
同情什麼的
那一點都不會
因為我還是很快樂哈哈
不是每個人都非要按照世俗的眼光
認為朋友看起來多多才會快樂！

所以 哈哈
我覺得這樣的我更自在O(∩_∩)O

我會繼續加油！

心急

너무 슬퍼요
제 한국말은 어직도 모르겠어요.

韓語 還是進度比較慢
因為這樣 更覺得心急
急躁 心情很不好


好哦
只是過渡期繼續加油
smile^^

한국 대학교 가고 싶어요

오제는 일찍 일어났어요.
한국 대학교에 가고 싶어요.
그래서 꼭 많이 준비 해요.

有很明確的方向
這個方向是讓我願意再次回到台灣的原因
我一定要去交換
真的很想很想去交換
臉皮還很薄的我 要更厚一些
去問問學長姐 可能資訊會來得多一些
我一直覺得順其自然
但是有些事 我明白了
自己還是要試著爭取了才說順其自然 :)
我會努力的


存錢 打工
學韓文 學英文
這就是接下來要在台灣做的事
其實我已經不在意在台灣的我有沒有認識朋友啊
什麼的了 這不是我在意的部分了
什麼社團
也已經夠了 不想再碰
因為我是真的沒有時間 沒有辦法再處理了
但是好吧 既然都接下了
我就盡力做完這學期
做完這學期 就是STOP
離開彩妝社 也卸下旅台職務
我或許可以幫忙
但是只限於我真的有時間 我得空的時候
我不想再讓它成為一部分
真的沒有心思去做
做不好也會被嫌棄被責備
吃力不討好的這些事
在以前我會認為是成長
但是現在 抱歉
我還有很多事要做


可能真的如眾人說的
社團會讓人學到很多
但是也就這樣吧
我覺得現在那不算什麼了
學不學得到東西 看個人
我相信自己一定還是可以的
不一定要參加社團



【交換】
這是夢想
這是我想實現的夢想
我也要相信自己
有辦法把英文韓文學好
加油

한국 드라마

어제와 오늘은 난 한국 드라마를 봤어요.
저 드라마의 이름은 레이어게임이에요.
이 드라마가 정말 재미있어요.
왜 이거 드라마를 특히 좋아해요?
이번 난 울이 없는 드라마이에요. ㅎㅎ
대박!
제미있도 긴장해서 이 드라마를 난 진심 좋아해요.
이제 다 끝나서 난 잠간 쉴수 있어요.
즐겁하고 고마워요.ㅋㅋ



이상윤 오빠 ^^
참 멎있어요!!^^내가 진짜 좋아요^^^^
ㅎㅎ








這次的韓劇真的很好看
雖然沒有感情線
但是也因為這樣 我不需要哭哈哈
這是第一部韓劇 又精彩又不用哭的
真的很值得看^^超級喜歡
然後老毛病忍不住
因為李相侖oppa真的很好看 很帥
很喜歡酷酷的他 笑起來又有另外一種魅力^^






女主角也很好看^^
韓系美女果然都很好看
穿著 裝扮上面慢慢一點一點學習
以後可以這麼穿^^



12集的韓劇
剛剛好
兩天內追完^^
這一次真的像老師說的 用一本書記錄句子
真的有學到不少^^
還可以再加把勁^^

不過
我還是想找真的沒有任何字幕的
覺得那種最能學到了
雖然會完全不清不楚哈哈
我會加油^^

머리 髮型很重要哈哈

留過長發
也剪過短髮
我是比較適合短髮
但是 人長大了
還是想試試留長發
所以
這次 我又慢慢留回長發了 :)

等有一天瘦身有成時
一次過給自己大改造




覺得髮型真的很重要
會影響一個人給人家的印象^


短髮













長發










去年
也有這麼瘦的時候
哈哈 今年就沒有了



































這頭發是很NG的
哈哈
覺得留長發的話
髮型不可以打薄
要順直的 ^^





喜歡這個時候的我^^





劉海是不是不適合啊？
還是我要換點不同的劉海






哈哈哈哈哈
每次都不敢看！
覺得真的很像男人留長發！！
為什麼會這樣覺得啊奇怪





以前好像是郭欣儀幫我綁的辮子
好喜歡哦










哇老！！
好胖 哈哈哈
真的要有瘦身前後！
一定要做這樣的對比！







這張就好看哈哈











還有好多好多
沒辦法一一比較
不過通過我這樣記錄
真的
回到台灣
下定決心
真的就是吃清淡
要瘦身

在這最好的時光
要讓自己是最好的狀態 :)