저한테 미안해다고

跟自己說對不起。


為什麼我要說對不起
因為 真的太多太多的抱歉了。


第一個對不起
其實直到現在我還是很不喜歡政治大學認識的人
對不起我沒有愛上這間大學
我還是沒有辦法真正把心放下做到完全不把別人當一回事
我還是很討厭（對就是用討厭）這裡的人 尤其是台灣
但是做工環境認識的人都還好 包括以前honeypig也是
就是只是不喜歡在台灣認識的人
不管是malaysia 人  taiwan人

【我跟自己說好  畢業的那一刻那一瞬間
我要徹底清空我的FB 我的line
我  不想再看到關於台灣認識的人
是真心的 不喜歡】


對不起我還是那麼固執
那麼孤僻
但是真的沒有辦法




第二個對不起
對不起我還是懷著虛榮心懷著慾望的心
不管是在學業還是在奢侈品上
我都想要更好 把你的心給折騰了
對不起我的慾望讓你受罪
我看到美麗黑色韓系的後背包 告訴自己以後要買
我看到高貴清新的手錶 又跟自己說這是未來的目標
我看到很漂亮有韓系女孩風格的衣服 告訴自己瘦身之後要買
我看到好看的書 卻不甘願只是看 我還想要擁有它
我韓文想學的很好 想自己一個人去旅行 去花錢

這麼多慾望的自己
所以每次弄得你好累
對不起




第三個對不起
我沒有想過我的心裡原來有潛意識的嫉妒
真的要不得
其實說是嫉妒 不如說是羨慕
我總是希望別人不要跟我一樣
或是我要跟別人不一樣
看到別人韓文好 心裡就會默默的自己對自己說
我是更好的 心裡竟然暗自比較
好累的心 對不起



第四個對不起
其實我有點自卑
原來我有 但是一直沒有曉得
看到苗條的女孩 原本的熱誠總是會被擊垮
但是現在不會了 所以別擔心
看到韓文很好的人 就會開始覺得想放棄不要學了
不要比較了不要交換了


第五個對不起
對不起我的怕事膽小懦弱
一點點挫折就放棄 一點困難就想改道
忘記自己一開始的目標

【從這一刻開始，就算再次有退縮的心 我也會衝出去再說】




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寫了出來
才發現 原來自己有很多潛意識的情緒
但是 我會把它糾正過來了
從這一刻



改變不難 最重要是要改變的心
會讓過程就算荊棘艱辛也能夠走下去




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其實 我渴望的生活就是很簡單
我不需要賺很多很多的錢
不需要很有名
我只是想要做自己喜歡的事
早上運動 上班 吃飯
晚上下班回來 看書吃飯看電視收拾

假日去走走

這樣就是最好的生活


為什麼我要逼自己
我不懂 T^T

快把韓文變成一種壓力了
因為有了慾望
所以我要趕緊改正過來

重新愛上它。
這 只是我的興趣。

交換 我會去試看看
但是
不會有任何貪念
當作測試自己的能力就好了

就算不去交換
我還是有辦法 去韓國自助旅行的
那種感覺 更好 :)



其實說白了
我就是對自己太好了
不要讓自己壓力 不要讓自己不開心
所以之前減肥也不成功哈哈 因為看到好的就吃
現在不會了
因為我找到方法了
因為真的 勉強自己的是不會開心的
不會成功的
所以 我找到了方法

^^



早餐：我愛吃麵包真的愛 而且比較容易飽真的 所以
水果 1 份
豆漿 1盒
三明治 1份

10+20+15 = 45 而已
哈哈 偶爾要吃牛奶 也才 25


然後午餐的話 來得及吃 就在佳味吃
菜 2份
蛋白質 1份 （魚肉、雞肉、海鮮）
白飯 半碗


來不及的話 就在family mart 買
飯糰+豆漿或是牛奶  （總之沒有糖的，低脂的就ok）
或是直接吃沙拉卷
或是面/便當（飯吃一半就好了）