start over

早上
起来 运动跑步---散心
读书 （ 韩文新闻，韩文广播）
预习
作业

早餐 蛋饼 30
午餐  正常 少炸，少咸 70内
----中间点心 香蕉--------
晚餐 阿姨那里的一块豆腐 一颗蛋 / 八方云集


————————————

早上 广播 韩文busan  新闻
中午小睡 背单词 看单词 看书
晚上睡前 听广播（英文/韩文），看书


————————————

1. 少看手机谢谢 （不玩insta，不看fb）
2. 枕头套要换哦
3. 每天卸妆 不管有没有防晒 or 化妆


————————————

今天开始 不去看别人的生活
因为别人生活得怎么样也不是你追求的
你也不用再去看 来影响自己的心情啊
对不对
柔软一点对现在遇见的每个人
虽然想发脾气 也要忍住 这就是长大 哈哈




继续生活
继续努力

你做得到



:)

我知道自己了 重新出发

【更新】

我想 自己来了台湾也不是那么糟
我好像只是不爽马来西亚来留学的人
讲真的 我讲难听一点 我庆幸自己没有像他们那样
来到国外了还要互相对自己原来的人取暖
我不屑！！
气死我了哈哈 我也不知道我在气什么
反正 我就是自己过好我的生活
章焮宜加油


过去的一切就放下
原谅所有人
感谢自己还活着。

从新出发


我明天要去跑步哦
半夜5点半起来跑一跑

让自己冷静一下发泄一下
我最近太多情绪纷扰了



以前没有压力时
学习韩文就是一件很开心的事
现在有点有一点点变质
因为有一点压力了
想要学好
才可以上班啊
就是这样的压力
让自己觉得越来越不如人
越来越退步
越来越差


我应该要有信心一点吧^^










_______________________________

嗨嗨
我决定重新振作
好好吃 好好睡 好好运动
话说 我每次想要运动 想要跑步
却会被学校的狗给吓跑

真的有点== 我想跑步的 真的哈哈
真的 可是每次想到那些狗我就。。。

因为我不想去健身房了
有别人我不喜欢
我喜欢自己一个
我决定明天去跑一炮
早上 5点半左右吧没什么人 然后我要往山后去跑
不要遇到那些狗== 我真的很不喜欢
太怕了吧

——————————

我的痘痘 什么时候你才要痊愈？==
这颗痘痘应该快要2个星期了吧

开始！
戒甜食 戒炸物


————————————

早餐：25
午餐：正常 （不炸）60
晚餐：香蕉/饭团 6点吃/麦片 25

——————————————

就算对阿姨感到抱歉
但是如果我再不改 我才是真的对自己抱歉

我不要再亏待自己
说好的爱自己呢？
 跑跑走走吧
散散心也好 最近太多压力了




5点半 跑步 6点几 看书
8点 早餐 上课



_________________________

从小习性使然
我发现一直到现在的我
都一直抱着一种只有自己可以信赖的心态

我没有办法把心真正交给谁
或是真正放下自己 去迎合谁

所以我东西都自己做
别人怎样我好像都没有太care
就会抱着一种 既然合不来不要勉强谢谢
这样就自己走起来了
哈哈

我没有办法放慢我的脚步
所以更加没有办法接受和看到那些不努力的人
我认为我自己才是努力
别人好像都颓废
所以我都会选择自己一直在赶路
自己一直在努力付出
事实上自己也没有多努力的样子...

只是这样做我才会感觉踏实一点的样子

_________________


我不会把我要的说出来
我都自己去做
可能因为我东西都是自己做来的
我承认 我有时候真的会不屑那些要一直依赖别人的人

我觉得自己有点人格分裂哈哈哈
也非常情绪化!!
可怕的girl


________________



我一直在拼命赶路
到底在赶什么?
在怕什么呢?

其实好像也只是因为觉得--这样才是对的

最重要的是!!!!!!


我没有办法接受自己不能掌控自己的一切的时候

像我如果韩文退步 我就觉得自己完蛋 我开始放弃(先认输)
我如果发现我会对谁用情很深 (看韩剧)我就干脆不看了
我会再感觉到自己有点无法被掌控的时候 临时刹车
然后直接give up
像是把好的机会直接送给别人(因为觉得自己做不到)
自己没有想突破

未战就先喊输 哈哈

힘내 흔의 할 수 있다

한국어 실력이 점점 떨어진 것 같습니다.
아까 선생님이 고쳐 주신 글을 받았는데 기분이 왠지
답답했습니다.
원래 한국어 실력이 이제  괜찮다고 생각하고 자신감도 생겼는데
지금 이 글을 보니 아닌 것 같습니다.
역시 한국어 실력은 좋지 않습니다.
어렵습니다.
그렇다면 나는 한 학기만 갈 것습니다.
잘 놀고 나서 집에 돌아가겠습니다.
뭐 무슨 위대한 꿈이 이런 것을 절대로
더 이상 생각하지 맙시다.
능력이 부족해서 무슨 일도 잘 할 지 못할 것 같습니다.

이제 영어 시작!



________________


다시  딴 생각하지 않을 거야
이번 교환은 그냥 여행하러 갈 거야
아주 자유롭게 지내자!
중국인이든 한국인이든 혼자이든
다 상관없다.
그냥 걸을 거야.


____________


더 예뻐지려고
더 많이 여행하고 싶고
더 악습을 바꾸고
더 사람을 이해하고

앞으로 인셍의 길 어떻게 걷는지도
잠깐 놓을 거야
그 순간만 즐기자!

交换2

想要完成几件事

1. 参加至少一个社团
2. 上课时认真上课 玩时认真玩 也要记得复习
3. 周末去走走看看 去旅行
4. 变美 哈哈 （剪头发 化妆）
5. 多和人说话  自信点 （韩国人不吃谦虚这套，有时候要硬 但是可以的话还是热情一下哈哈）


-----------

2017年8月10日回
2017年8月27日来——> korea

交换系列1

我常常会被自己感动
觉得自己做很多
自己很强 自己做很多自己一个人做很厉害
所以真的比较喜欢一个人做事
不愿意去合群

常常一个不小心就变成自我感觉良好
只有自己一直在跑
而不管周边的人
我以为自己很棒了
事实上 我的心少了柔软这一块


人与人之间本来就是互相依赖的存在
但是我却老爱自己一个人完成
别人也就无法表现对我的亲近
更无法去与他人亲近喽


一点不合我就会觉得ok' fine 哈哈
我够了这样

我也发现自己要读书的话就会变得孤僻了哈哈

——————————


写这篇是用来警惕自己的
不要觉得自己多么诗情画意 一直自己一个人
偶尔接受别人的帮助
其实不算什么
但是也要有自己的立场啦 （不用刻意委屈自己）
只是说可以多多放下很多顾虑和计较
就去玩就去开心就好


^^

钱赚多多
到时毫无顾忌去玩

15號 交換成績即將公佈

昨天做報告做到 快3點才睡
原本想說今天就在早上那堂課時睡好了 哈哈

可是今天7點45分左右起來 洗了臉之後 精神還蠻好的 幸好


昨天啊 雖然整個就一直在修改翻譯 改了又該
看了至少20次 我今天上傳給老師了
其實我想快快做完 想讓老師看到我真的很認真
不知道為什麼我真的很喜歡老師
希望老師有看到我的報告之類的

所以從上個星期日開始 就聽影片內容 再翻譯
我以為會很快 但是其實時間蠻多耗費在聽韓文這裡
因為真的太快 而且很多詞聽不懂
我又是查字典的 還上google找意思 韓文的用法
最後真的聽不懂 只好拜託語交姐姐
她真的好快就回复我了 真的愛她 ^^


然後台詞搞定 接下來就是
我的翻譯
超級考驗中文功力
然後也因為很多專業用語 或是一些單位名稱
就也上網找了很多 中文的關鍵字 看別人怎麼翻那個詞

還有啊 有些詞 其實是把它縮減來講的
一個不小心就會會錯意思 翻不出來

所以單單是翻譯的部分 我看了又看
改了又改 看怎樣比較順

現在總算比較滿意了 我就寄出去了
但是我想可能還是會有些部分 沒有翻到正確的部分
anyway 我真的很享受
我很喜歡 真的好喜歡啊
呵呵


這幾天因為要隨時修改
我都背著這台電腦到處走
雖然很重 但是我好享受 我覺得自己蠻變態的 哈哈哈

但是 就算一直這樣改了又改
我一點都不覺得無聊
也不會挫敗
反正 我就越戰越勇
翻不好就再改 一定可以做到的

我要鼓勵自己 我要相信自己^^




再來啊 忙完翻譯了
接下來還有一個 交換生的 事情要處理

我原本決定不去
但是yujie一直在鼓勵我 甚至幫我找到獎學金
我都沒有想到這麼遠
我只看到那個人不回我 那個交換生獎學金的東西
我以為交換生獎學金就這麼一個
所以我就覺得沒希望了
卻沒有想到 竟然還有各個學校裡面自己有的

是yujie想到的
突然間 覺得一切都有轉機
我真的覺得很感恩 我認識了yujie
她直接用行動來幫我 幫我修改英文
又幫我找了幾個網址

所以就這樣 我決定再試一次
我昨天做完翻譯 接著就是準備我的信件的內容
英文yujie幫我寫得超級好了
接下來就是韓文 我就寫了我想說的
還有再參考之前交換學生的計劃書



的確 直接聯繫學校是真的很對的選擇
直接這樣詢問和聯繫
有的學校就直接回复我了
速度很快


我又學到了不少。


等下交換成績就公佈嘍


接下來就是與自己的對話了
看自己要不要賭一次

只是，這場賭注真的不簡單。




我的英文 的確不好 但是我昨天可以寫一篇簡單的英文
我就覺得自己還不是無藥可救
有了一點希望
我會做到的



因為我想 我就可以
因為我開始踏出了第一步 我就可以走下去
我相信自己

焮宜 加油^^

交換 stop^^

一直上網搜尋搜尋
為什麼？
因為一直看不到我要的答案


我希望看到的答案是：
不一定要去交換學生的。


呵呵 我發現了自己其實是想要聽到這樣的建議
看到這樣的答案。


其實對於交換不交換，這個事情
都只是每個人的一個選擇

我真的看到很多人說 去交換去交換
都說去交換好
但是我假設 我也相信
他們大部分 絕大多數人都是用父母的錢去交換
對他們而言 交換可以即出國 又不會太貴
的確是值得去


但是我發現我的情況並非如此

——————————————

1. 我已經身在國外了的 他們所說的有的沒得 什麼體驗更珍惜家鄉之類的這種話，我早就已經體驗了 那我還有必要去嗎？
2. 我用的是自己的錢，雖然說去也是沒差 也是可以。但是這筆錢 我現在會覺得我要不要用在其他地方呢？

但是即便如此
我頭腦還是有疑慮
1. 以後再也不會有機會在韓國待個4個月吧
2. 去的話 這4個月我相信會是我真正的享受學生的4個月 去不去？


————————————

我很想 很想像之前來台灣前那樣
不顧一切什麼都不想 就過來
但是的確我是做錯決定了
因為我英文沒有練習起來 馬來文也忘光 韓文也是半桶水
又很想家 每天emo哈哈哈哈
當初就是沒有想這麼遠 心裡真的就是一個很天真的想法
覺得說：只要是人才 哪裡都有路的！
還記得當時還這樣信誓旦旦的說==

哈哈
我。。。

————————


所以這次去交換 不想再像以前那樣玩家家酒 很任性的說走就走
因為
1. 那不是小數目 是台幣60000++  （雖然我原本都覺得我是要拿這個錢去玩 ，but值得嗎？，我的情況可以這樣做嗎？體驗生活 講得很好聽 但是其實是不自量力。。）
2. 我是想要實現夢想沒錯啊 但是實現夢想這件事 也需要有錢才可以啊

要考慮的東西好多好多
我頭腦要爆炸了
所以覺得說 真的不如就不去了
因為本來家裡經濟也都是讓我在台灣唸書都不簡單了 我還要打腫臉皮充胖子去
我真的覺得不要去了

但是網絡上又看到一大堆說
交換學生是個很好的體驗
很不錯 我又在想到底要不要花？到底值不值得？


交換學生到底好在哪裡？i don't know
也不可能 know 在我去之前
交換學生到底不好在哪裡？ 我也don't know
在做之前也不可能懂

我可以像之前來台灣時這樣衝動
決定賭一次 就衝去交換
美其名 體驗生活
這是沒問題的
但是。 要這樣嗎？

雖然說年輕就是可以這樣 以後就沒有機會了
但是 對 以後就沒有機會這樣當交換生了。
就因為這樣我要去？
我以後不會再認識男生了
所以我就要去和我現在的男生朋友在一起？
哈哈哈哈哈哈哈

覺得很對耶！我這樣舉例子以後哈哈哈哈

雖然說瞻前顧後 以後就更加的不會再有勇氣踏出去

結論就是：
我其實不想去了 沒有那麼想去了
可是為什麼老是看到大家說交換好 交換好
wtf 我也知道到一個新地方非常好 哪裡不好了？
可以認識新環境 有新朋友 也可以重新開始
但是也要有本事才去啊！



我可以拼命存錢了然後去
可以的 可以的 沒問題的
但是我現在不想了。


我想去wwoof 做幾天去玩玩就好 哈哈

去交換可以不帶任何動機
就去交換
但是這也要是那些用父母錢覺得不關他們的事 可以這樣的心態
去體驗生活的孩子們才做得到的

而我 雖然是可以有錢去了
但是真的以後如果都沒有要從事韓文
小姐 你還花這個錢 你有事嗎？
還是要有互利關係 要有互利關係
才去
會比較好


而且我發現了
韓文好或不好 都是一個附加條件
必備的是英文！
沒錯 小姐 就是英文。




可能有些人會覺得 以他們的標準來看
我可以做大事 我應該要怎樣怎樣
但是 我自己要的是什麼？
這才是最重要的。



既然沒有辦法拿獎學金 我就不會去了
交換省下來



————————————

我要去練我的英文。
大四的時候 我原本不知道如果我不去交換我可以做什麼
現在我知道了
我要學英文

我要加強我的英文

我去韓國我沒有機會可以
但是我留在台灣我可以練習
我想去韓國 我隨時再去
^.^

我不會後悔 因為我本來去當交換學生也只是為了體驗生活而已
體驗的方式 各種管道
所以我不會去了的

要是我會有可惜的感覺
大概也只是因為大家去了我沒去而已
但是又怎樣？
哈哈 我會活得很好的^^


大四 我要
1. 英文 英文 全英文
2. 修實用韓國語  馬來文· 還想要再修一門外文嘿嘿
3. 去多多外國人的地方打工看看 或是在酒吧英文打工練習

我沒有去交換 不代表我就放棄韓文了
我還是很愛 但是就是我的興趣
我會看韓劇 韓綜藝節目
一樣會關注韓國新聞

我只是做了最適合我的選擇
不是看別人的選擇
而是我自己的選擇^^

또 바궈 ㅎㅎ

我想 我有點釐清自己要的是什麼了。
每個人的立場不同 價值觀不同
所追求的目標和方向
也都是不同的

在台灣 大家追求更高更遠
到國外發展之類的 “偉大”夢想
這的確是很棒的夢想
這也是他們的價值觀


而我呢？
我固然喜歡這樣的生活
但是對我更重要的
更是在我的家鄉找份工作
好好的做 存錢
我想要買一間小公寓 投資
也想要買一輛小車 來通勤

我的確追求變化
我這個人做東西時常3分鐘熱度
一下子就會失去熱忱 對愛情也是哈哈哈哈
反正 我是追求變化沒錯
但是在變化中追求穩定
好像是我每次在做的事 哈哈

————————

交換？
我好像 真的可有可無了 哈哈
可能有些人會覺得
“這是好機會耶！怎麼不去！”
嗯 erm 其實我幾天前也還是覺得是好機會不想錯過的
但是現在我的心態又變了哈哈

是啊 我可以去 我去
我去體驗4個月的下雪 還有去體驗到一個語言不同的國家生活
去走走看看
嗯 完美 ！哈哈
但是已經不是那麼非要做的事了。

我不是懦弱了 也不是膽怯了
而是覺得 我為何堅持要去？
想要做一件事 的確想做就可以做到
但是我覺得 也要看自己的能力
也要好好的想 自己去的意義。


一味的覺得 我上了就要去啊！不要後悔
這樣的想法 而已就去的話
未來可能會更後悔

其實什麼都不想的話 去是最好的
哈哈
我也覺得我可以在那裡混的很好
也可以賺夠各種虛榮和羨慕

但是撇開這些別人的眼光
我自己去
我要去當交換學生 4個月
其實也是可以啦 哈哈哈



————————————————

但是我現在好像更想去那個wwoof農場的
去2個月 過一下農場生活
不要台灣的
我要韓國的
哈哈

這次要減肥 一定要減！！

我其實很生氣很生氣很生氣
我氣什麼？

我氣自己。

真的無法理解自己為什麼那麼胖！
穿的衣服 已經無法讓我自己騙自己了

我以前還會覺得自己只是肉肉而已
並不是到很胖
但是現在我真的開始覺得
我是真的胖了
是真的胖了
真的胖了


——————————————————

減肥最重要是飲食。
但是我卻無法好好控制。

尤其是晚餐
現在都是在阿姨那裡打完工才吃飯
每次吃完飯都快9點
然後我都11點睡
根本沒有辦法消耗


可是要我不吃 真的我心裡又無法這麼做。。


所以說起來 真的煩惱都是自己自找的


肚子餓 就是餓 所以要我如何可以不吃T^T


為什麼要這麼痛苦。。。


要我餓肚子 我真的接受不到
但是我吃了自己又不開心

我可以怎麼做。

————————————————


運動吧！欣宜
我最近真的很懶惰 很不想運動了的

但是為了吃 為了吃
就運動吧

我決定5點半 爬起來去操場運動
4-5圈就好 然後有時間再用走的
要不要沖涼再說



運動
早餐 全麥麵包/饅頭蛋 20元
點心 豆漿
午餐 一菜 一肉 一飯 菜可以多一樣 如果是買便當 就不要吃完
4點會餓 就喝多多熱水
6點 吃飯糰

就不要再吃了 謝謝。



發奮！！！！


欣宜你的褲子已經整個快穿不上了
不要開玩笑
真的。

6點給我每天吃飯糰
不想吃飯糰就給我去買燙青菜加蛋

04/12/2016 작은 행복

오늘 작은 행복 ㅎㅎ

아까 점심을 먹으러 가는데
채소 1 1/2 분, 닭고기 한 개, 계란 프라이 하나 ,
마지막  오곡밥  한 공기

모두 38원밖에 없다!!!

우와!!! 정말 완전 싸네!! ^^

그리고 말하고 싶은 것은 뭐냐면
음식이 적어 보이는데 난 지금 배 불렸거든!
아주 좋다!

나중에 그렇게 먹을거야
많이 먹으면 오히려 몸에도 안 좋잖아
그래서 앞으로 음식을 고를 때 자신이 먹을 수 있는 양만
가질 거야.
그렇게 하면 돈도 아끼고 배도 과도하게 부르지 않을 거야!


좋다^^


속제도 완성했고
오늘도 아르바이트를 안 하고
이런 행복은 꿈인가?
ㅎㅎ


정말 고맙습니다.

飲食習慣

來了台灣 好像都快忘記我原本的生活模式。

我突然想到 台灣的便當
真的有點太多了其實。

一個飯
三樣菜
一樣肉

70元！


其實 對啊 會這麼貴
也是理所當然！難怪


事實上真的不用吃這麼多
我才發現都是我誤以為這就是要吃這麼多的
沒有思考過

我想改變。
真的改變。
改變。改變。


——————————————————


早餐 麵包類 30元ok
午餐 飯 一菜 一肉 一蛋/豆腐之類  總之加上飯4樣就夠了的其實
之前每次買的便當 5樣菜 真的有點太多了
不用不用。

晚上也是 打完工 一點飯 一兩個豆腐 蛋 一個菜。就夠了
我決定要常常去吃自助餐 哈哈


——————————————————


不炸
不辣
不過咸


完美。

至少在回去my的時候
我不會胖太夠力 就好


加油。

今天起 住嘴 我這個白痴！

我這個人很容易得意忘形
也常常都是禍從口出
哇老 wtf
到現在還是學不乖
一開心 就要到處嚷嚷
是有完沒完
是有多sua gu
為什麼要告知全天下？

我真的很不爽自己啊！！
從今天開始
對交換的面試 閉嘴。


——————————


其實就和薪水不能和同事講一樣
交換過了就過了
你幹嘛要一直提起呢？


其實
我心裡知道的
老師也是對我比較好比較寬容的
我自己心裡有數的
那麼既然老師這麼好
為什麼要讓老師難做人？
為什麼要一直有意無意的顯示出
老師對我很照顧的樣子
讓老師怎麼做？

會不會有一天會害了老師？
總之
今天起 閉嘴
不要再說任何事
然後繼續加油
繼續付出
繼續努力


很感恩別人對我好
但是我也要為別人想
也不是每一個人都會這麼心胸開闊接受別人這麼好的待遇
別人其實搞不好也感受到老師對我的愛護
他們可能心裡就在不爽了

所以呢？
閉嘴。shut up
在事情更糟糕以前。



不會再對別人說任何交換的事情了。


到此為止。



我也要學會
開心固然很想和大家分享
想要受到大家羨慕的眼光？
慾望啊慾望

以後記得 要分享
真的忍不住想說
可以
和不同的類型朋友說
不要和同樣在一個競爭環境下的人說了





不要以為每個人都是笨蛋
不要以為每個人不會小心眼
默默覺得不公平


面試本來就是針對個人的問題去問的
但是不是每個人都懂這個道理
所以就會覺得不公平


我對不起老師
炳善老師sorry
希望不會害到你


我現在閉嘴
還來得及嗎？



希望可以。






——————————————



我真的一直學不乖
我去撞牆去撞牆

==

————————


接下來的交換
我也試試看自己去排志願
想好有什麼問題要問的
可以去問秋雯老師
想問炳善可以
找個機會去問一下就好
然後不要為了問而問
而是真的不懂才問。



我要好好反省一下。

不跟風 積累實力

最近啊看insta也好 看fb
也都看到很多女孩
但是都可以看到他們的共同點
就是美美的 拍照 然後有男朋友的就曬恩愛哈哈
還有走韓系風格 美美der


看到這麼養眼
我也看得很開心 哈哈
但是看久了會有一種倦怠感
我也希望自己成為更獨特的人


要美美是當然的
但是我想做個頭腦也不錯美美的人
:)


努力充實自己。
打扮是可以後天再做打扮的
實力卻是需要積累的

所以不用看到大家怎樣
我就覺得不如人 我想我應該不用吧 哈哈


——————————

排好了以後的用餐
以後就那樣吃12月就那樣吃
當然星期日星期六 我沒有排那麼密
因為會有可能有變動

我現在的生活
就是6點起來去讀書
然後餓了就去買早餐
繼續看書 上課

很充實

我想要找個時間運動的
但是要幾時呢？哈哈
不可能啦 運動哈哈

我還是乖乖的 稍微克制下吃零食的時候的心情。


開心的時候
用別的事情來犒賞自己
不要用零食了^^

交換考 結束:)

昨天就是我原本要放棄的交換考試
^^

早上的筆試
真的不簡單 我好像錯蠻多？
呵呵 不要緊


交換面試
我排在最後一號
第39位
我很喜歡最後一號其實
我一看到我就喜歡 哈哈
我覺得最後一號就是不知道為什麼
可以很輕鬆
可能是因為後面沒壓力了 哈哈


但是偏偏昨天起來
不知為何冒了好多痘痘
我整個傻眼之餘
也只能用妝容去蓋了
所以考完筆試
我到圖書館看了一下running man
然後就回去了


【題外話】
幸好學姐要出門了
我不知道為什麼每次我只要回去
就有一個口氣的味道
我後來在教室也聞到
才發現原來那就是二氧化碳 就是不透風時會有的
幸好買了冷氣卡
但是代價就是每天早上起來整個鼻涕多
但是沒有辦法
我沒有辦法聞她的二氧化碳睡啊==

哈哈 好剛才那是題外話


學姐出門以後我好像妝也化好了
然後開始試衣服
幸好我穿下了那個裙子！
整個很正式
絕對 絕對 不可以再胖回去 哈哈
我很喜歡^^


再搭配星期四買的鞋子
整個很有感覺
把我腿變成很細
哈哈


小插曲就是我肚子不知道為什麼
一直會一陣一陣痛
幸好我在最後一號
還有時間讓我緩衝
我就去大便了
大完就好一點


就準備出發啦


我先上4樓
因為想說不要這麼快去和大家碰面
我要在4樓先冷靜一下
我其實有點緊張的
哈哈

然後遇到yujie
她說我很正！！哈哈 爽^6^
也是她讓我整個有信心一點


然後我算好時間去到樓下
看到蔡yumin 他還告訴我老師會問
為什麼不要去首爾大學
哈哈 很貼心哦
但是其實我已經有答案我要去那一間大學了的
就是便宜的 哈哈
那樣他們也無話可說 哈哈



linyu出來後她說我穿很正式哈哈
然後她也說了我 平常講話很順 沒問題啦

別人稱讚我的時候
我反而會自己懷疑自己 呵呵
我覺得自己好像沒有資格接受？

誒不不 我要學習接受
因為我看了那本書呀^^
好 謝謝^^ 心理面

and then
到我了 到我了！！
我深吸一口氣就進去了
我覺得整個打扮和服裝讓我也整個自信起來
踩着那個鞋子進去

一開門我看到是炳善和xing xun老師
我整個心頭大石落下來
然後也一直自動地就笑出來了

重點就在那個瞬間
我聽到讓我更開心的話

一進去老師看到我
炳善：우와! 흔의 오늘 예쁘네! 평소와 달리 ㅎㅎ
整個是真的感嘆的那種
弄到我都不好意思哈哈哈
但是還是謝謝
意外的就不緊張了

一開始xingxun老師就問
最後一號
等很久了嗎？

[막지막인데 많이 기다렸어요?]
[네...괜찮습니다.]


[오늘 아르바으트를 안 해요?]
[네, 있습니다.]

[학교 식당에요?]
[아니요.타에베101빌딩에서 시식 아르바으트예요.]

[식시??]

[아.. 시식?]  [아.. 시식!]

[좋아요?]
[네 한국사람과 많이 이야기할 수 있는 기회입니다.]


[한 시간이 얼마예요?]
[150원입니다.]


[많네,그럼 그 아르바이트를 못 해요?]
[ㅎㅎ 아직 생각 중입니다.]

[왜요?]
[아주머니는 저한테 아주 잘해 줘서 좀 미안...]

[미안해서?]
[네.혹시 주말 있습니까?]

[그 것은 물어보야겠어요.]


[한국어 공부 재미있어요?]
[네 재미있어요.]


[혹시 가고 싶은 학교가 있어요?]
[원래 지방 대학교에 가고 싶은데 지금 물가가 높지 않고 생활비가 많이 들지 않은 학교에 가고 싶습니다.]

[그것 지방 대학교잖아?]
[ㅎㅎ 한양대학교도 있습니다.]

[그건 일 등 해야 하잖아?]
[네. ㅎㅎ]

[시험 잘 봤어요?]
[아닙니다.ㅎㅎ]

[흔의는 토빅 시험 봤어요?]
[네.]

[어제 결과가 나왔어요?  네]
[몇급? 6급]

[야.. 대단해 몇점?]
[238점]

[야.딱 좋네 ..]
[네 다행입니다.]


[정말 잘합니다. 수고했어]



[앞으로 뭘 할 거예요?]
[저는 말레이시아 돌아가서 아마 싱가포르에서 취업할 겁니다.가까워서..]

[뭘 할 게에요?]
[아직 생각 안 합니다. 아마 자동차 물류 관광 상업에....]


[한달 얼마 줘?]
[아.. 잠깐만요.. 아직 생각하지 않습니다. 약 대만돈 2만원 정도..]


[그것밖에 안 돼??]
[아니욯ㅎㅎ 말레이시아에서 원래 그 월급 높지...]

[아니 싱가포르..]
[아 잠깐만요.. 아마 대만돈 4만원정도..]


[여기 졸업한 뒤 똑같잖아?]
[네 그런데 멀어서. 가족을 보고 싶습니다.]



[흔의는 다시 학교에 공부하고 싶어?] [대학원]
[당분간은 이런 생각이 없어요.]


[왜요?]
[4년동안 멀어서 ..]

[엄마를 보고 싶어?]
[네 보고 싶습니다.]


[꽁짜로 한국에 공부할 수 있는 기회가 있어요.]
[넿ㅎ 마흔 살까지 신청할 수 있어서...


[그때 까지 할거야?]
[ㅎㅎ 네]


[원래 공부는 계속 공부하는 게 좋아]
[네..ㅎㅎ]


[공부하는 동안 엄마를 보러 오면 돼잖아?]
[ㅎㅎ 네.]

[ㅇㅋ알아서]


[한국에 가서 공부재외 무엇을 하고 싶어요?]
[제가 아르바이트를 하고 싶습니다.제 생각에는 한국어도 많이.....]
사람도 만날 수 있고 배우면 더 바람직..]

[돈도 벌고?]
[ㅎㅎ 네 사람도 만날 수 있어서 여기처럼 연습하는 기회가 많이 있을 겁니다.]


[마지막에는 무엇을 말하고 싶어요?]
[원래 교환학생 시험을 포기하려고 했는데 결국 포기하지 못 했습니다.]
[결과가 어떻게 될더라도 촤선을 다해서 후회가 없다고 생각합니다.]


[어느 학교에 가고 싶어?]
[저는 부산대학교 경북대학교 전북대학교...]
특히 경북대학교는 한 학기 식비과 기숙사비 1100달러밖에 없습니다...]




[그래 오늘 여기까지  할게요. 네 감사합니다..]



把我記得的內容記錄下來了
應該有些部分漏掉了
哈哈
不過大部分我都記下來了
^^


我想說
這次的交換面試
我覺得很輕鬆愉快
雖然剛才打著打著才發現我講了這麼多不知所云的東西
==哈哈哈
老師有辦法理解我也真是太神奇
再來就是老師最後問我有什麼想說的時候
我其實那一個當下 我就想了2種方式
是要用積極的 還是誠懇的
最後我選擇了誠懇。

哎呀 應該要積極的
積極的 就是
如果可以去交換就好了這樣

我太急了 呵呵
不要緊

我已經盡力了
也做得很好了
正如我說的
我已經盡力了
所以不管結果如何
我都會虛心接受。

這才是我參加這次交換考
要學習到的收穫^^


下次再加油^^

真的無法去的話
那就留在台灣吧
會有其他路走得

現在不擔心這麼多了^^
fighting



ps；老師稱讚我美的那段
真的是開心到不行！
哈哈 不能忘記！！




還有 身材真的就是要顧好
不會再輕易被自己的嘴饞打敗了
我是說零食
哈哈


另外還想說
最近得來一個結論領悟

同樣一件事情
如果站的角度不同
身份不一樣
那麼想法完全會是不一樣的

所以真的是一門功課
不要只從自己的角度看事情。

3分鐘熱度？ 激情？

突然有這樣的一個感觸
我們 好像就是一直生活在追逐中
但是我今天想說的
不是每次看到的說什麼我們要停下來看看身邊
不要一直盲目追的話

而是
我發現 比起到達目的地
過程經歷的那些追逐和期待
比結果更讓人興奮和感觸


————————————————

昨天topik 結果出來了
我拿了6級！ 拍手拍手
哈哈
是很開心 但是 不知道為什麼
少了點什麼感覺

事先等待結果出來的那段過程
好像更有感覺


現在拿到6級了
突然就不知道我要幹嘛了。



————


申請政大的時候 過程很緊張的
結果出來了 被錄取時的確很開心
但是也不過如此


————

我是不是一直活在追逐中 哈哈



比起結果
我好像更喜歡那種全心全意努力了之後
的那種等待的心情



我好像是一直活在幻想中
呵呵

————————


然後我也確定了
自己的確是求安逸卻又不甘於一直維持現狀的人
我會失去耐心和熱誠
這個時候 就要開始變化
開始找其他事情做 開始找其他路線


當然做東西是不能這樣半途而廢的
只能說是3分鐘熱度
所以我以後找工 我想我要找個
我可以隨時有新的任務
而不是一直重複重複？
雖然我心裡想要這樣的安逸
但是一旦我適應 我又會想要逃開
oh
呵呵



——————————

我的生活方式
在不斷變化的世界中 找到我的定位
然後一直不斷在追求新的東西
是可以讓我一直保持新鮮感的來源

我想 這就是這樣的情況。


工作的確是需要變化的東西
但是又是需要堅持的東西

所以我會學習如何在一成不變的工作中
找到我的樂趣

旅行？遊學？韓文？電影？服務？

這樣的人生 是我要的。
我現在知道了。



————————

很快 明天考韓文組交換考試啦
結果怎樣 一樣會期待和緊張
但是也是因為這樣才有刺激感

無論如何 我會盡力的
結果已經不再那麼重要了 :)

對得起我自己就好:)



接下來還要考會計考試的
fighting

TOPIK成绩出来了

topik 11月24日出来了
原本想说等考完交换才看
但是 我根本无法
哈哈 一直记得它
所以我还是决定看了


现在网络跑有点慢
我在等的途中
决定先来这里
为自己打打气


出现4级的话 好吧
我会接受
看是会去韩国再考
还是我再考个英文

天无绝人之路 我相信

出國的成長

還記得兩年前
參加的新生營之中 我回答了這樣的一句話：
出國讓我和家人更親近。

其實當時為什麼會有這個答案
我也說不上來 呵呵 當時怎麼會懂得這個道理
不過，我記得當時我的想法其實就是
我和家人一直都很近，出國在外也一樣
應該其實是要表達這樣的心情
只是表達表達一下 就變成這句話了哈哈

記得當時隔壁吧 有人在mur mur說
出國不是會更遠嗎？

哈哈 我記得當時我沒有多加理會。
現在回想起來
當時的自己真棒 還有說出那句話的人 一定是心理還不成熟。


——————————————

現在大三的上學期也快要結束了。
然後 今天在圖書館複習
我突然想到這個
原來我幾年前就這麼有感覺了哈哈

不過我想說
出國真的是一個機會讓我長見識了。

很多東西 不止親情，還包括友情和愛情。


————————————————

一定要離開台灣 去交換嗎？
嗯 其實好像也沒關係了。

本來還想寫更多
但是我這個星期六就交換考面試了。
一切等交換考面試結束時
我再好好和自己對話。
和老師對話
和父母哥哥弟弟對話。


有很多個路可以走
我可以去遊學 :)
如果我可以不必花太多錢就做到
那我就可以去
我覺得不用硬來
硬碰硬 只會更硬 哈哈。


——————————————

12月中 交換考獎學金出來 再看看。

我來台灣 我得到什麼

本來要寫很多話
剛才看到一個影片
超人回來了的影片
然後就一下子把感動的話都忘記了哈哈


好啦
其實
我是想說


看回以前寫的blog
我當時就已經預料到自己會過得沒有想像中的好了
但是我在想
當時我也許只是說說而已
真正遇到難題了 像現在這樣了
還是會整個不知所措
即便我已經事先有點預料到了


因為我真的
還沒有做好心理建設

對於要來的理由
也不明確。



————————

直到如今
已經無法回頭 也不要想著回頭了
已經大三了
就只能讀下去。

然後 我仍然覺得自己真的浪費了時間過來了
很多東西在my也可以學到


但是往正面的想
往好的想
我還是有些東西
是來了這裡以後
認真體會到的。


1. 可以在多元種族環境生活的美好
2. 在生活中反省自己
3. 知道自己以後要過什麼樣的生活
4. 國際觀有比以前更好
5. 看到my看不到的一面。（這是比起聽別人講來得寫實的，因為是自己體會）
6. 韓文比起2年前進步了


既然改變不了了
我一直倒數 也不會現在就畢業


我決定現在起 把握每個當下
把我現在要做的事：讀書
這件事 做好。
現在除了這個 沒有別的了。
加油。



對於我的韓文 我的英文
我也不會放棄
我會借書 睡前看
有空時就看

對於我的家人我的朋友
更是要珍惜 不要再隨便發脾氣
更要學習接受別人的好意


對於我的飲食
只有自己幫得了自己 皮膚要改善
就要那樣
吃湯麵 不喝多湯 不吃醃製品 不吃內臟
不吃咸 不吃醬油 所以也不吃滷肉飯了哦

現在的一切 以清淡為主。


對於我的生活
作息規律 早起吧
然後到圖書館開始一天的學習
也可以站著唸書 多好^^
圖書館也有氣氛


多多體會 多多感恩吧
我發現我少了感恩的心
所以現在沒有辦法像以前那麼快樂


不管我再怎麼覺得現在這段日子是無趣的哈哈
也要嘗試找到每一次感恩的小開心



不要回頭看了
往前看
看韓國 看畢業 看做工
最重要 看現在。

改善黑暗面 面向阳光！

其实觉得很奇怪
现在突然发现到这个点的


就是啊 为什么看马来西亚现在我这个年纪的
很多网红 哈哈
而且动不动就微商
动不动就出国
然后或者是连线代购
或者就是model
freelancer这样

哈哈 觉得很神奇
全部这么年轻就到处跑
然后全部美美的
瘦瘦的
随便拍一张照片都是美照
然后很多人like 很多人关注
然后随便写一段文字
随便一张照片也都是艺术照

嗯 就很韩系
哈哈


我觉得他们是真心美
和我的感觉
真的一个天一个地


我果然真的不是走这种
霸气 微商 网美路线的人
所以 也不适合以他们po的照片
来看他们的生活


我 也有我自己适合的生活方式
我可以用自己的方式晒自己的生活。


————————————


我一直觉得自己很努力
觉得自己最努力 别人都不够我来
觉得别人只是做做样子
不够自己努力 全部不是真的爱韩文的
全部虚伪 虚伪 虚伪
觉得自己的方式才是最正确的

我的天啊
我怎么会这么负面
还有这么不要脸


我在想自己是不是有病
还有
自己想要让别人觉得自己很刻苦
自己在很不好的环境下 很努力
另一种方式的虚荣
甚至可能是一种变相的觉得自己不够好
所以一直要胜过别人的好胜心和虚荣心 还有自卑

我现在才发现到自己的黑暗面。
really



————————————————

要改变了
心态真的要转了
我过去虽然一直有发现自己的心里
很爱mur mur
但是 这样的黑暗面才是这段日子
一直影响我的人


我竟然看不惯 比我还努力的人
【我觉得自己最努力】 false
事实就是 大家都很努力
没有谁比谁更努力
每个人的努力方式不同
不可以这样自以为是


我还看不惯 在我眼中一直在看戏看剧的人
觉得这些不努力的人 真烦
【我觉得自己这样努力的活着才是对的】
觉得别人这样很浪费时间
然后我自己就看不顺眼。。

false
别人怎样的生活 不管你的事不关我的事
不该从别人表面去看他的生活
或是认为她就是怎样的一个人
你不懂别人背后的故事
正如别人不懂你的不懂我的故事
我也许很爱讲出来自己的故事
但是别人不一定就想讲出来
所以不要再轻易下判断
不然有一天会害了你自己 知道吗

我应该做的
是随和。
然后我如果自己觉得会被影响
那就移到别的地方试看看
不要生气 也不应该生气
知道了吧 :)

미국 선거에 대한 생각

트럼프 당선된 것은 대만 반친구들은 대부분 좋지 않다고 하던데
나는 오히려 괜찮다고 생각한다.
이번 미국 대선에서 당선된 트럼프에 대한 인상이
원래 별로이였다.
왜냐하면 매체들은 대부분 트럼프의 경선 연설에 대해 강조하게 보도했기 때문이다.
트럼프는 미국 대선에서 공화당 후보자로서 자신을 위해 홍보하고 경선 겅연을 했을 때
매우 예측할 수 없었을 뿐만 아니라 자꾸 사람들에게 특히 여성들에게 미움을 샀다고 했다.
그렇기 때문에 원래 미국 대선에 대해 전혀 관심이 없었던 나는
저절로 대중 매체의 기사보도에 따라 트럼프는 미쳤다고 생각하게 되었다.


몇 날전에 나는 말레이시아의 중국어 신문(싱조르보)을 읽었더니
나는 그 전에 받았던 겅보는 완전히 사실이 아닐 수도 있다고 발견하게 되었다.
기사에서 트럼프는 자꾸 광담패설해 보이지만 이는 선거 운동을 하기 전에
대통령에 입후보하기 뭘 했는지 어떤 사람인지 보도하다고 했다.
좋은 일도 하고 사람도 도와 주었던 사람이였다.
나는 이 기사을 읽고 나서 트럼프에 대해 인식이 조금 달라진다.
트럼프를 좋아해지다기보다는 이 사람에 대해 더욱 궁금해졌다.


그러므로 오늘 그 선거 결과가 나왔을 때
나는 오히려 신기하다고 생각했다.
이 미친 사람처럼 자꾸 과감하게 말하는 사람은 미국 대통령이 되었다
미국이나 전 세계에서 도대체 어떤 변화가 생길 겁니까 라고 생각했다.

대만 친국들은 다 걱정하는 동안 나는 오히려 마음이 편했다.
역시 내 성격은 그렇다.
다른 사람과 똑같이 있을 리가 없을 것 같다.
ㅎㅎ

아무튼 이제 정말 트럼프는 미국 48 대통령이 되었다.
앞으로 어떤 정책을 할 것인지 우리 지켜 봐야겠다.


나는 이번 선거를 통해 배우게 된 것도 많았다.
오늘은 나는 거의 한국 라디오 방송을 통해
미국 선거 소식을을 받았다.
지금 정말 예전보다 한국어듣기가
많이 좋아졌다.
계속 노력하고 라디오를 듣겠습니다.


오늘 좋다.^^

放下惰性

大概是人的惰性使然
我们都会想要继续在一个自己舒适的圈子
明明知道外面藏着未知
但是却一直不敢跨出去那一步
所以就一直躲在里面
眺望外边的风景。

然后羡慕 然后幻想


我有几度会心想
我不想交换了
觉得不如就在台湾安安稳稳的过大四
修少少课
打工存钱
图书馆看书
就是很悠闲 呵呵

不想要再适应
但是我知道我如果真的那样做了
我以后一定会拍胸口惋惜懊悔
所以不管怎么说 我还是要试试的

如果结果是失败了
那我还过得心安理得

呵呵




我就是个喜欢安逸
但是心里却一直不安分的人
我知道我的性格很硬
我去到那里也会一个人过得很好的
因为我可以一个人

但是我也知道韩国是团体的社会
大概我会一直被人用异样眼光看吧 哈哈

但是这次如果真的去那里交换
我会好好规划一下
自己要完成的任务 想要做的事

不要像以前来台湾时
觉得什么都不要看 就抱着一颗心来到台湾
结果我就是一头热 却不知道我自己要做什么
也没有好好心里建设



我不会再重蹈覆辙
我会去理解韩国了
做好心理建设了
再去闯
这样理解了不代表就没有惊喜了
而是我有更好的心里去迎接每个挑战了。


这才是一个冒险的人会做的 :)




其实心里是有小小的炫耀感的
想要炫给别人看 自己的生活
去交换 拍美照 哈哈
但是这样就不知不觉 活在了别人的眼里
所以我很早以前就觉得
那不是我的重点了

我只要做我想做的事
还有 真正的享受当下

这4年 我每天几乎都在倒数毕业
我想
至少我可以有这么一段时光
我是真的有在把握的。



我不会去期待韩国的生活
不会去幻想
反正我 就继续做我自己想做的事
这样就够了


我也只不过想要离开这里
去外面再闯一回

刺激 哈哈





————————————

我最近早餐开始喜欢喝饮料？
我好像爱上喝牛奶 嘿嘿


省钱 省钱 只要一想到省钱
就会整个down 哈哈

我想 我如果想喝牛奶
就早餐25元就好
这样就有25元可以买牛奶

然后午餐吃菜饭 健康也便宜

晚餐 基本上有打工就不吃了
因为其实真的可以不吃了


——————————

最近大概真的没时间运动
所以我决定就少吃一些
好一些。



10点了 要睡了。

105第一學期來到一半了

每個階段 都有每個階段的經歷和解讀
拿21歲的現在 所想的去回首16歲的自己
當然會有落差 和 荒謬

呵呵
我被自己困在一個框框太久太久
其實我知道自己缺少了一個信念和態度
我知道 但是一直不知道那叫什麼
那天和媽媽聊起 才明白了！
那就是 【隨和】


這一整個學期 現在也來到一半了
我這一學期 其實蠻多困惑和 給自己的壓力
不管是韓文的進度 一直停滯 甚至倒退
還是在台灣很不快樂一直回首從前懊悔討厭

這一學期 好像看什麼都不順眼
好像做什麼都想發脾氣
上課的心也不再純粹


今天回頭看看自己這一學期下來
真的 我不知道自己做了什麼 呵呵

————————————————

沒關係
從今天 從這個當下開始

我會走出來

記住【隨和】的心。




——————————————



12月101終於辭職了。
可以不用上班 就算有上
可能也只是上阿姨的幾個小時 :)
至少還是在學校1附近。
很好 我就省下了搭車費用。



11月考期中考了
然後就來到交換考
11月26日



最近本來又一直萌生起
放棄的念頭
因為錢，也因為害怕
還有因為想安逸。

實現夢想 需要省錢
但是自己似乎還沒有準備好
也因為害怕到一個陌生的環境
重新開始。呵呵




話說回來！
我其實是個
【渴望安逸悠閒，卻不喜歡一成不變】的人
哈哈哈 自我矛盾。


好吧 我現在就全心全意準備交換
考上了我就去
沒有考上 那就當作這個是安排
我就把錢省下來嘍 ^^




每次一直不經意說自己很忙
也會把那些很得空的人看成【懶惰】的人
咳咳
有事嗎 你 哈哈
其實 我昨天看了一本書
才發現 這其實是我們都誤會的【道理】

事實上 一直覺得自己很忙的人
其實只是自己沒有好好管理時間
好好管理時間 你就不會有時間去在意別人得不得空
懶不懶惰 換句話說
【別人怎樣過日子 none of your business】



彤布丁和啊紋
跟我說 不要放棄
要去交換 錢不夠可以跟她們說
她們可以借
我真的！ 從心裡感動
雖然我是不會和他們借的
呵呵 但是真的很感動
因為說出這句話
就表示他們可能真的要掏出錢來
這種話 真的不是每個人都可以說的

我真的感謝 很感動
但是也因為這樣
我希望自己就不用和他們借
希望我們可以一直那麼好 就夠了 :)


姐妹們 我會努力存錢的。




——————————————————

當自己的心靜下來
清空雜念和慾望和憤怒
我看到了身邊很多對我好的人
愛我的人


不管以後我會做什麼職業
我希望要好好對他們^^



————————


剩9個星期啦 （我算到12月31號）哈哈
加油考試^^


繼續做自己很在行的事那就是【讀書】啦
不要開退車
要繼續努力哦

报告成功

大概是自己蛮会看脸色的
或是自己太会幻想自己被人议论
或者是太在意别人的看法

所以别人一点风吹草动
其实我都看得很仔细

自己在这种时候就特别
细腻
但是又细腻得
太过头

变成太在意别人眼光了


我今天才发现到
自己根本不是什么不在意别人眼光
只是因为从一开始来到现在
几乎没有被人注意过
现在才是被人议论的时候


所以我
突然体会到这样的感觉
我才发现
我其实还是会很care
比起说care 嗯 应该是说
我很爱去解释 很想去解释。。


————————

但是事实就是
你解释了又何妨？
人家不会想听
因为那就是别人要讲你的原因
不会听你解释的
也不想听。


fine 真的就不管了。
做自己。

————————


今天好不容易完成了一个
我准备很久的报告
虽然过程中出了差错 卡卡的
但是呢
我自己真的很努力过了
也已经尽力了
就已经足够了
虽然老师没有夸奖我哈哈
有点闷闷 但是不管了
反正我是跨出去了那一步
用韩文报告

而且比上一次观光韩文好很多了



————————


我是不明白
为何我在报告的时候
一直要使眼色
要一直议论纷纷

真的让人心烦
（自己也太容易被操控了哈哈）

我也觉得很没有礼貌。。



另外 如果peixuan不爽我
我也没办法
但是我相信 我选择相信她没有不爽我

至少还是要相信别人有好的一面吧？

。。



我尽力了。



——————

好哦 我比以前自己更进步就够了
从今天开始
不再和别人比较韩文实力
我比2年前的自己厉害就够了
一直不断超越自己就好了


我爱你xinyee
加油^^

A NEW LIFE重新出发

现在是真的要收拾心情了哦
她们也要回去了
继续工作打拼 继续读书
而我留在这里
也要继续未完的任务

[好好念书]


现在开始 我不会再抱怨了
我答应自己 承诺自己
放下自己觉得后悔的那股恨
好好的重新生活吧


现在开始 这些都不算什么了
我好像开始明白
这只是其他人和我的想法不同而已
不同个性
不同的想法
所以不同的行为


不应该对别人严苛 :)


我很好
我很好
我很好
一步一步顺顺念下去。



我努力不要有任何目的
单纯努力吧O(∩_∩)O




我喜欢自己
但是也要承认很多时候自己对别人很严苛的毛病
不应该设标准

我喜欢自己
但也要记得
不要因为别人没有怎样怎样就生气
哈哈


以前的自己都不会那么想的
我也不知道自己怎么日子过着过着就变成
自己讨厌的人了
呵呵
我来得及改吧？:)



努力读书吧！
现在我可以做的就是这些


我不知道自己的能力是可以到多少
但是我会努力下去
韩文可以怎样 顺其自然
我尽了力就无愧于心


开始减肥。
早上跳个绳 去冲凉
念书
早餐吃一份
午餐吃45元
晚餐吃45元 或者不吃
吃阿姨的冬粉豆腐

10点我就要睡:)


别人对我做出质疑的时候
笑笑说 哦 这没什么了
我就是喜欢这样而已

high high

朋友給我的影響
真的還不小
呵呵

和debby du一起的時候
就會幻想以後去喝星巴克

和阿紋他們一起的時候
就會想要努力賺錢
讓自己有本錢可以花 哈哈


我喜歡後者
也覺得星巴克還蠻有品位的感覺
不過還是後者讓我更有動力一點


因為那是一種女人的氣場
想要花什麼都可以花什麼的氣場

我會做到的。


————————————

昨天的high high
我原本以為是很奇怪 很像香港的那種夜總會
真的很抗拒一下

可是 去到那裡時
音樂下來 加上裡面喝酒了以後
大家都幾分醉 都可以直接互相聊這樣
（我看到的）

哈哈
中間有進去跳一下
音樂來的時候
真的很high
就會一起跳
其實我感覺這就很像演唱會而已
所以也沒有抗拒

只是後來會蠻要小心的
一直被搂腰
還有一度是要牽我們幾個的手過去的
幸好大家就互相抓著
有他們 我覺得自己是安全的

但是 偷偷說一聲

好玩 哈哈
以後再去 XD


等瘦一點 穿美美
要放鬆的時候
可以偶爾去一下應該還好


昨天經歷了第一次
跳舞
看到有人打架（ 保全直接抓出去）
還被搂腰幾次吧 沒有被摸幸好 哈哈
但是在那個當下
我不知道為什麼是很relax 好像就不care那麼多
不要太過分就還好
出來跳嘛 就是會這樣一下
沒關係

我覺得還可以
但是自己還是要小心拉
畢竟真的挺多人的
有很多是要找。。對象的 哈哈


下次去韓國！



:)

自己加油

不變的定律
就是當你把任何一個人看得很重要的時候
你就會患得患失了

就會失望
就會在意

我還是 做回原來的自己就好
:)

wtttt

人 是不是當你討厭一件事
以前覺得不是問題的
都變成了問題


越來越不開心。
我雖然還是繼續在拼我的生活
但是 我好討厭現在周圍的一切


上課 也越來越力不從心
是啊 我在台灣念 當然會一直提到台灣

但是 我卻覺得很落寞
我也不懂要給什麼反應。


不能只講韓國就好嗎。

火大

我是不懂 以後的我回過頭來看我這4年
我的心情是怎樣
是懊惱嗎 還是覺得自己很荒唐 跑來這樣的一個神經地方


我已經慢慢沒有耐心
沒有耐性
在這裡上韓文課
唯一讓我覺得無聊的時候
就是
分析台灣文化的時候
每次這種時候 我就會閉上嘴
我真的不懂我要什麼表情

anyway這樣的日子
很快就要解脫了
夠了

我學韓文 還有學台灣文化？
wtf 我沒有自己的文化可以講？
but 這也不能怪
因為我就是來到這裡念韓文 是一定會這樣的
反正 我就是先好好的混完這一學年
然後我真的不要再聽到這樣的課程了


以上。


我來到圖書館 各種人都有
==
一句話

那些人說白了
就是不懂得想到別人

其實來到台灣唸書的馬來西亞人
也是好不到哪裡去
但是某個層面 還是算好的



我必須說 現在心態變很偏激
我自己也開始討厭自己

繼續奮鬥

在狠狠地哭完以後
眼淚停止
然後日子要繼續過

雖然不爽
但是也不要被這個不爽困住
做些有意義的事吧

我不會被打倒的 ！哈哈

尤其是被這個虛偽的地方打倒
多麼不值得。

繼續努力

心情小語

以為自己就會一直抱著這樣的情緒
去面對朋友
去推開朋友

不過
我好像恢復了
突然間覺得自己不要再這樣了
自己要跳脫出來 哈哈

所以現在心情真的是平靜的


好像就是在那一天把心裡話都一一講出來
和宜亭講了超多 哈哈

之後
我覺得是自己的心態要調整下。


————————————————

反正 再怎麼樣
我過多1年半就可以回去了


不要延畢。
哈哈
絕對不延畢。

翻譯不適合我

語言的轉換
不是想像中那麼容易的事
我覺得 我真的完全就不是那一塊的料哈哈


突然覺得自己以前真的是很天真
翻譯家
oh 算了
饒了我吧


我以後絕對不會做翻譯的工作
也不會去研究相關的領域

太難了
我也做不來

我還是看我想要投資自己在什麼領域
然後去努力有關方面的知識。
這樣比較好




話說
翻譯功課
真的是很不簡單
我越看越亂
越看越迷惑
看到最後
我覺得我不會中文
哈哈哈


這時候真的要集思廣益
真的要問別人
因為不同的思維
會有更好的句子

而我 已經被韓文困死
所以就已經到達一個點
就沒有辦法想到更好的答案




——————————

因為有希望 所以會失望
可是如果沒有希望 就也不會有動力
哈哈
矛盾點

所以我一直在提醒自己
不要把目光放在希望
而是自己希望可以學到什麼
還有對自己的意義

這樣對減少緊張有幫助



這次考topik
我也想考好啊
但是我不想讓自己只關注在這個點
因為比起考好
我更想測試看看自己的實力

還有自己這些日子以來有做的一些準備

我會盡力的:)

心病

最近心情不太好
我想 可能是自己心病了
或者是 我太空閒了
應該要多多看書就沒事了


我預約了諮詢。


我覺得自己真的要去找人談一談了
因為現在不單純是討厭台灣
甚至連身邊對我很好的人
我都在一一推開

真的很像厭世==

一直往人群逃開
心理一直覺得自己和別人合不來
別人不理解我 我也不指望他們理解
我就過自己的
這樣的想法 是真的一直持續著

我原本一直覺得那就是我的個性
但是 昨天這樣對培澤
我突然覺得很抱歉
但是真的控制不了自己的心
我就是聊沒幾句就想翻白眼

聊到不投合
不然就是如果多說幾次
我就心生厭煩
不然就是講話很衝

這些..
現在回想起來
好像真的是心理病的一種


我其實現在很想取消
我想說應該是我可以自己解決的
過了一段時間就沒事了
但是
我覺得自己好像已經根深蒂固一個念頭
轉不過來了

我需要人來開解吧
但是不要用宗教....用貼近心理的諮詢方式
我去試看看好了
反正就是把東西講出來

看會不會比較好一點

如果不好 反而更糟
哈哈哈哈哈哈

這也是有可能的
那我就找朋友說了 :)


啊 找剛衛

——————————————————

深吸一口氣
然後 現在開始先不要想
就認真地去做自己的事

21歲 美好年華
我就是過自己的人生

做自己喜歡的事

現在開始 不要虧待自己
也不要在意別人眼光
少說話
多做事吧

不然我現在講話
恐怕也只會傷害人

발표 준비

지금 내 학번까지 봐도 싫다.
그래서 원래 이 아이디를 삭제하고 싶었다.
그러나 내가 그 때 신청할 때 이미 내 아이디는 이 브로그와 같이 쓰게 되었다.
무슨 말인하면 지금 삭제되면 이 브로그도 같이 없어진다는 말이다.
그래서 못합니다.
여기는 내가 중학교 때부터 썼던 일기가 있는데
없어지면 마치 내 기억 추억 다 없어질 것 같다.

괜찮아.
이제 그냥 남긴다.

나 보기에도 내 자신을 대박이다.
발표하기 위해 되게 열심히 자료를 찾고 있다.
발표 잘 되었으면 좋겠다.
난 함부로 발표하는 사람이 아닌다.
좋아하는 일이기 때문에
완전히 신경 많이 쓴다.
왜냐면 내가 부족한 것이 많을 주 아니까.

모든 것이 잘 되어 있을 것 같지만
난 후회했다.
왜?
바로 조를 나눈 때 잘못한것같다.


혼자서 할 걸 그랬어요.
왜냐면
난 자신이 있어요.
내가 혼자서 하면 더 잘할 수 있다.
나처럼 아니면 나보다 이렇게 한국어 발표하는 것이
노력하는 사람이 없다고 생각한다.
다들 그냥 수업 숙제라고 생각했는데
난 아니다.

나에게 숙제만 아니라 진심으로 선생님께 내 노력을 보여 주고 싶다.
내가 정말 좋아한다.
이런 숙제.
물론 다들만큼 뚝뚝하지 않지만
좋아하고 정말 열심히 준바했다.

선생님 볼 수 있을까?



어쨌든 지금에도 바꿜 수 없다.
괜찮다.
난 최선을 다 하면 된다.
많이 하면 제가 저절로 배운 것이 많을 것이다.


남은 나보고 시대에 떨어지다고 해도
난 이런것더 편하다.
인터넷은 지금 나에게
그냥 검색용 쇼핑용

心的難受解放了

其實我現在突然感覺
感謝這些磨練
真的
突然覺得這些磨練 真的是一次次教會我很多
比起別人的大道理
自己來一次磨練 我更快學到

並不是要這麼極端的想著報復的
對啊 不一定要這麼極端
我現在也開始明白
我自己要做什麼。



——————————————

發生了這些事情
我更加明白自己 是不可能可以硬起來和別人對抗的人
我的心 還是柔軟的
所以就不用逼自己一定要用那樣的心去作戰

我就做我自己就好
原諒 和 放下
也是給自己的心 一個出口

我學會了！！
好感動^^
我自己解決了我一直很難受的事
不用通過和別人訴苦
不用把負能量給別人
不用把自己的傷揭給別人看

我做到了
自己治愈自己的心

嗯 因為事實上 我們也不需要期待別人
感同身受
是不可能的1
那既然如此 何必要從別人那裡尋求慰藉？


解鈴還須繫鈴人
到頭來
還是要自己走出來

我不管別人強不強大
還是弱不弱小
我不要再以自己的角度定位別人
也不會再那麼做
我
只要知道自己夠強大
那就夠了

不要把自己的想法
自己的慾望建立在別人身上
讓自己心悶 又不開心
:)





————————————

這次的機票事件
也讓我醒過來
很多時候 就是可能要來一次打擊吧
警告自己
勸告自己
提醒自己

錢真的是很可怕的東西
但是卻又是一定要有的東西
它會讓人變惡魔也會讓人變天使
所以從現在開始 不會再隨便看待錢
它不是骯髒的 髒的是我們人類的心
要先從自己的心開始跳脫

我不會被錢控制住的！嘿嘿


安逸會讓人忘記自己的原意初衷
我在這裡已經來到第3年 很多東西
已經來到一個平穩點 我再也找不到一些熱情點
所以就過著過一天敲一天鐘的日子
每天畫著日曆 倒數回家
這樣日復一日的生活而已
現在
我明白了 這次的機票事件
讓我明白了
自己是要再次去冒險了
去未知探索
去未知冒險
就是無法猜透 才更要去
如果可以預料到 那我就不用再去了不是嗎？


我要考上交換。
考上了 我會用盡我的力氣
去打工
我要去交換。

不會再放手。


我去交換不是為了什麼大家都說的體驗韓國文化
我只是想要有一個出口
給自己的心。
也讓自己韓文可以有新的認識


一開始不報任何的期望
就是這樣自己去探索

回來後我要寫一本日誌給自己。


有也很好奇自己到底有多大能耐
尤其在面對委屈的事時 自己要怎麼走出來
透過自己 而不是別人。

在面對被欺負的事時 我要怎麼解決
自己的心要怎麼說服自己。

在一個完全陌生的國度
語言是新的 文化是新的
認識的人都是新的


要一次次地磨練
再一次次地變堅強。


我現在心理真的好多了
謝謝自己。


等下可以吃頓好的

省錢歸省錢 
不要不顧身體 就好



繼續前進吧…^^



關掉fb 關掉insta
接下來我會關掉line
大概只留wechat吧

沉浸在網絡世界太久了
整個人都變愚鈍了
我不會再重蹈覆轍
焮宜 你可以的。


因為是你 所以我有信心。

討厭

여기 더 오래 있으거든 더욱더 밉다.
정말 끔찍하다.
더 이상 착한 척하지 마세요 대만.


我在這裡如果待得越久
越會對世上的所有東西失去了興趣
然後一直在憤世
一直在不開心

我知道是自己的心態
但是
我不想再掩飾 更不想再假裝

我就是討厭

我討厭台灣的學生暗地裡一直在想要和我爭什麼
（我根本不在意好嗎）
我討厭台灣人的買東西也好餐廳吃東西也好 那種令人厭惡的態度

拜託 不要再宣傳台灣是什麼親切的國家了
好惡
我當然有遇到很好的台灣人
但是更常遇到很自以為是的人


本來人就是這樣各種類
但是每次在自吹自擂的台灣人 令我更討厭


我訂了重複的機票
我得要改日期
多虧了我太相信台灣的頭腦

呵 看我下次還敢嗎
我再也不會相信別人
更不要相信台灣

我只會相信自己
我只有自己可以相信

我也再也不會再從fb上得知什麼消息
我會再確認再確認
我不要再開fb了 目前。





我要快點回家
我好累
我到底是為什麼要過來


是為了讓我這樣堅強長大的嗎




真的不得不被現實打敗
來到這裡看到什麼都不順眼了。


以前的知足自樂 跑到哪裡
我要趕快離開這個假意的城市。

隨感

看到有大四學姐在fb抒發的心情
捨不得在台灣

我看了淡淡的覺得
自己真冷血 哈哈


其實我現在已經開始覺得
我在台灣的這4年
真的是就這樣過去了
不帶任何回憶

若要真的說
大概就是有認識到一兩個可以聊天的朋友

其他的感情
真的就是 o了
更不用說哭著說捨不得台灣
我巴不得我現在就畢業啊
哈哈


會話課 和亞臻練習的時候
提到現在大學還剩下2年
亞臻說 不是1年？
哈哈哈 我說對我而言 大三還有就是2年哈哈
現在想想 其實也算是剩下1年了

嗯 不過是大學三年級還是四年級
我總之就好好做我的事

我在台灣覺得最自在的時候
不就是讀書的時候嘛
不為討好誰而讀 而是自己的心
自己喜歡 所以讀
我覺得我真的是幸運的
其他人就未必可以像我可以選擇自己喜歡的科系

我會好好珍惜
好好讀書

大學剩下的這1年半
我就拼吧

讀書生活也大概剩下這1年半了



計劃要拼一點
星期一二三四  5點起來 11點睡
星期五六日  6點起來 11點睡

現在是非常時期 要準備topik
加油！
學習真的就如逆水行舟 不進則退

重複又重複的 錯。

我一直都知道
自己太多話的個性
就是一直為我帶來各種麻煩

但是我卻怎麼也學不會閉嘴。


我今天真的徹徹底底
覺得 我真的要改變

我不要再這樣 口不遮攔
在什麼場合講什麼話
如果我還不會分析
那我就應該要閉嘴就好。



老師們在講話
你插什麼嘴？

我講完 真的自己傻眼。=。=

再來就是lizhen的三腳架
我竟然就衝口而出
說賣二手版
那個買的人就成為了受害者
因為買到一個不是那麼好的東西
而我

就是那個提意見的人
我是間接害到她的人
真的抱歉。。



今天發生的這兩件事
其實 嚴格說起來 都只是小事

但是如果我再這樣下去
我不改變
就真的很怕有一天
我會被自己害到


我什麼話都不說
真的好過我
為了打破僵局而說什麼話

不說話
至少給別人孤傲的感覺而已

但是說錯話
就是無形中傷害了別人或是
讓自己形象受損而已
後者是小事
但是我實在不想傷害人
可能我的無意 我的無心
卻會不小心傷害了別人

我真的要慎重再慎重。

——————————


我 突然有點不知道自己在幹嘛了最近。
但是又哭不出來
我也不知道要在哪裡哭 哈哈 因為沒有自習室讓我哭



現在開始了打3分工的生活
其實和以前一樣 沒什麼不同
我都不介意
只要我還有時間可以讀書
像昨天 我5點下班吃完晚餐
就在b1 看書
手機不能上網了 我反而用最專注的心吸收到真正的內容
該做的作業也做了
我真的打從心裡開心。



我決定 我既然知道自己在圖書館讀書很開心
那我就以後都那麼做了
只要準備好該準備的

在房間 我真的沒有辦法
可能還是心理不夠厲害
我真的抗拒不了電腦/網絡
一直想要上網

“与负面情绪成为朋友，既然来了，挡也挡不住，就让它存在吧！它会一直存在吗？不会的，那就让它自己走好了，除非你硬把它留住。”
锁上情绪，所以开不了心。难过再难也会过，无法摆脱因为你想太多。
“I think I think too much.” Sometimes we hurt ourselves by thinking too much. Don’t think too much, just follow your heart.



每次在那個心情點的時候
都會發現葉劍鋒的fb就立刻有可以解答的心靈解藥
呵呵



真的很喜歡他。
我很喜歡他 不僅是因為他的孝順
更重要 他真的很有想法



我如果有一天
遇到這樣有想法的人
我一定會把握機會去吵他 哈哈
我想要從他們身上學到很多



是的
負面情緒會過去
我會繼續往前走。


早上： 起身 跳繩 沖涼
讀書： 預習 作業 複習
打工：楊記 系辦 101

目標 10月16日 topik
10月23日 紋生日
11月26日 交換考試



韓國 我現在已經平常心
不去也無所謂了

我只要自己知道自己在走什麼路
就好

不要自命清高
也不要孤芳自賞
更不要覺得自己和別人格格不入

我承認
我常常會覺得
自己才是比較高尚
所以有時候會很不屑

我不屑
因為我覺得其他人不夠努力
我覺得自己很努力
但是當我看到很努力的人時
我就不會不屑 我就會很欣賞

我看不過眼 那些明明自己不努力
卻還要抱怨的人 還要要求多多的人



我的修養還少很多節。
我知道這樣的想法 很糟
不夠大氣
不夠有包容心

但是 我只能說
我還在學習

給我一點時間吧。

NEED MORE TIME to study

是我错觉吗
但是最近 不知不觉
觉得自己好像变骄傲了

该不会。。
我才开始听懂韩剧的一些词
就以为自己开始无敌了吧
oh shit
实在可以再不要脸一点


话说 我是没有要有那个意思
因为我其实知道自己还是很不足的

但是我觉得 我怕我可能
不知觉地想要表达很多
所以让大家觉得 误会我是在show off
怎么办呢

嗯。


我想
我真的要再更低调一点了


我决定选到22学分了
这学期


我今天真的觉得很开心的点
就是在 要选拔可以加签的人的时候
我第一次真心觉得很自豪
真的是自豪

老师一说总平均90以上
我就暗爽
再说前面5名时 我已经很开心了

老师一说举手
我就完全
超级自信的 举着高高的手
好像怕别人不知道那样
哈哈 这个时候我就要说
我有虚荣心


这个时候我才会觉得
原来自己真的爱出风头一下
哈哈
好啦 我都努力这么久
给我爽一下嘛


不过讲完这些
我要说的是
我很感恩


谢谢我自己
再谢谢系上老师
真的给我很高的分数

再谢谢今天的林老师
真的很有趣
我已经在开始期待上会计课了
一定会努力学的


再来谢谢学姐说要帮我占位子
我虽然有想过请学姐帮忙
但是最后还是觉得算了碰运气好了

没想到学姐主动说要帮我
我真的是觉得
很谢谢。



在觉得心情很糟糕的时候
会有很美丽的事出现
真的谢谢。




这学期
就算让我少睡一点
都会很认真去念的



加油自己




这星期第一个礼拜
我给自己一点缓冲期
毕竟要调适一下生活步调
我开始找回了我的节奏的时候
就是一切好商量了



我想运动就真的去跳绳就好了
我没时间做太久运动
反正只要有动一动就好




——————————————




要规划一下
要打工 又要读书

我现在也觉得自己打3份工有点夸张
哈哈

不过也就那样了加油吧
至少101那里是可以弹性一点排班
应该就还好
反正要接近考试了
我就不排班了的



——————————



早上5点起身好了 跳个绳 冲个凉 开始读书
预习
1。韩文新闻 3-5篇 看过就好
2.  韩文预习 ， 做记号不懂的地方
3. 课外书本阅读 或者 做作业（1小时会计练习题）
4.  功课/ topik/ 单字


晚上打完工算8点
1. 洗澡完 开始读书
2. 复习韩文课程 做作业 查字典
3. 会计复习 做作业


预计11点睡


中午把握时间 睡个午觉这样


省省省
我最棒

105 start

105學年 開學了
當然要來這裡寫一下


其實這個暑假 的總結
除了打工之外
我覺得自己的韓文有感受到一點進步
也因為在101打工
所以和韓國人的接觸比之前增加了一些
雖然韓文還是卡
但是真的比起以前不敢講不敢講的心情
有很大很大的進步
這裡要給自己一個掌聲 ♥


再來也對自己接下來的規劃有了一些概念
我還是很愛規劃未來 有時候真的就會忘了要
把握現在。
不過也一直在提醒自己 所以
目前為止還算可以


我現在也明白
自己要一步一步來
很多東西 想得再多
那是在很遠的以後 那麼就算現在
如何規劃也好
還是很多變數的。


總結我的暑假
我認真唸韓文 準備topik
也有打工 3份工
也看了很多電影
更重要的是
我更穩定了
對 我是說自己的心態


我知道自己要什麼。


btw right now
我要先搞定我的會計學
希望可以加簽


選課好了以後
就可以拿居留證 然後開始申請各類獎學金

接下來就是準備topik
做歷屆考題

然後就是啊紋他們來台灣了


目前先處理到這裡
因為接下來會怎樣的規劃
就要等期中考了。



其實自從我決定報考交換生以後
我每天花很多時間在想。

想什麼？
呃 想我可以怎麼存錢
想我可以怎麼花才省錢
想去到韓國究竟要多少錢
想要去哪一個學校
再來想我要去一學期還是二學期

各種各樣

晚上睡前也在想。
哈哈 困擾勒


反正我有一個大方向
就是我不要延畢就對了。

先考

考上再來擔心。


所以大三目標
打工 讀書

哈哈



我還是有很多缺點
也有很多不足

在待人處事
我要學的還很多

在社會上生存這件事
對我來說可能是很可怕
很遙不可及
很艱辛的一件事
因為我太不懂得察言觀色
也不懂得交際

很多時候一張很愛講話的嘴
很呆的樣子
確實招人厭吧

所以要學會放聰明一點
不要讓別人看到你的弱點

要堅強
要外表戴很多面具
不要說太多 好像就比較可以了
看場合說話


現在在系辦打工中
等下1點開始第一堂課

不管怎樣就努力聽就對了

我不上商業韓文了

有點太重。
這學期我的能力負荷不來
但是我必須說
上了之後韓文真的會變好
不變好都難。

但是我還是先學點文學的部分吧
商的東西。。
以後有機會再修。

心情變化的一天哈哈

到底是誰發明香水這個東西

根本是毒


為什麼要強迫別人去吸你噴的味道
如果是正常的 淡淡的就算了
重點是 噴有夠濃 有夠臭 我還不得不嗅

這跟二手煙有什麼分別？


WTF 在圖書館讀個書 盡是滿滿的不爽
我的修養都不見了
大概是因為晚上睡不好吧
WTFFFFFFFF


突然之間
我又忘記我生氣的東西了
因為那個味道沒有再聞到了哈哈


幸好

btw



我決定 去試看看會計的部分 看可以加簽嗎
希望可以

我想 如果可以這學期
我就要修到23學分
然後 下學期可以的話 18-20

那我去交換時就不會太壓力我沒有辦法選到很多課之類的
我想要抵我的畢業學分應該就沒問題了

然後啊 就是 我可以省吃儉用的 沒問題
我可以一天到晚 去那個7-11吃 哈哈哈
便宜嘛
或者學校有食堂 我就去食堂吃



我覺得 既然我在這裡
和在韓國沒有差別
那我不如去韓國好了

我要去

我想要去


我看可以申請到獎學金嗎

可以申請到
又幸運被選上的話
交換也考上的話
二話不說
立馬飛去



目前考慮 慶北大學 因為1000宿舍包每天吃
再來就是漢陽大學  因為有津貼補助

EXCHANGE STUDENT

又想去交換了。




我願意為了這個夢
去付出些什麼嗎？


以前我不懂 現在好像突然明白
這才是真正的夢

因為我會體驗付出和犧牲放棄
我才有機會實現這個夢


我之前以為我來台灣
就是來而已

但是實現這個夢
我減少了我在馬來西亞的時間
這個就是  付出




現在為了去交換的夢
我願意付出嗎？

願意放棄一些東西嗎？


大四上去
我必須放棄拍畢業照

大四上去
我只剩下一年可以存錢


大四上去
我在那裡的生活會有點拮据
我不是去那裡享受
這樣可以嗎？

大四上去
我暑假又不能回家了

大四上去
我要很努力打工



親愛的自己
我做得到嗎？




——————————


我剛才看了一下
其實我可以選擇吃7-11啊
那樣就很便宜了耶 呵呵


後來發現也會有獎學金這個東西
所以我想說
搞不好
真的可以申請到
自己的負擔也可以減少一點



大學畢業照 我是覺得沒差啦
自己不需要



再來就是我想
剩下的我先不要煩
我
最主要
我現在就專心考topik
然後之後我就去報考交換生



我要釐清為什麼我堅持要去韓國的原因。




——————————————

我希望在大學4年的時間，我來到了台灣，
更可以透過政大的資源 讓我到第三個國家——韓國。

學習語言要有環境 這是我在工作的地方都會學到的
但是因為面對的是來自韓國的旅客
他們對於在台灣遇見有人會說他們的語言
他們覺得很親切 也很喜歡 很開心
所以都會很善良地稱讚我們韓文說得很不錯

我聽了也很開心 但是自己知道自己其實還是不夠好
我想 我需要去韓國真正去磨練
真正去體驗


我自認自己很努力  我知道自己不是最好的
但是真的是很努力的
我很喜歡我的專業 所以也會很想學好
但是我缺少了環境
讓我勇敢說韓文的環境

其實我不是特別外向的人
到了韓國也許還是會一個人
但是 就算很多困難
我還是不想放棄這個機會


我從大學一年級就在規劃
之後因為覺得太貴 我就已經放棄了
每次老師問 要不要去交換時
我說我放棄了
心裡是有一點失落的

我以後不一定會從事和韓文相關的工作
但是一定會像現在一樣
需要我的時候 我可以很自信地站出來
用韓文
這是讓我很快樂的事情。


我會回到馬來西亞 我住在柔佛
很靠近新加坡
如果未來英文能力也可以提升
我的想法是 可以到新加坡擔任翻譯/諮詢相關
原因是韓國人到新加坡的也很多

part time job learn

一起迎新
一起去7-11-買很多飯糰
然後再一起快去瀑布
一起跑到客運
一起到平溪吃雞肉飯 大腸包小腸 還有喝舒跑
一起放天燈
一起拍很多照片
我展示了韓文的小小功用 幫助了兩個韓國人

還看到周津旬的絕招
徒手抓蟑螂！哈哈哈
只用了3張tissue
還是活抓 太強了！
然後
一起開會
學會用筷子吃薯片哈哈哈哈
後來也
經歷到小小的地震

然後半夜笑到2點多才睡
很吵哈哈

但是很溫暖
很幸福

那兩天時間過超快
那一個禮拜對我來說真的神速
充實的感覺 大概就那2天而已
我真的覺得滿足♥



~~~~

這兩天 不 是這3天都打工
覺得很好 因為可以賺錢哈哈

好啦 首先
我想說
我發現自己的優點和缺點

優點就是
我的適應能力真的很快
我的口音是大家認不出來的
我不說 都會以為我是台灣人

我覺得這真的是我的強項
適應一個地方
因為為什麼我這麼說？
我體檢的工讀 遇到馬來西亞人
一聽就知道他是馬來西亞人
但是我不說 不說
哈哈

所以我就覺得
自己算蠻厲害的了
當然有些時候還是有口音還有說話方式的差別
但是已經很不錯了


缺點呢
就是 我和誰都合不來
脾氣有夠ng
我太自我了
我總是太習慣自己一個人做事
我總是不知不覺要別人用我的方式來做東西而自己卻沒有發現
我還總是喜歡忽視別人當我不太想和誰講話時候
很壞是嗎？
好像是蠻壞的。

但是我真的沒辦法嬉皮笑臉
去裝沒事 去聊天

啊對了
我發覺到 自己很不喜歡誰粘我
可能一開始和她不錯
但是如果她很粘人 很死纏爛打
我就會很反感 就會保持距離
來遠離 或者是說
讓他可以自己知道 知難而退


好像是這樣耶
所以我的朋友都若即若離的
哈哈 不會每天都要聊天的
很舒服的距離

難怪我如此不適合談戀愛
哈哈 我太不喜歡了
粘tt的感覺
會覺得有點惡心


btw工讀讓我學到了一個
就是 語文能力很重要。

不管怎麼說
尤其是英文
還是國際語言 真的沒有理由
沒有資格可以說放棄

希望之後topik努力
韓文繼續維持的同時
也要繼續加強英文
反正我就是 這學期都是韓文課
沒有上到account
應該還可以調時間 不會太重

然後我就自己努力吧！

languages

很怕有一天自己会忘记
所以决定打开这里
把它记录下来


学习语文的时候
是很有趣的
虽然没办法一下子就看到成果
但是不知不觉它就会出来
让我们发现自己原来做得到。



学习韩文 快2年喽
真的觉得语文就是要敢讲
我知道自己还是讲得很卡
但是至少我敢说
不要怕
错是正常的
我会继续边错边学习


慢慢开始觉得自己比以前更有勇气了
因为我现在都会主动去帮助
韩国人

看到语言不通的时候
自己就会主动上前去
我也是不知不觉就这样的
就很想要帮忙。



♥
不能自满不能骄傲
还是要像最初的自己
那样用心去学习
谦虚 再努力
更努力


我不会忘记自己要做什么
也不会被别人说什么而轻易被影响
别人批评还是称赞
都不会让我失落或是飘飘然

我知道 我要继续做的
就是比现在更努力


继续努力
继续走我的路
这就是我觉得幸福的来源。


♥

加油
今天的新生体检工读
真的可以看得出自己的英文哈哈哈

已经不可以pakai了
我明年暑假得回去
再次让自己重新认识英文了

我不会放弃的
我知道现在很差
但是我一定会变好的

我相信。

topik

我現在要先考topik

然後再看成績 來決定自己要怎麼處理接下來的計劃

之後就一樣不要按電話了

這個9月 我要拼了

我的topik！！！

先努力！

之後就可以和紋他們玩了

最重要我要先過我的topik

才可以做我想做的事

電影什麼的

我也夠了 先不要看了

這幾天看夠了我的電影記錄哈哈

接下來9月還有10月

手機是鬧鐘，還有晚上和家人聯繫用

我基本上不開fb了 就這樣

雖然這樣說話不好

但是我想說

自己真的有時候不太想接觸人群

包括一些朋友

真的不太想一直耍廢下去。。

這樣的我可能以後會沒朋友

但是我也只能認了

回去以後 不會告訴誰

就算他們知道我有回去

我也不會接電話 回信息

所以就這樣謝謝朋友的好意

不過賴俊宏的人情 我還是要還的

所以會和他約出來 請他吃飯哈哈

其他的就順其自然有出來再說了。

其實我變胖了 可是最近突然好想買衣服

但是又覺得有點浪費 矛盾

嗯 總之 我加油

topik

!

IS TIME TO CHANGE HABITS

要開學了 我也要點改變。
覺得第一件事要改變的

是我那個事事都看不慣的性格
哈哈哈 我覺得自己真的有點心裡病。

和人群接觸 讓我覺得
我很不屑

我真的太自我了。
我覺得 我要慢慢磨練自己的心志才行了。




再來，改變一大早就上網的習慣。
習慣早上起來就看手機
還不是做什麼
而是去開fb
明明沒什麼可以看
沒有重要信息
卻還是 習慣性。



性格沒辦法一瞬間就改變

但是 習慣可以


加油。



以後，就晚上才開wechat



其他時候就一律不開網絡。

CALM AND START BATTERING AGAIN

当一个人在情绪上面时
她的眼睛是被蒙住的
她什么都不会看到
有多好多美 也不会感受到
因为她只看到了自己的情绪。


这 不就是我
完全100分


我刚才打了regret to study in taiwan
来搜寻
结果 哈哈 没有一个记录
相反的是 有很多
choose taiwan you wont be regret
taiwan such a beautiful place!


我静了几秒。

然后我想到了刚才一开始打的那段话。



的确 我真的不否认台湾真的无敌自由
也很好 亲切啊各种优点

但是我现在真的是有太多的情绪在自己上面
我有点埋怨自己为何要来
给我多好的国家环境
我也不会有多大感觉



可惜吧
是啊 都出了国
花了学费 但是却没办法好好享受。
因为我心里不是很爽哈哈(╯﹏╰）

好啦 一直抱怨也改变不了什么
我得停一停了。



删除了insta
也许在以后的某一天
我再把它下载吧。


现在？ no more.



昨天晚上的那个大哭
让我有了一些想法

我也决定 和过去那个自己说bye
过去那个常常把心情写出来的自己
过去那个一开心就会和别人说出真实心情感受的自己


收回来
所有的情绪
现在心情难受也不会再对网络吭一声

沉默 然后把手放下
走出去 让自己静一静



从今以后 不会再对谁
说什么心情话。



我 还是由我自己来守护。

我的心情 我自己来解放迷失


微笑 沉默 不好的心情收下来
不会再对哪个朋友说



放心 这不是煽情
我只是觉得
自己守护自己 来得更有意义
相信自己。


难受不需要到处说。



还是会去找朋友的
朋友。

朋友还是需要的。

有机会我要再找回曾经失去联系的老师
或者朋友
叙叙旧 也让我接触各种人
才会让我更全面
更豁然开朗




10月 topik考试
希望过。 然后我要准备英文
容我之后想想
我要走银行，还是酒店，还是admin的行业
然后我再去进修那一类的英文和韩文
不一定要上课 我可以自己进修学习

自己孜孜不倦的学习
自动自发的学习
比起去上课可是都不复习来得更有效果

没能力没时间去上课
那我就 自己加油。



别忘了 我啊
什么都可能半途而废
学习就是我可以坚持的其中一个东西。


靠自己了 fighting


不再做一个煽情女生
也不在让外人轻易猜透自己的想法。

HURT ALREADY NO HURT

人很奇怪 很神奇
沒有人在意
傷口就不會疼

尤其是自己在那裡矯情的時候。


我剛才真的心情糟透了
我大哭
我想打一篇長長的簡訊
給我的朋友訴苦
想說 我後悔了
我在這裡很不開心
情緒整個炸開


但是
我 突然愣住

我不懂可以找誰。



呵呵呵
可笑吧。 真的。


突然 也就在那個當下
我 不想哭了
不想說了
眼淚停了
收起來了 我的情緒
不說了


呵
是啊 現在我知道了
何必說出來讓大家看到你的脆弱
咬緊牙關 撐下去讀書
還有2年！


好好的唸！問心無愧的念！

畢業那天大聲的說
我盡力了！！

DONT LIKE SNS

每次看到公车上捷运上
大家必做的
就是人手一只手机 在按。

我就会觉得
要是现在大家仍然活在没有这么发达的网络时代
大家又会是怎么生活的？



我是真的挺古板的人吧 哈哈
btw
我觉得自己也蛮偏执的。




每次划sns 有时候我会觉得
何必炫？
我真的觉得把很多事都放在sns上讲的人
呃 该怎么说
其实很莫名其妙
我也觉得是个很爱炫耀的人。

但，我倒是没被炫到
我蛮不屑的。

尤其最近的情况
看到大家又在写什么长篇大论

比如拍自己抱一束花
然后说什么爱情的观念 写自己的爱情故事
然后结尾再来个人生道理
教导爱情的相处之道


哈哈哈哈哈哈
我真的是！ 3条线。

我很想说的是
难道每个爱情 看了写的东西
做 就会一路幸福永远 ？

分享是好的
但是我觉得 有点做作了
真正的幸福
我觉得
如果你真的觉得你的爱人很棒 让你幸福
有这个必要都说出来吗。



分享就分享幸福就好了
何必教导？

我觉得爱情就是在相处之中
碰撞摩擦中成长
多少人的爱情相处之道
都比不过自己的相处

真的不用因为自己很幸福了
就来教别人
如果爱情是教了就会的东西
那么还会有人为了爱情而烦恼吗？


我觉得不屑的点
不是在于他们晒恩爱
幸福是好事 可以大方的说很幸福啊！
看了也很开心
但是何必还要加上对他人说教的东西
看了真的很倒胃口。



看了生气 以后尽量少划了

insta 要不是想看到朋友的信息
不然我就会关掉了。。



从我的这些观点，就知道我
其实真的不用谈恋爱了



我可能真的不会相处
哈哈哈哈哈哈



继续战斗


话说，因为真的很抗拒在这里
感觉看到什么都是令人讨厌的
哈哈哈

快大三大四
然后我努力冲！



10月纹他们要来了！期待

JUST TRUST. BECAUSE IS = ME

我今天早上散步的时候啊
突然想起了以前自己决定要来台湾的其中一个原因


记得那时已经决定放弃来台湾了的
然后，看电视时看到在介绍韩国美食的节目
我突然有一种很强烈的感觉
我想去 去学韩文
我真的喜欢。
我突然觉得可以这样子直接去韩国 讲韩文
是一种很有成就感 很自豪的事。


大概就是那时候吧
我觉得我想出发去追我的梦想。



——————————

其实来台湾的这段日子
常常心情会这样翻来覆去的
不过现在我可以确定

自己真的对得起当初要来的那个信念。

也许这里的生活真的和我想象的差很远
大家很散漫 懒惰 得过且过
我一开始去适应这个环境的时候
也曾经有过这样的一个过程

刚来，一定会想要去找同伴
一起了几次
直到了 那时候发生房门被锁事件
东西被移到别的房间
这时候 我才突然清醒了


我决定不再非得和谁一起
事实上 我的生活作息也和大家不一样
我对自己有要求 也有方向
从那时候开始 因为不想待在房间
我开始早睡早起  早起离开房间
晚上回到房间直接睡觉。

后来慢慢放下心房 和室友和好如初
但是也不再整日腻在一起之类
我依旧过我的生活
只是之后进来房间就欢乐多了
聊天唱歌 分享睡觉


再到之后我开始打工了
第一份工作 第一次接触韩国人
就是在韩国人在的环境下工作。
很开心因为觉得自己用得上韩文了
但是其实也并没有多用得上
那时候自己才大一啊 呵呵

也是在那时候 觉得
是自己一开始就把韩国人想象得太不一样
其实大家都一样
韩国人有亲切的 也有比较难相处的
和我们一样啦
呵呵

在那里上班其实也很开心呢
也有遇到几个很好的上司
但是之后因为经理也因为我觉得我是时候离开了
就辞职了


这就是大一的生活。


现在回忆起来
觉得很多事真的是自有安排的

以前的每一次挑战
或者每一个相遇
都是成就我现在的生活

我学会用平常心去接触韩国人去学韩文
也知道 要取得成就
必须要自己清醒 自己走 而不是同流合污


安逸会造就懒惰
而懒惰会磨灭我的斗志。



我喜欢这句话
因为它是事实。





所以我选择了别人觉得很疯狂
很勤劳的生活
但是我自己一点都不觉得有什么好大惊小怪的
不过是正常作息
在他们眼里如此的勤劳

我也是服了
这就是现在的大学生吗？
那么真的要反省了。。
现在的年轻人 已经是这样了吗？


那时候想要获得大家认同的我
也是蛮可笑的 哈哈
竟然发现不到这样的一个价值观。
还想要那些人来认同我

事实上 我不需要谁的认同
因为懂我的人自然知道我。


——————————————


最近因为睡眠问题
的确我心情还蛮糟糕的
但是一瞬间 我又突然想通了什么
自己心态调整好 一切都会变好的。

嗯。
对 不要一直觉得自己一直在让步
自己亏了 心里不甘不愿的
但别人一点也不会觉得怎么样
别人完全没有感觉 那我如果自己一个一直在执着
不是才是真正我亏了吗？


呵呵
所以 既然别人一意孤行
那就我改变吧
不是为了让别人
而是为了让自己顺利 开心的。


真的心情大舒畅 呵呵

当然我也不是说我就是个善良人儿
不会生气  或者说强迫自己去记得别人的好就好
哈哈 这样疯狂行径
我倒是还做不到


就是
反正都是不同生活 不同的人
以后也不会再见面了吧

我们就 相安无事地过下去吧
1年。


你继续你的生活
我继续我的坚持和努力。





【人生 就是不断的战斗】


我在和人与人之间的相处中
最近 最感动我自己的一个感触

大概就是这个了。
真心为了自己。



剩下的大三 大四
我想我不需要特别去做什么
因为我知道我的性格就是会让自己一直努力下去的
我 2年后 是不会因为我一直在颓废吃吃喝喝过日子而后悔的


我 借了贷学金
我 拿了助学金
我打工赚生活费  爸爸妈妈给我学费

所以我很珍惜每一个机会
而我也对得起我自己

因为只有自己知道自己是什么样的人。



放心吧！

FIGHT FOR MYSELF

我想 我只要在台灣一天
就沒有辦法真正開懷大笑吧O(∩_∩)O

這不是我的地方。


100萬個想快點回去。
有時候真的很想說:我很後悔！
但是始終不敢開口
因為。 都是自己決定要來的。


有時候也會覺得自己不應該問人
就這樣騙來了
但是我知道
我怎麼能怪別人
你的脾氣比誰都硬
妳如果自己不想來

誰能讓你來？:)
事實就是 是你自己決定要來。



我真的真的學到很多。
我不要再 迷失我的方向。



戰鬥吧！
我在台灣不是來享受的！

戰鬥！



我已經吃到不懂要吃什麼了。

我決定
早餐隨便吃什麼都可 不要超過35
午餐晚餐 佳味自助餐  65 /55
咖喱飯 60
楊記菜飯 50
雞絲飯 70
清湯麵 30

THE TIMING FOR ME TO WORK OUT

只是想要好好睡個覺
哈哈 卻像天方夜譚一樣

果然印證了一句話
成功的路上是孤獨的。


做對的事 明明是對的事
正確的事
在做的人卻不會有很多
然而 你做了
得到的 就是你的了。
所以 我會堅持下去。



大家越懶惰 越打混
我就越努力 越積極

剛才做了一個心理測驗
得到的結果是:
我是知道勞力換取機會和成果的人
也是會上進心的人
但是我不覺得上進很辛苦
相反 我會找到當中的有趣。


完美！就是我！
我真的不覺得有什麼問題和累的
只要是自己喜歡的東西
是自然而然會去看的。
像讀書。



其實我真的很反感
很不喜歡打混的人
因為這樣我才覺得看韓劇的人
給我一種很迷妹很莫名其妙的印象

看韓劇看到這種癡狂的程度
而且是每一天
我也是服了。
可以看韓劇然後不做正事。


好啦 我也沒有資格去講別人
這是別人選擇的路
我幹嘛一定要說別人不好

這是別人的選擇
和我的不一樣
他們想要的就是這樣
不要去評斷別人。

我專心做自己就好
再怎麼生氣也好。


反正，持續做對的事。

早睡早起 10點睡6點起身
讀書看書 韓文複習 勵志自我開發書籍
強身健體 早上跑步 像大一那樣。
上課認真 預習複習做功課

這就是我接下來600多天的大學生涯
的方向和目標。

這條路是孤獨的
因為大家都不這樣
但是不要被影響和失去最初的夢想
最初的信念。



住宿舍就是會這樣
習慣就好
習慣不了也要習慣
這就起宿舍。


現在我有一種感覺
更加佩服那些堅持做對的事的人。
真的佩服
不被隨風逐流
堅持下去 走和別人不同的更努力的路
但是 收穫真的也會是別人想象不到的好


現在的妳會成就未來的自己。
感謝這些麻煩
才讓我更燃燒我的鬥志
不然日子真的太無聊了 謝啦！

我要努力！

我也會努力！


不會再在意別人眼光。
因為反正我6點就會起來。

TRANSFER

看回自己過去寫的東西
才會發現自己一路走來
都是磨練讓我更茁壯的

不管是學長團的團務還是
課業壓力
人際關係
打工的辛苦
這些日子在這些過程中
讓我磨練了很多
才會有現在的我。


哈哈 真的很神奇。
也可以看到以前的自己的文筆
寫日誌的方式也和現在的完全不一樣
不過 真的讓我有不少感觸


我真的都快被現實磨得看不見自己了
屈服了
現在的我 的確像以前盼望的
更柔軟了
但是也更加沒有自己的想法了
好像更少了勇氣了。


當初雖然還不太懂事
很沖
但是 那時候的每一天每個想法
都是真真實實的自己
願意去拼 去奮鬥
願意和生活的挑戰拼命不認輸



我現在 哈哈
就是一種很隨風飄揚的狀態
只要去迎合
不要有我的事這樣的人際關係
哈哈


在看回去過去的東西
我發現我真的是很容易被一點東西就感受到幸福和感動的人
我也是可以和別人聊開的人(雖然我不想承認每次也真的不喜歡)，但是不能否認我真的會和別人聊天 只是單純聊 沒有到成為朋友的啦哈哈


看到自己真的在進步
這種感覺很神奇很奇妙
以前害怕的工作
可是現在，就是很自然和完全不膽怯
[接電話]哈哈 以前真的是很怕的勒
講話也會抖
但是現在，
真的完全不是問題了

雖然啦 我講話速度還是太快
不過這個是我原本就這樣哈哈哈
與能力無關哈哈哈



喜歡的工作環境也隨著年齡
隨著資歷而轉變
不再喜歡服務別人
感受不到服務的熱情
只想安安分分坐在辦公室呵呵


看到自己以前寫的
[一樣東西絕對是可以做的，一切都只是看自己要不要做，是自己的選擇而已]
突然覺得對啊

我在找什麼藉口？



這些日子以來
我的心原來也在慢慢變化中
慶幸以前自己有記錄自己的心路歷程哈哈
但是很多事我沒有詳細寫
現在回頭看 完全沒有印象哈哈哈
以後決定要寫仔細點哈哈


讓我以後可以回憶嘛！



我的褲子
真的越來越緊！！
我一度覺得我就是從小胖到大啦哈哈哈
但是殊不知
我在草原打工的時候
是瘦的！！哈哈哈
所以才會有人以為我有男朋友吧？
是吧？？哈哈哈
還是是我誤會了？哈哈

哎呀不管怎樣
褲子變緊真的讓人很煩哈哈
穿起來很pekcek
wtf 哈哈


我決定明天不管怎麼樣累
都不要再賴床回去
鬧鐘響就起來
就立刻開門出去

晚上睡覺不要再想有的沒的
就直接睡
睡不著念佛號 腹式呼吸
快快睡下去

LET ME BE WHAT I SHOULD BE

我 果然是与众不同的想法啊
呵呵 说好听的话。

这一场很精彩很精彩的林李大战
庆幸 我看到了
我享受到了
一起分享了他的激动和开心

最后胜负已经不重要了

因为李宗伟已经跨过那个槛
呵呵



打开fb
很多人开始发挥文章功力
哈哈 各种加油打气
其实这是好事
但是我怎么会心里觉得..

像一场秀
那么的奇怪。



可能是我自己的心有问题吧
哈哈
不容许别人发表意见这样？
哈哈





但是我要说 我真的很不喜欢sns
越来越不喜欢
一句本来是鼓励的东西
到了sns上面
变成一种秀



我理解大家想要祝福想要鼓励想要安慰的心
只是看到这麽多一个一个的言论
突然让我觉得..

这 是真的吗



但是我想 我不可以这样以我的角度
去看事情吧
也许就是有人喜欢发表自己想法
就算是作秀好了
也有几分真


也有人像你一样
没有发表出来
但是心里觉得很感动的



————————————

别人怎样 不用理解
也不需要在意了


我只要知道自己的原则就好。



不需要随波逐流
更不需要在sns 如何如何
心里知道 比起说出来让大家看
这也是一种祝福。




————————————

题外话
李宗伟的球技已经不容置疑
我和别人看到的不同

我想说 他很帅
当我看到休息时间他和教练用很熟练的马来文的时候
哇真的大发
哈哈

超强的哈哈哈


语文能力会让一个人瞬间变帅。哈哈



——————————————————

突然觉得自己是做得到的。
韩文。


:)


再多努力一些。
再一些。


会有那么一天的
看电影看韩剧 不再需要字幕

也会有那么一天的
我的职业让我可以赚钱存钱
我可以看书 看电影 收集韩剧 韩文书本
也会有一个地方专门给我放这些收集

scedule

昨天计划好今天要早起运动
但是我现在不再像以前那么有自制力
我反而不太想早起
想要睡迟一点了

闹钟响了
我却还是想睡。

正在找问题。
话说
我最近热衷于看电影
完全热衷！


但是也说真的
这让我失去了很多时间
很宝贵的时间

甚至开始为了看电影
选择先搁置读书的功课

我想看韩国电影
因为我渐渐找到了我的价值了
我看韩国电影可以不特意去字幕
也可以懂得60巴仙以上
这让我很感动很开心
所以也就想一直持续下去。




不过，现在发现，那样并不太好
我应该学会克制。



现在在追the lord of the ring
看到很紧张 但是也很长气哈哈 3小时多的电影
很难想象当时上映的时候
在电影院看戏的话 要做3小时看电影
哈哈 看完出来刚好吃下一餐了吧哈哈


好啦我想说
我就改变一下自己看电影的时间
依然可以看，但是我想，我就等到周末再看好了


the lord of the ring系列
在这两天追完以后
先让自己缓一缓


我真的要继续为我的考试努力了
还可以更努力的
我做得到♥

我想，我的行程做一些改变吧

9点30分 上床看书睡觉
5点30分 起来 刷牙洗脸
6点00分 选择1= 运动(跑步，飞轮，爬山)
7点00分 买早餐 回房间 洗澡 吃早餐 吹头发
7点30分 行程1=读书
12点00分 吃午餐  行程2=打工 (2点00分吃午餐)
1点00分 继续读书
5点30分 晚餐
6点00分 打工 行程2=走走散步
8点00分 当日复习和默写。写小日记。规划明天
9点00分 洗澡
9点10分 拿明早要用的东西出来 上床 腹式呼吸
9点30分 关灯 睡觉


暑假其实也只剩下4个星期左右
我在系办打工也只剩4天，剩下的
一个星期我没有打工
再来一个星期在阿姨那里打工
所以我其实可以利用的时间 也蛮多的
都是花时间在阿姨那里打工而已

星期六星期日
也还是可以运动
然后韩文可以少看一些
用韩文电影取代

早睡早起 再试看看
说不定

돈 잘 써야 해

내가 결정했어.
101빌딩에서 일자리가 그만두겠다

시간이 낭비하는 모양일뿐이다.
그 남은 시간이 더 열심히 책 읽으면
더 좋을텐데.

내가 이번 학비 다 내벼렸다.
그 예전의 movenpick에서 일하고 월급이 남아 있었기에 망정이지
이번 달 내가 어떻게 지나는지 전혀 상상하기 힘들 것이다

지금 가지고 있는 돈은
이번 달밖에 쓸 수 없을 것 같다
이로 인해 돈 쓸 때 더 신중해야 한다.


요즘 한 아줌마의  식당에서 잃했는데
돈를 벌기는 한데
쓰기보다는 모으고 싶다.
전부 다.


어차피 금방 구만둘 것으니까
일단 참고 시간 좀 잘 계획하라.

12월까지 일하니까.



1. 토픽 4나5급 통과하기
2. 알바 하기 돈 모으기
3. 열심히 공부하기

BOOK READING

最近看了很多书
关于目标 关于生活
关于时间管理

我以前不会特别去看这些书
因为翻来看的时候一大堆字就有点被吓到了
哈哈 我虽然爱看书但是还是被吓到了
所以除非有点图片或是
排版很特别 简单美的
小小设计的
才会愿意看下去


不过这样的想法
好像在最近有了转变
我开始会看里面的内容
看到几句贴近心声的话
我就会决定先入手 借它
然后看它。


图书馆这样的书真的很多很多
我想我随时要看也可以再看
而我发现
真的看书不需要太多时间
以前老是觉得看书要很久
所以都只想等有时间时再打开看
没想到 一拖再拖
我有些书一直就这样放着
借了又借 还是没什么在看



但是这几天 我发现自己要看是可以看完的
尤其在我看了一本
时间管理
的书籍后 更有想法。


时间是流动的 往一个方向流动
而金钱就不一样 是双向流动的
所以时间管理上 就是要把握每个当下
不要总是留给接下来的每一秒每一分

金钱上 那天我看到一篇
觉得又再次颠覆了过去我的金钱观
的确20几岁的我们
应该不要只是当个很死板的守财奴
钱只进不出 但是！
也不是要你像流水般
看到什么就买 享受虚荣

我喜欢它的一个观点
[花在对的地方的钱，就是投资]

这是我觉得很有道理的一个东西
同样是花钱
一个是买很漂亮的包包 衣服 享受名品贵妇生活
另一个是去进修 学习 买书 运动
哪一个更有潜在未来？

答案不用说
一目了然

我被这个价值观给激励了
所以决定 以后
对于该花 可以投资的部分
为了自己的未来 可以尝试着。



过去 我只想说我要过安逸的生活
上班族 回家吃饭 看韩剧
或者找朋友出去聊聊天 看看电影
偶尔去旅行
这样日复一日 哈哈
觉得就是很棒的生活
但是却忘了，自己的性格
那么追求新奇的个性的我
大概在过了一些日子以后会觉得
浑身没动力 不知道自己究竟在干嘛了吧O(∩_∩)O


[工作不只是为了生存，也是为了寻找和证明自己的价值]
这句话我以前看了大概会觉得
哇 这是什么高深的言论
听不懂
什么价值的哈哈哈 不就快乐就好了嘛

但是看了书本的内容，会觉得
对耶
找到自己努力的动力 见证了自己的价值
这样每天的工作都会是很积极很愉快的
人 总是要在一点点的压力下
更可以努力 找到自己的定位

安逸的时候 久了会让人颓废吧。


呵呵
所以我觉得我先不要去追求什么东西
现在最重要，
我已经很清楚地认知到自己要做什么人才是最重要的。

但是必须要很诚实的说
找到答案不容易
但已经有初步的定位。



无论如何，我现在要做的就是
努力学习 这是身为学生的我最大的责任
再来，就是照顾身体 锻炼
这是作为对我自己 的最好筹码
再来很够力的就是
学会运用时间
不一定要很长的时间才是时间
间中的一些小时间 如果我都可以善于利用的话
那就是我比别人得到更多的机会了♥



加油↖(^ω^)↗ 接下来
就是topik
先为了这个而努力吧！

좋은 사람이 되고자 한다

더
좋은 사람이 되고자 한다.


그런 이유로 인해
노력하고 있다.
하고 싶은 일이 아주 많은데
어떻게 잘 할 수 있을지
차근차근  배우고 있다.


내가 욕심이 많은가 본다.
이거저거 다 해 볼 수 있었으면 좋겠다는 마음
과연 나에게 이익을 줄 수 있는 건가?
답이 이미 확실하다---아니요.


잘 하려고 한다면
우선 중요한 게
시간을 잘 쓰는 것--- 최고이다.
그러므로 책도 읽었다.
이 방법을 배우기 위하여.


책을 읽다가 알게 되었다.
이거저거 다 하려면 오히려 아무것도 할 수 없을 수 있다.
신경 쓰지 못하니까.
그렇기 때문에 다 해야 하기보다는 아에
먼저 하나만 집붕하며 하는 게 낫다.



어떤 결과를 얻으려면
그 결과에 관한 대가를 만저 치러야 한말이 있다.
그래서 이젠 내 목표를 세우고 나서
뒤로 보지 않고 똑바로 걷겠다.
큰 마음을 먹겠다.



___________

이미 점점 바꾸고 있다.
내 나쁜 습과부터.
이상한 게 난 원래
아침에 일찍 일어나는 게
전혀 하나도 안 힘든 일 줄 아는데
지금 아닌 것 같다.
왜 아침에 일찍 일어나는 게
이렇게 어려워져냐?
정말 이해가 잘 안 갔다.

어쨌든
이번에는 진짜로 마음을 먹고
끝까지 하겠다.
끝이라는 말 언제인지 나도 모르나
그냥 한 걸음 한 걸음 걸으면 될 것 같다.


과거 여러번 실패했더라도
이제 이미 나와 상관 없는 일이다.
이미 지나가니까.
이제 앞으로만 잘 본다.


내가 새로운 모습으로 다시
가족들과 친구들 앞에 나타나는 것이
기대할게요.
이번에는 나에게 자신이 있으니까.



_________________

계획이 없어.
마음대로 하지만 나한테
자신이 있으니까
거정 언 해.
내거 반드시 좋은 행동할 것이다.



인생은 똑같이 자나지 않으니까
계획이 하나씩 하나씩 잘 세워도
변할 수 있는 게
이제 절 알았다.
그러니까 더 이상
옛날처럼 잘못을 하기 싫고
새로운 모습으로 살고 싶다.

사상 바꿔 행동도 바꿔야
내가 바꾸기 성공할 수 있다.



여름 방학에는 한 1 달 정도 남아 있다.
시간을 잘 쓰고 방학을 잘 즐겼으면 좋겠다.
다음 학기보터 내가 삼학년 학생이 된다.
시간 참 빠르다.



2년
나는 진짜로 좋은 사람이 될 수 있다.
최선을 다하면 성공하기 마련이다.
나에게는 성공하다는 말이
자신의 생활이 잘 지키고 목표를 얻은 의미이다.

내 목표는 간단하다.
한국어 능력 시험 5급이나 얻는다.
간식 안 먹는다.
술 안 마신다.


나머지 마음대로 하면 된다.
영화 보거나
콘서트 보거나
여행을 가거나
자전거를 타거나
퍼즐을 하거나

마음대로 해
^^



힘내.

TARGET AIM AND CONTINUE

从这一刻开始
我决定改变自己

从转念开始。



当做现在的自己真的在台湾生活
其实也真的是如此
我在这里睡觉 赚钱 读书 吃饭
其实就是生活了

那么 生活时要注意的东西
就继续保持
身体的健康 理财的观念
休闲规划 自我充实
这些东西就是一样继续进行中O(∩_∩)O



我想人 如果真的愿意走出自己的框框
跳脱自己一直以来的思维
就有办法有全新的自己。



我想改变。


先从体重规划开始。
不是减肥开始 而是饮食的习惯。

首先就是把吃零食的习惯完全改掉。

这一点就够了。
其他的就是3餐要吃
而我再也不要就先在前一天规划好明天要吃什么
现在想起来
过去的自己真的太紧张兮兮
想看看
都还不知道明天会时间怎么安排
就先担心吃
难怪我一直在循环。

所以从这一刻开始
早上起来 就是全新的开始
我就一步一步生活 过日子
没有什么是我生活的重心
包括吃

时间到了 肚子饿了
就吃就好了
我本身的习惯也不是会乱吃的人
所以真的一切是我过去太
杞人忧天 呵呵



所以。
从改变一个开始
要蜕变 就要有说改变
要行动 就会变成真的



我会继续下去。
这一次
不设限 大概就一直走下去吧


不难。
不，就算难
也还是可以走下去


我真的想看看自己可以
多美丽。多努力。多坚持。

FULL AGAIN stomach

我原本想實行享樂減肥法的
哈哈哈
但是好像不太容易XDD

我買太多零食放著了
吃完一個就想吃第二個
根本不會只是吃一個哈哈

看來我還是乖乖不要在房間吃三餐
加油


明天星期五
只有打工中午和晚上（不一定）


所以我試看看

早上香蕉加豆漿（真的超好排便） 40
中午前喝一杯麥片 然後去打工
吃菜飯
中間餓的話吃點心 不餓不吃
晚上吃 便當/壽司

晚餐以後不再吃零食啦
零食可以吃 但是不要在晚上吃。


————————————

煩耶
以前都不會那麼煩
吃就吃 還管什麼管

一定是我最近太得空才這樣的

我還是乖乖做好自己就好。


早餐
午餐
晚餐餓就吃 不餓不吃
然後pls 克制下。

DONT GIVE UP

今天原本下定決心改變
到了晚上
我真的很習慣 看電影就配零食
哈哈

我想我以後要給自己設一個規定。

【不在房間吃東西。】

從明天開始。

1. 這樣就不會有垃圾
2. 這樣就不會去買零食（自動販賣機真的太方便了氣人哈哈）


反正要改變一個習慣
不是那麼容易的
反正我會一直堅持我的飲食
我已經定好的飲食


不管有沒有破戒
繼續堅持下去。



——————————————

很喜歡自己的劉海
因為嚴格說起來
3年沒有留劉海了
喜歡喜歡

而且我發現為什麼以前傑俊會喜歡初一的我了
我覺得我平頭真的好可愛啊
哈哈哈哈哈
真的比起旁分的還可愛
旁分就比較lady
可是我都會綁頭髮
根本到最後就會變到很亂。

dont like
所以我很喜歡現在的自己

現在只要自己控制好自己飲食就好
明天晚上記得在外面吃飽了
再回來宿舍^^

AMAZING

看回以前自己写的东西
真的真的很多不一样了
不管是文笔 还是当时对东西的感觉
描写方式 看的点
都不一样了
原来人真的会在不知不觉中
改变了。

这还蛮可怕的耶
因为你会慢慢变成可能一个
很陌生的自己

不过 这也不一定是坏事
因为好的成长
就是和不好的自己say goodbye
然后出发


我发现我唯一始终如一的
就是
我依然没有减肥成功
从以前到现在
一直是3分钟热度哈哈哈


我已经对自己无话可说了
也不需要再来重新开始出发之类的话
因为我会就是会
不会就是不会了

所以与其再说很多很多
却一样都没有实现
我宁可 什么也不说
自己想做再做

不要变成一个课表
而是一个休闲活动
才有办法走的更远。


我好像真的好久好久没有再提到我的朋友了
以前还会一起出门看电影
庆祝生日
慢慢就已经不再联络了
哈哈
好啦也是我自己没有主动去找他们
我之后会找的

再来就是 大家也开始有女朋友了
就很难再像以前那样想出来就出来
毕竟 自己还是要agak一下
虽然我不是什么需要担心的竞争者哈哈哈
但是吃醋这种东西是
只要是异性都会在意的

所以下次有机会去什么聚餐就去吧
见一见老朋友
别人喝酒 我就喝果汁
谢谢♥

哈哈



2年前来台湾之前
我也有梦想
但是比起说是梦想
不如说只是自己想做的事
没有实际上好好想过可行性
或者是要怎么去实现


2年后 我即将念最后第二年的大学
大学3年级 快要变老鸟喽哈哈

我对自己想做的事
依然像以前那样有很美好的憧憬
但是却不再只是这样。

我会想它实现的可能性 还是可以如何去做
而且不再设太不切实际的目标了
一步一步来

什么旅行 什么留学
嗯 这不是我的重点了
先把自己眼前的看好做好
我才有选择权
才有机会做自己想做的事。



这是属于我的20花样年华
读着大学 幸运地进入象牙塔
我借到贷学金 申请到助学金
找到打工
这一路走来 都遇到很多人帮助

也因为这样 我的大学路也要比别人更努力
因为承载的不只是我自己的梦想
更是大家对我的好
可能有些人会说不用说的那么官方吧？哈哈

可是当你由衷的感动 感动的时候
你真的会有更多的力量去奋斗。


我想自己唯一比较坚持的
就是吃饭和读书这两件事了

继续做对的事
比起做的非常好
我觉得只要我尽力在做对的事
就很好O(∩_∩)O



这点我觉得自己很棒
我不翘课
上课认真
回去作业也有准时交
考试也有读

我觉得我真的有做到该做的
重点
我喜欢 我享受
完全不压力


嗯 现在这样列出来以后我才发现
自己这一路走来
真的是经历过不少的心里对话
坚持走到大三。

接下来就是继续拼命的时候了
不要再习惯说最后的时候
反而懒惰掉了
要继续保持才好 O(∩_∩)O

STRANGE ACTION AND FEEL

今天系办有人来油漆
看着原本坑坑洞洞的板
瞬间变成了很平滑
心里超级舒畅♥


其实我一直以来都特别喜欢这种感觉
不管是剪头发时别人慢慢处理
还有涂指甲油看别人涂我的指甲
很细心地涂
那种感觉就是很舒服 😘


我决定以后要学一点木工
修理水管 马桶之类的技术

哈哈


还有 我想到
我以后，
就让自己去做下spa好了
辛苦一点的奖励如何？

(ฅ>ω<*ฅ)

NICE DAY TOO

今天度過了很美好的一天
在系辦也很好
在阿姨打工那裡也很好
我覺得不要去逼我控制什麼吃的
會更好


其實我在台灣
最快樂的事 也就只有吃東西了
哈哈
所以我覺得就看自己當下的心情吧
想吃就吃
想玩就玩


不要局限自己了
就算真的變胖
那我就當可愛的胖子



嘿嘿


心情完全好
^^^




打工那裡阿姨那裡也喬好了
一晚，三中午和晚上，五中午和晚上

這樣已經很好了
阿姨也沒有再逼我
我覺得我接下來也可以很好的調配時間就夠了


然後我就可以兼顧讀書和打工
又可以吃飯
又可以好好讀書

假日可以去打工接觸韓國人練習韓國人
所以

嗯嗯
我知道接下來還會有很多挑戰
但是沒關係
就撐著走下去


話說
我買好機票了哈哈哈
雖然買到比較貴的
但是我還是喜歡tiger的時間
比較符合我的需求


所以接下來我就是過著賺多少
吃多少的生活了嘿嘿
因為我的錢都花完了哈哈
沒有存款了



我覺得要避免自己想吃零食
有幾個方法
第一個就是不要存放零錢
第二個就是學姐趕快回來我就會一直去圖書館
哈哈哈
基本上只要在該回來睡覺時回來
那麼我就不會想吃東西了


最近愛上巧克力牛奶
好好喝哦
超愛的

現在3餐我覺得就順其自然
想吃什麼就吃什麼
省一點就好 150元
然後零食的話
畢竟還是對身體不好
還是克制一下好了
哈哈





心情愉快
接下來 10月topik結束
就是阿紋他們來台灣的時候了
雖然不能一直和他們一起
但是我可以在假日和他們一起
我覺得這樣也很好^^

————————————————


夢想地圖
8月  選課（15-20學分）
8月  迎新
9月  開學
10月 topik
10月 帶啊紋去五分埔去饒河夜市
11月 期中考
1月  期末考
1月  做眉毛
2月  選課（15-20學分）
2月  開學
3月  topik
4月 春遊
4月 期中考
6月  期末考

RATHER READING

心裡的惰性跑不掉
我一直覺得讀書和運動
只能二選一
無法同時

那麼我如果真的要選
我會選擇讀書
呵呵

心裡的惰性去不掉
所以我一直無法像其他人一樣瘦瘦的


我有點呈現一個自暴自棄的狀態
好想吃零食 哈哈
肚子不餓 純粹嘴巴很無聊
想要咬些什麼

我想今天是最後一天用中文寫日記了
我想以後試試看用韓文寫
錯就錯
但是至少自己是有在用新單字的吧


——————————————

以後自己
1. 想要有自己的車子，自己上下班
2. 有一間小公寓 自己的房子 有個書房 裡面放很多書本還有最重要的是，自己喜歡的電影DVD還有韓劇 再佈置成一個小劇場
3. 星期一到星期五上班，假日休息。假日偶爾可以去玩去走走



現在為了實現自己要做的事
首要要做的就是
1. TOPIK 過5級，過了大學畢業門檻，接著是修習體育課最後一門。
2. 接下來是每學期成績都要過 我希望大三可以35-40 學分
   然後大四 就是 必修6學分 再加 選修6-10學分，剩下的時間去實習賺錢
   或者繼續進修英文和馬來文.
3. 身材的部分，呃我覺得只要不要變成認不出自己應該就好了哈哈我真的不想去逼自己了
以後每個星期六都給自己這樣free' day 吃自己想吃的




——————————————————


我覺得我想破了頭
我要送什麼禮物給朋友這件事
我真的想破頭

我覺得我盡力就好了
我有心意就好了


所以送卡片就好
送卡片
根據自己的能力送卡片就好
^^

重點是心意
我知道可能有些就會覺得
怎麼這次就只送卡片？
如果會那麼想的人
我也沒有辦法了
只能說 你也太虛榮了

如果忽視我的心意
我也沒辦法了
那你就找個豪門當好朋友吧
哈哈


_________



當我想要減肥時
我和別人倒反
當我看到比我胖的人時
我就會有一種 嗯 我還有時間
就會有心減肥
但是看到已經很瘦的人時
我就會失去動力
覺得自己沒有辦法做到
哈哈

從這點看來
原來我不管做什麼事
都不希望給自己一點壓力
我都希望自己可以充分有餘裕的做事
而不要自己有壓力
有壓力自己就會選擇投降
不要加入戰局


呃 這樣的自己
也不懂是對的是錯的

姑且不管
而是自己這樣的態度
真的不行啊

每次自己舉白旗投降
還沒開始 就先自己說i  cant



再試一次如何？
不要跑步 那就快走
快走

NEW PART TIME JOB

最近開始在努力着

我也很享受着

盡力做著

但是自己也知道還有進步的空間

我會繼續努力

 

 

 

我真的愛上了看電影

我可以一直看

看到不介意我的肚子餓了

哈哈

這很難得耶 對於我這個這麼愛吃的人來說

真的不簡單 哈哈

 

 

 

好啦 正經話

昨天和津旬、振輝的開會

我也想好好做事

我想好好努力。

培群旅台的副會長

我這次想要真的肩負我的責任

去努力一次。

 

 

在台灣的生活 也只剩2年嘍

dont forget^^

 

 

 

 

 

 

 

————————————————

 

我開始記錄我看過的每個電影

每個心情

用中文 也用韓文

 

 

接下來就看我這兩年下來

我到底會累積多少部電影

哈哈 期待。

 

 

 

————————————

 

 

今天打了第一天的阿姨的工作

很簡單 很輕鬆

時間很快過

其實我直到現在還是覺得

如果可以不打工就好了

但是事實是 這是不可能的

所以我就接受

然後 就去打這些小時吧

 

 

 

已經很少很少了

而且就在附近

而且還可以有飯吃

 

 

就足夠了

把薪水都存存起來

不亂亂花

 

 

早餐應該可以吃 25-30元

午、晚餐可以吃 50元-80元左右

這樣算到來 很便宜了

 

 

 

很不錯

我現在只是不知道我要怎麼開口

我要辭職的事 哈哈

唉 還是就做假日就好

XD

 

 

 

 

 

星期一、星期二和星期四晚上絕對不做工

給時間 星期三中午、晚上

星期二晚上

星期五中午、晚上

 

這樣就好了

剩下的我要讀書

我要找時間看電影

 

 

^^

 

 

 

 

 

 

 

 

DISGUSTING

嗯 怎麼說
我是真的覺得有夠惡心的
希望以後都不要再聯絡是最好


又學到一個點
不能再用表面上的東西去看別人

我必須坦白說
cl 她。。真的讓我覺得
不想再繼續有聯繫

跟我之前幻想和認識的她太不同了
果然
朋友還是不要一起做事
就這樣相處反而更好



自從一起做小組報告
我真的超信任她 覺得她超可靠的
所以就把東西都交給她 上傳了
就很放心
但是東西做出來
卻真的讓我
大跌眼鏡！！


所以我在處理書面報告時
已經不想交給她負責了
我還比較相信我自己
雖然我知道自己也沒多厲害
但是我卻可以保證自己絕對比她更有責任感
真的會盡力把東西做到盡善盡美


她還inbox說要幫忙時
我真的三條線。
雖然謝謝他的有心
但是這個心 與她做出來的東西
不成正比
真的。。我知道我這樣說很殘忍
但是事實就是這樣。。

我無法善良。



這次的北韓也是，
我做好了我的部分
再做了個人讀書報告了

因為我看到大家從一開始就沒在處理
也沒發文
昨天好心信息她提醒了她一下
結果。。
她果然是還狀況外
什麼都還沒做

然後說什麼大家都沒上傳
她不懂怎麼辦

hello
那是不是因為那些沒上傳的人
就把其他已經上傳的人給放棄掉？

這根本是藉口。
她如果有心真的要弄
就不會等到最後一天
也不會現在才來說這些話

她應該更早以前就發文說話
不是現在給我來一句
(我會等到最後一刻)

哈哈哈哈哈哈
瞬間顯得自己很偉大
真的覺得很反胃 ohnooo
真的徹底無語
真的沒想過她是那樣的


之前她一直翹課時我就已經覺得
不太想和她接觸了
因為她一開始和我說的東西
都是讓我覺得
她就是和我一樣
認真上課
有想法的

但是其實她不是
她也是會混的

我不是說混所以就討厭她
而是覺得
她怎麼一開始要這樣修飾自己
她一開始就不是這樣的人啊

好，其實這部分我想我也有問題
是我自己把她美好化了
所以失望了


哈哈 anyway
就這樣吧
當做學到一個教訓
不能再隨隨便便覺得
誰和你很好聊你們就是知己

哈哈哈 真的是一個笑話。



我更加覺得
以後我要承擔起責任
負責統整。

我不知道別人
但是如果是自己
我可以相信。

因為我會顧到別人
不會害到別人。


以後就當仁不讓。
爭取做。

HARDWORKING

你是什麼人 就會吸引怎樣的人

這是我慢慢開始體會到的

也是因為這樣

我才想要更加努力

 

努力不是空口說白話而已

而是真的要付出行動。

 

 

 

更重要的是

在你站上高處時

絕對不要忘記當初陪你一起打拼的每個人

不能只望著高處 而忘了自己從哪裡來

 

我要提醒自己

因為有時候我也會不小心忘記

我會覺得是時間和距離

讓彼此沒有了話題 彼此的距離拉遠

 

但是其實可能有一部分是心理的成見

會覺得好像已經話不投機

我聊的 你不懂 你聊的我可能也不太懂

 

但是現在我知道了

友誼是不分距離的

 

但是我把友誼看得不那麼重了

這樣也是我自己的一個保護方式

這樣朋友之中誰離開我誰有了摩擦 我也不至於太難過太生氣1

我大概就會一句

順其自然 就繼續做事。

 

 

 

 

 

以前大概會覺得這樣未免太殘忍了吧？

也會變成沒有任何人可以依靠

 

但是想要讓自己更加堅定和堅強

讓自己沒有被傷害的機會

自己就要去築起一面牆

這樣外界的風雨都與我無關

 

雖然孤單 但是卻能保護自己

也算是不錯了吧 呵呵

 

 

 

 

——————————

 

來到台灣 我還是一樣

大家看到我 對我的印象仍舊是

【你很勤勞】

 

但是我每次都會說【沒有啦】

因為我心裡真的覺得沒有

我沒有他們說的那麼誇張

我不過是早睡早起

不過是讀我喜歡的東西

卻被他們誇大成這樣

 

而且我怎麼聽起來

更像是貶義=。=‘’

 

哈哈 所以我真的是蠻火大的

覺得他們真的是很短淺的眼光

只看到表面的東西

 

 

但是現在我想換個想法

把這個當作一種稱讚

我以後會回答

【我只是在做自己喜歡的事 你有喜歡的事一樣可以很投入的】

微笑 抱著感恩的心

哈哈哈哈 我其實不懂做不做的到

因為我真的沒有那麼善良其實

我心裡會os 一些髒話之類的

 

哈哈 但是還是試看看吧

反正當作稱讚

我有些時候是真的很勤勞沒錯

還不錯嘛 都有看到我的勤勞

 

哈哈 但是都是幻覺

我還不夠勤勞的

要我更勤勞是可以的

看我要不要而已

 

 

 

要不要試看看？

好像不錯的樣子！

好 為了topik

拼一次了！

 

 

像以前初中統考那樣

拼到沒完沒了。

 

嘿嘿