못마땅합니다. 못말려.

저는 진짜 가면 갈수록 이상한 성격이 훨씬
뚜렷하다.
롬매이트 늘 책장에 잔을 들고 놓는데
나는 그 소라를 들을 때마다 짜증이난다.
진짜 순간 짜증이 금방 나다니까.

이젠 진짜 아무 말도 걸기 싫다.
그래도 미안한다는 생각도 들었는데
들었지만 아주 잠깐이다.
왠냐면 그런 느낌이 금방 사라지고
짜증이나는 느낌이 더 오래될 것이다.

그래 나는 나쁜 여자다.
가까우지말라.

입닥쳐

웃긴다 정말
이렇게 작은 일까지 원망하는 내 롬매트
내가 얘를 보면 볼 수록 진짜 짜증이난다.
진짠 온실에서 살아온 작은 꽃처럼
어이없고 진짜 얘와 말걸기 싫다.
진짜의 고통이 모르는 작은 꽃
이젠 그만 입닥치라고.
야이씨.

再見網絡世界

line刪掉了

wechat朋友 一個一個刪掉了

insta 只有我知道

fb 暫時關了。

我不要再被網絡操控

我管不了自己的想法

我也不要害人 

所以我自己遠離。

以後別人問 請問有wechat 嗎 

沒有。

啊 忘了其實不會有人問 :)

我可以省心。

其實感謝furong 和彤 有想要加回我

謝謝你們。

有感受到我有那麼一點的存在感

但真的不要害你們了。

讨厌自己

以前觉得要读好多书 向往大学的生活向往每次只会在电视剧上出现的画面 然后看太多所谓的励志乐观激励故事 告诉我们应该要多往外闯 看外面的世界 作未来很美的梦。然后我就这样错过和我心爱的人一起的时间 跑到台湾去只因为那很肤浅的梦 心里明明很担心 也常常哭着说不想继续 但是又被洗脑说应该坚持下去既然开始读就坚持下去 然后我就硬是撑着读 但是我现在才明白了我自己多么可笑愚蠢无知 我伤害了我心爱的人 她愿为了我以前一直嚷嚷的梦想不要让我担心即便辛苦想念我也不说 我自己更是完全不懂体谅 只想到自己 其实我每次不敢语音通话不敢视讯因为我真的一看到一听到就会哭 我真的很想念 但是又硬撑。我活在了以为人生就是要有既定规律 以为一定要全职读大学 还活在自己的幻想里 认为要像别人说的去追求梦。
问题是我不是别人 我是我 但是我却忘记了这个道理 我心里很痛 因为我现在才知道这个道理 我很想她真的 我才知道自己一直以来其实都不需要那些梦想 我需要她她是我的世界 但是我却在这两年的宝贵时间里每天不在 她身边陪她 她明明很想我很多事想告诉我也不想我担心所以不说 我也因为很害怕知道些什么每次不敢问清楚 。。她不懂 如果我真的知道了我真的完全不会犹豫我会立刻回来 因为我原本自己就很想回来 只是一直硬撑着。我很痛 因为我觉得自己真的很讨厌 我从来没觉得自己如此讨厌 我很面目可憎 。我真的没办法原谅自己 我很对不起也很心疼 别人说不能哭 不应该影响 但是我真的忍不住 我觉得自己太讨厌了 我太后悔了 我怎么这样有欲望？

现在其实我完全不想再读了但是我还是得因为生存需要可能要读下去。

其实读书有那么多管道 我却偏偏选了那么远的地方 我真的是不知道我自己在干嘛 我好讨厌。
我现在也很控制不了自己 明知道不要一直这样影响情绪 我已经尽量自己在房间里面 但是有时候还是会被发现 我不是故意要那样的。

只是我一直都会这样 因为我太生气自己 也太后悔了。

不懂事。

每次看到那些说自己父母
拿自己和别人比较的文章
我就会很想哭 因为我的父母没有这样
我很幸福

所以我每次觉得我真的很不懂事
小时候做了那么多不懂事不听话的事
让我妈妈很伤心
我好坏。
我很难过
也会很难过自己这么过分为什么当初不懂事



————————————



我在台湾真的。

丢掉欲望

我要明白的东西
其实就是欲望和幻想
老是抓住不切实际的东西
又因为听太多励志/正能量之类的故事或是言语
让原本就已经不切实际的自己
多了股热心 不顾一切就是要轰轰烈烈这样
我太愚昧了 真心。
我现在才发现 其实已经有点晚
我其实一直都那样不中用
但是如今我才懂。




我要脚踏实地的做好每个我当下应该做的
不要再燃起那荒谬的欲望和想象
不要再不切实际。




我差点就因为要重新学起英文又
要去不切实际一次
可笑可笑


我觉得
自己就做好自己要做的东西

学英文 好好打一份工
英文有没有英国腔应该也不是重点
不就只是为了生存。
和几个比较亲的朋友偶尔见见面
信息信息


这次去台湾
除了每天哭
大概就是一样去图书馆去看书
去书局看书
预习，复习。



现在别人所谓的励志/正能量故事
都不能一昧的就全情投入
因为那些所谓的励志故事
其实都是一种社会集体性的庸俗
真的 我现在才知道

生活是要过了才明白的
那些所谓的励志言语 都只是多么表面的东西
曾经全情投入的自己
多么可笑啊



东西追求得过了头
那就是过了头
就像我当初对韩文的态度
我一心就觉得它是我的爱
我要认真对它 的确 我读它当然要认真
但是我太极端 太激进
只想着念韩文就好 其他的都是泡沫
现在我知道了。
那是错误的思考方式
所以我真的是太“勤劳”了
别人说的对
我太极端
所以我没有了其他的生活
真的是蛮自以为是的。



——————————————————

丢掉韩文。

其实不可能真的忘记
不可能真的忘了
我怎么会忘得了
:


要抛下要放下的东西 是我的专业
虽然看起来我是韩文系大学毕业的
但是又怎样？
我以后不会碰。
:)
旁人可能会奇怪吧
但是我觉得我已经不会去管他们讲什么了。




真正完全的把韩文拿下来
不是一天就可以完成的
因为我的生活之前在不知不觉间
就被韩文的东西包围着
所以现在要挪开
也需要一点一点的移开
更何况我还在求学中。



韩文bye 再也不见。
这学期10学分  下学期就5学分
实用韩国语3，远距2+2，再一门语言3
实用韩国语3，再一门通识2学分。

然后这当中一点一点的和韩文脱离
然后把英文进修还 像妈妈之前和我说的哦
英文回来啊 去进修个英文
妈妈 我会努力的
我知道你也一直说英文很重要
我英文会努力的
为了你 也是为了我自己


我要把和韩文有关的一切都丢掉
就像我从未到过台湾一样。

韓國沒有錯 韓文沒有錯 錯的是我。

韓國沒有錯
韓文也沒有錯
錯的是我。
是我的慾望
我的私心
我的好高騖遠
幾年前我錯了一次
我不會再繼續我的錯誤第二次

很多東西都變了
雖然這樣
我還是可以回到從前那樣
那從沒有開始過韓文的以前那樣


和書本 和韓文say bye
都丟掉
都清掉
因為今後 我就是從新開始。




直到昨天我還在覺得好像發瘋那樣
也會想要哭哭鬧鬧 和朋友那裡博同情
大哭大鬧 尋求安慰
但是很快我就懂該怎麼做了。


還是會難過的 肯定100.
但是心裡卻踏實了有一點點。


我還是會繼續過日子
繼續生活
像從前那樣

但是我不會再對韓文韓國有慾望
對很多事也不會再貪婪
現在很多事都一點都不重要了
真的根本就無所謂啊

美麗的衣服？
名牌？

媽媽我買給你可以
我自己用就算了 呵呵
媽媽我愛你哦^^


我日子還是會過
大學還是會過完
過完我就要正式脫離韓文的學習。
一樣和以前一樣會看韓劇偶爾  再來看綜藝節目啊 聽歌啊等等
但是今後與我無關。


我今後的生活就是存錢 過日子 再存錢
偶爾和家人去逛逛
我在台灣 看到美美的東西再買給媽媽哦^^


旅行？
好啊 記得要買東西給我的家人
也要和媽媽說話
呵呵 媽媽喜歡美美的地方吧
我有很多事要和媽媽一起做的哦^^




————



正如淑慧說的
再過一陣子 就不會有人記得我 在意我的生活
那些曾經給我安慰的朋友
真心給你們感謝
當時心太亂 只會發脾氣的我 還是老樣子啊
我行我素 攤手 沒眼看 呵呵


比起每天和他們討怕
我寧願我一樣風光點。
對啊 也不能一直把負能量給別人
這樣很不對哦
^^


現在呢 真的可以無時無刻和媽媽一起
:)
在我心中 就算是我自己想像的也好。
我會和媽媽一起做很多事。
^^

自己。

其實心情沒有太大太大的變化起伏
自己是知道自己的心的

我也越來越覺得 不想和他們說話
看到他們po的那些 在抱怨還是再為愛情糾結之類的文句
就特反感 和 不想看到
心裡真心覺得他們 還不夠成熟
也覺得很不想接觸

自己的性格很不好 我是知道的
不過我自己覺得 我都是沒有要罵別人
沒有去管別人 干涉別人
因為我自己就閃開就好了
我改變自己
道不同不相為謀 我也沒有硬逼硬改變誰。




但是我想說 我每次心裡都會有一個規範
認為應該要怎樣才是可以接受
自己先有一個框架
朋友沒有主動也被我說
主動也被我說
我好像真的完全看心情看人來做



心裡鬱悶 氣到會想哭
想都絕交 不想和他們接觸
想都fb 封鎖


我其實不是因為誰才這樣的
是我自己的心 因為自己在搖晃而已。


也沒有辦法好好學韓文
因為一學 我就會覺得自己很無恥
我會看影片 看影片我的注意力就轉移
然後影片一結束 我就覺得自己幹嘛

說真 我繼續求學 一樣在韓文系
但是我心超鬱悶
一點都沒有想要學好的心了
想要就這樣混著過
因為一認真學我就 有點搖晃難過和覺得自己很煩討人厭。


其他人不懂 別人不懂 都覺得是我還放不開放不下
我自己覺得的是
我是因為自己在搖晃的
我心裡其實很平靜 我也可以接受
我只是就很看不起自己  也一直以來覺得我自己就很自以為是。
很多情緒是我自己對自己的投影和反射

但是我如果掉淚就會被誤會說是那樣。
所以我什麼都不想說。
想掉淚也要先忍一忍。



我沒有要說什麼 不是在討什麼同情
自己也不知道該說什麼做什麼。


打起精神 做事生活‘
每個人都那麼說
我也知道。
只是自己討厭自己的這件事 就和日常生活的情緒一樣
不是現在才有的情緒。


我以前對朋友的期望很大
看得很重
但是在生活中就會發現
不是自己想像的那樣
自己靠自己 最可靠
最不會失望
更不用去靠別人 求別人
還有勉強別人去和我說話

慢慢的 我覺得志不同的人就沒有要繼續聯繫
他們沒有錯 是我自己不想這樣 所以只是我自己退出那個生活圈子而已
我可能就是不明白 朋友之間也會有爭執的吧
所以我覺得反感時我就會自己遠離
也不要被人當笑話。


有些朋友對我是很好的 我也知道
但是不尊重我的也有
說真的每次fuyong 都在說些我很不喜歡的言論
前天打來 是帶關心和好意的 我也很知道
所以當時的那些言論 我也沒有什麼心情去回應
但是事後回想就會覺得 他很故意。真的很不尊重人。
已經很多次了。
也不是不知道自己是不喜歡那樣的言論
但是還是很喜歡開這樣的玩笑
還蠻生氣的。

感謝他的好心和關心 但是我也跟自己說
自己的容忍也是ok了
下一次再這樣的言論出來
我就是直接掛電話
自己問他到底想怎樣 大概是想絕交
我不會再笑笑過 因為我明明就不喜歡
不要再被嘲弄。




因為我老是覺得自己最懂自己
別人的東西 我看法不同時
我不會選擇爭執
我也不會想搞清楚
我就是自己閃開就ok



這是我一直以來的性格
不是現在才這樣的。
我是蠻欠揍的。


要數數身邊的朋友
其實我誰都沒有完全真的相信
因為我明白這種東西太不確定了
我覺得與其讓自己傷心失望
不如不要依賴朋友
我靠自己 也自己最可靠。



現在這樣 可能星期三和欣彤出去會好一些
或者是去了台灣會好一點吧

我也不知道。



可能我真的潛意識
潛意識想要大家都懂我在想什麼
我自己潛意識的問題。



看回去自己寫的那些自以為夢想的文章
真的笑掉我大牙
也覺得自己膚淺。
可笑。
那是因為
其實這段時間我自己也的確不開心
現在真的不懂自己撐下來有什麼意義
因為在那裡讀書以後
我的語文能力完全也沒有提升 對做工也沒用。
真的是去白去的
所以才可笑。
因為自以為天真當夢。
但是以前真的太注重別人眼光
親戚朋友怎麼看 還有自己就怕了覺得撐下來
自己的問題啦其實。
沒有怪誰 都是自己的想法和心態的關係。




突然間想到。
自己的確可以只活在自己的圈圈
前提是自己要夠強大
就不需要去依靠別人和貼別人。

我都一直這麼不開心我的那些朋友
一直生他們氣也不是辦法
我要遠離也是可以的
但是我也要有些籌碼在身上
我就可以自在的過生活
不用顧慮別人的眼光
可以真正和一些好朋友一起

日子還是要過下去我一直想滾來滾去
滾來滾去 除非我是機器人我不用吃飯大便沖涼
不然我還是要站起來

但是也不表示我原諒自己
反正我自己心裡知道。
只是我現在一定要硬起來
就算是掉淚也要硬起來
因為只有這樣才可以自己依靠自己。
而不用一些社交。

打工 存錢

其實最近錢用蠻多的
因為很多地方有要花錢
所以我決定我要省一點。
之後早上吃饅頭加蛋 22
晚餐吃個55元
午餐可能花比較多
但是也不要花太多


——————————


我有點不想去韓國了
不知道該怎麼和老師開口
但是我想我就是
找天去找看看老師說說看
希望老師不要生氣 不會怪我


但是我認真想了想
自己是真的還蠻對教學無興趣的
去了也白去
不如把機會給別人好了
我也想要好好趁這個暑假
好好運動和瘦身
還有看要不要花錢學英文。


————————————

포기 안해

한국어를 포기 안 할 것이다.

지금 말할 때 좀 창피한데
원래 영어만 배우고 한국어를 여기까지 하면 끝날까 싶었는데
이젠 그렇게 하지 않을 겁니다.
아무리 제가 내 마음의 소리를 피하고 싶더라도
내가 나를 속일 수 없다.
아직도 그렇게 보람이 많이 느끼는데
저짓말을 할 수 없다.

몰룬 힘들고 지칠 때 있기는 마련인데
딱 그땐 힘들었을 뿐이다.
그 시간 외에는 행복해요.
아주 저극적으로 행동하고 있다.



지금 남을 보지 않고 자신이 원하는 것이
무엇인제 잘 찾을게요.


________


토요일 이 끔찍한 일을 알게 되었다.
충격이 받았어요 어이 없고 할 말도 잃었다.
그 선생님이 이런 범쟁이이구나라는 걸
상상도 못하는 일이었다.
어이 없다.


그래도 우리 학과 선생님들을 사랑합니다.
우리 학과 선생님들이 다 당당한 군자이거든요.
진짜 진정하고  고상한 분이시다.
이번 일이 커지면서도 우리 선생님들이 우릴 지킬 거라고
믿는다.


그 나쁜 사람이 나가라.

이해

난 그 동안 몰랐다.
나는 이렇게 의미없게 노력하는 것이 몰랐다.
지금 생각해 보니 나는 그 동안 도대체 뭘 했는지 이해가 안 간다.
3년이 지났는데 놀랍개도 나는 아무일도 하지 않았다.
겉으로 나는 매우 바쁘게 생화해 뵈이지만.
나는 미친게 아닌가?
이렇게 시간이 많이 낭비했는데 전혀 하나도 느끼지 못했다.

참. 어의 없다.
할 말이 잃다.


그래도 다행이다.
지금 알게 되었고 늦지 않겠죠
대만의 대학 생활은 잘 지내야 된다. 이제.



뭐. 인터넷에서 자꾸 쓸데없는 글을 올리지말고
더 의미있는 일 좀 하자.
심심하거나 외로워서 인터넷에서 위로 위안을 받고 싶다는 행동이
더 이상 하지 맙시다.
생각만 해도 쪽파려.

————————————————————


天氣好熱  想著要喝飲料 以為忍住了
結果晚上大爆發
吃了一個便當
一杯巧克力牛奶
再來一個巧克力餅
一個mummy零食
再來一個薯條零食

熱量up up


但是還是ok啦厚 呵呵
好啦 照顧身體才對。




————————————

恢復正常才對
早上吃饅頭+蛋
中午吃便當
晚上吃佳味便當 這次試看吃菜吃豆腐就好
試試看。


飲料的話 真的盡量控制自己
我知道很熱
再不然就去買果汁就好啦
ok bo？


存錢存錢。
:)




照顧身體的幾大要素
1. 早睡早起
2. 不吃零食
3. 少吃甜食
4. 多喝溫水

我應該可以做到

然後接下來就是

5.  保持運動


————————


最近做報告啊 都會感覺到
我做到關於經濟的部分時候
真的是很沒有頭緒的
真的幸虧我沒有念商學
不然真的有夠頭痛的

我真的是文科女孩 :)
我喜歡。


還是覺得我如果會韓文就好了
但是還是依然覺得很難
即便如此 還是要繼續奮鬥
然後我也要加油回來我的英文
i can do it。

忙碌就忘了發神經了哈哈

嗯 結果就是我又沒有怎樣了哈哈
昨天出發時在客運上其實還很想念的
哈哈 但是後來到了那裡一系列的活動
然後很多人一起聊天 忙忙一下
等到回程時在公車上才發現自己已經瞬間
減弱很多感覺了哈哈

可能還有一個原因是因為
後來聚餐日期改時間了
我完全不用再緊張了哈哈
原來我之前可能只是緊張萬一見面要怎樣之類的
哈哈


現在就恢復正常 哈哈

————————————



雖然之前認為說沒有必要
但是這樣聚在一起 又覺得好溫暖


我覺得與其一直跟自己說
“來 忘記他 忘記他”
沒想到這樣和朋友見面了
反而是最有效率的哈哈

謝謝 ^_^








這下子 真的有種要畢業的心情了
雖然我還有大四要讀啦
呵呵
可是基本上已經不多課程了
我可以很輕鬆
嗯 至少比現在輕鬆？讀書啦哈哈
課程少了一些 ^-^


然後可以明白為什麼
有些人 在來台灣久了之後
就想留下來了
可能因為他們已經對這裡太熟悉
已經習慣了這裡的生活

事實上這裡的生活機能真的很好
但是同時也要記得 這裡的壓力
也不是蓋的呵呵





但是我下學期希望可以訓練自己一些技能
如果可以的話
想要去實習或是做工讀生之類的
不要浪費時間呵呵


老師孩子還是有繼續教的話
基本上我就不用擔心錢的問題了


所以現在是看我大四到底要做什麼？
在台灣的最後一年 我要做什麼？

學習英文？讀書上課？
還是實習拿經驗？

容我再思考一下。
當然錢還是要賺的。

偶爾還是想去玩玩跑跑。

有一點開始恢復正常

的確我也是平凡女孩兒啊 哈哈
也是會有失心瘋的時候

但是慢慢一點一點回到本質
當然不是我自己講回來本質就回來本質的
因為有時候越要停止卻反而更想念 哈哈


我也沒有逼自己怎樣
只是我覺得就 突然就覺得
其實自己也不是那麼的厲害
不用把自己想的太重要

真的不需要什麼緊張
或者是什麼演戲 或者擔心自己不好的一面被看穿
我覺得這個真的是我偽裝不到
不需要這麼隆重哈哈


我覺得最主要是做回自己
還有培養自己溝通的個性。
要懂得傾聽 而不是只是講話而已
這時候我就要學習




不要以為和別人很好聊了
就開始口無遮攔
就開始出風頭 哈哈 我知道我是這種小個性的
所以才越要提醒自己

我也真的很久沒和楊顥聊天
那時候一起聊覺得和她是比較有話題的
但是其他人其實我也覺得很好
我只是不懂得怎麼溝通
不知道要怎麼說話


我倒覺得就像在韓文系吧
一樣的道理

和亞臻、庭萱、徐秀、珈誼就可以很好聊啊
和其他人就是點頭之交
就是常理吧我覺得

就一定會有幾個是比較好聊的
其他的就點點頭 您好
不交惡 我覺得就很贊了
:)



我也還是在學習
不斷在學習
呵呵






這次也是托這個機會
讓我再次學習一下
也是要畢業了
我應該也沒什麼好覺得丟臉的
反正從頭到尾我都是那種
太在意別人眼光的人
事實上其實別人沒有記得我的

我太看得起自己哈哈
還要學習像小孩那樣謙卑學習
仰望他人

努力做好自己的本分。



————————————————————

我又开始发神经哈哈

要写出来
因为写了就会慢慢消退我心里的念头

最近 对一个男生特别特别有好感
起初是因为他是班长团的 我觉得特有好感
是居銮的 我觉得都很帅 就都很厉害做事
再来 有了好印象之后
就会慢慢回想到 之前看到他的第一次
是在社团联展吧 那时候我还在彩妆社
然后 他刚好在隔壁和那个阿姨聊天
原本我不会去管隔壁是谁的哈哈
可是因为提到了 马来西亚 他说他来自马来西亚
这就让我稍微看了一下

那个时候觉得 这个男的
超有魅力的
觉得很帅
但是那时候也就还好


后来有一天
我才发现他是我们家的！！
我就觉得天啊
而且 我犯了一个错
哈哈哈 他之前有来add我的
但是我之前太封闭了
把来add我的人都删除了
我记得有他 （好象是因为这样 印象更深刻了）
哈哈



然后就觉得他很开朗啊我的天
完全 欣赏。
我很欣赏很有想法 很厉害做事的人
就是只是欣赏啦 没有别的意思


但是后来我好像有一次尝试去add他
他没有回复我我就赶紧删除了
哈哈哈哈哈哈 不要丢脸哈哈哈

然后的然后
这学期星期三打工
他又在隔壁
我的天啊 一直遇到他
让我更加记得他==
哈哈 反正就觉得他很帅。

大概和身材也有关系吧
呵呵







————————————————


前几天看到fb
才猛然发现
诶 同年！！！！
我的天啊 原本我还在想
果然觉得帅的都不是和我同年的呵呵

就发现他和我同年
已经很surprise了

结果就在刚才

刚才！
我又看到他
1月10号生日
我的天啊！！！
大过我
大过我！
这个很重要哈哈哈哈





直接又被他圈粉了
我的天
怎么可以这么帅又刚好哈哈


BTW 我还是第一次想要为了接近他去参加
政马活动哈哈
但是后来还是觉得不需要这样
因为在政马我是真的很不舒服 很不自在







——————————




把这个感觉写出来
应该炽热的感觉就消除一半了
这样就好多了
哈哈
不然真的一天到晚发白日梦
星期三 每次都心情好
还要隐藏哈哈

反正 应该之后又会忘记了
又会消失 哈哈
就当作我又发神经一次吧
我看我还可以发神经几次哈哈


——————



很有担当的男生 真的就是会很有魅力


有机会的话 真的
可以做朋友就好了
很想知道他们头脑的东西
觉得会让我开阔很多视野



：）

舒适圈

不是常常都会听到或是看到有人写说
【不要躲在自己的舒适圈】

其实对于“舒适圈”的定义还是很模糊的
但是我自己的理解就是
一个已经让我熟悉习惯 没有什么挑战的地方或是环境
我觉得那就是我的舒适圈。


所以像是我从熟悉的马来西亚来到台湾
这也是一种脱离舒适圈

我没有只在学校念书 我还去打工
去体会不同职业的风情
这也是一种脱离舒适圈


————————————————————


我打工常常会遇到这样的状况
因为现在的打工 都是为了钱的工作
所以其实没什么激情的呵呵
反正就是排班上班拿钱
这样的循环。


下学期大四了。
我想要换一个新环境了。
打工 虽然在系办在杨记那里都可以很轻松
很舒服的拿到钱
但是已经有点无趣了
虽然这样的状态 因为已经很熟悉了
我完全没有恐惧了 可以顺利完成

但是心里大概还是会想要试试看什么
所以好吧
跟自己说

跨出去那一步
不要觉得可惜
也不要觉得后悔没有继续在舒服的地方打工

就当作存钱
真的不开心
我最后一个学期再来不打工就可以了。

先试试看吧
不要还没试就怕怕




——————————————

当作换个地方走走看看。
也不要一直在学校附近而已嘛 :)

脾氣超級臭

覺得自己真的還蠻可怕的
很像一顆計時炸彈 隨時會爆
心情怎麼會如此的起伏 陰晴不定
還有對很多事都那麼在意
看到自己這樣 我也蠻那個的
我也很努力告訴自己不要生氣了
沒有怎樣沒有怎樣
但是那個當下還是脾氣第一個上來

我昨天大概是因為真的很不爽那個指甲油味道
真的很臭 而且也太重了吧那個味道
在房間也許久了聞不出來
但是只要一離開房間再回來
都是那個味道
心裡就一陣火上來

大概是因為這樣？
我昨天睡夢中 我記得我有罵wtf
而且是嘶吼的那種 我的天啊
但是當下我真的好像就什麼都不管了
就直接罵出來
等我恢復清醒的時候
我有一點嚇到 自己罵出來呵呵
但是也已經罵了

昨天整個就很pekcek吧
很pekcek的睡覺
可能是因為這樣睡的時候很不穩
一直要踢被子 一直覺得哪裡不爽
我覺得這樣的自己很可怕



我到底是有多壓抑自己啊
其實真的 每一次我真的忍無可忍的時候
就會整個爆衝
整個大怒

之前對佩怡也是會不小心這樣
對不起啊 和我住的人 我真的很不會處理


————————————

再來就是同學會的
其實我真的覺得
我們沒有必要再硬硬堅持做這個同學會
因為真的沒有幾個人是有在維持的
更何況 我真的不懂現在同學會的意義和目的？

現在也沒有再幫高中同學分享了
也沒有再和學校聯繫那些
說真的 沒有人參加的同學會
還蠻奇怪的
每次還要求大家來參加活動
大家明明就擺明了不想參加了

anyway 現在我也不是那個職位了
既然現在有人出來競選了
還是開心啦 畢竟如果同學會突然倒掉
也真的是蠻那個的

還是祝福他們加油



————————————————



把報告做一做
想提早把作業都做完
然後後面就只讀考試就可以了

和自己說

我決定這一刻開始
對於
聽力老師的東西
閉嘴

就去做就好了
不評論
不發表意見
閉嘴 作報告


正如我心裡想的
只要我及格就好了

只要及格就好了


剩下的教學方法
什麼的 不在我的關心範圍
因為我覺得沒關係
我最主要怕的是及格不及格而已
但是不說清楚 是會被誤會的
所以不要這樣

也不知道
會不會有哪一天
突然被老師聽到這些話
覺得我雙面人
到時候真的不可能及格了

不要為了說話而說話
說話之前
先想想這句話說出來有必要嗎
可以解決問題嗎
想清楚了才說。


沒必要的話就不要說。

記得咯。

start'

上個星期考完期中考
這星期報告結束
基本上我就覺得放鬆了
剩下的就是寫報告
雖然很多很煩
但是不是壓力
只是覺得好多啊
呵呵

做吧做吧


昨天我自己去走走
難得的星期六放假天
去了傳說中很好買好逛的台北火車站
真的不多耶！
如果有喜歡耳環項鍊或是小飾品的
真的可以去逛逛

只是真的要貨比三家
真的喜歡才買
不用硬買
像我就是跑了很多家
有些打半價的 看起來很便宜
但是就是沒有我喜歡的
所以就還是沒有下手買
覺得既然要買 要花錢了
當然要買喜歡的
想說如果沒有看到便宜又喜歡的
就不買ok



然後就給我逛到這家店
人很多 我就覺得很安心
因為不會有人看著我
我就看 裡面真的很韓風
項鍊很多很多 也是我蠻喜歡的！
就走進去看了
耳環更是美！
後來在另外一邊看到我喜歡的項鍊
直接心裡決定 那麼今天就在這裡買1000元吧這樣
哈哈

最後買了這些

耳環項鍊

蠟筆小新便當袋

蠟筆小新防水的手機袋

也吃了小吃 雞肉捲
還有水喝完了去買白開水



原本想買褲子
結果肚子真的太大

然後看著鏡子的我
真的覺得我自己要控制吃了
最近因為吃很多我花錢也花很多
所以為了錢也為了我身體
我自己要看著辦。




大三的身份 卸下 還有2個月左右
有時候會覺得哇真快
然後會覺得小緊張 因為真的要開始做上班人士了
and我還不懂自己想要什麼 更讓我覺得緊張呵呵
不過 真的覺得很感恩 也很佩服當初自己的勇氣
就衝過來
所以我真的是在體驗一個國外的生活
雖然這個國外的生活
讓我覺得很不國外 因為都是華語
不過還是一種體驗
我每次雖然會投訴 但是還是得到了很多的見識
和機會

拿到獎學金時
我要把它好好存起來






















有時候會突然心裡覺得 good
突然好像可以做很多事
哈哈 但是也是要存錢
才有辦法說旅行就旅行。



現在的這些錢的確很重要
但是我未來可以讓我值錢的能力也很重要
所以我覺得玩樂和學習還是要有分配的和取捨的

下學期 大四
我不想再做楊記了
雖然那裡很好 我還有免費的飯可以吃
但是一直在那個環境
我有點想換一換環境。

也要懂一件事就是
換了環境 就沒有辦法週末休息吧
這個是我自己要懂的東西
要安逸還是要換環境？
我自己選擇而已。


暑假要好好回去做英文 讀英文
再怎麼說 英文還是很重要的東西
必須把它稍微掌握起來哦

——————————————————————————

每天吃2顆蘋果
不吃零食、炸物 這個我還是可以做到的
竟然以清淡為主

還要運動
覺得我就去騎腳踏車就可以了哈哈
fighting

新認知

剛才看了 jtbc 世界會談 （綜藝節目）的影片
裡面的外國人全部都是韓文超流暢
但是發音不見得準確

我覺得那反而是我想要的。
當然 發音也是很重要
但是其實 我一直認為
比起發音 現在我們要做的
是講出一個很順的句子
如果很順的句子都講不出
那發音好有什麼用處嗎？



當然我相信 會講很順的句子
發音是不會差到哪裡去的



——————————


但是這學期被一個老師逼到
真的是會讓我整個再也沒有信心的
就是這個


發音 發音 發音


我覺得被發現是外國人根本沒什麼
根本沒怎樣
被說 你的韓文好啊
這樣的話 聽了還是會開心的
只要句子講的順
我不覺得發音被發現是外國人有什麼問題


但是老師的要求就是：
我們要被當成是韓國人那樣。
不要被認為是外國人
不要被發現是外國人。


這是什麼和什麼啊？
我最近真的頭腦爆炸
也找不到定位。




我決定 我受夠老師的無理要求了
等於我們還沒學會走就要我們飛
一開始就要我們以韓國人的標準
就是這種感覺。


我不想再被局限在這個框框了
只會讓我越來越局限
一直想要控制發音
反而頭腦根本理不清自己要講的
也不懂要講什麼

我要恢復過來。

——————————




重新 振作起來
找到自己的定位
自己喜歡什麼 就去找那個領域的東西來看
自己平時看中文報紙也好 也不會全部去看的啊
所以韓文也是那樣 看自己喜歡的部分就可以了
不需要覺得要通通看完


再次看韓文新聞 文章 聽廣播
聽韓劇 看綜藝節目等等。

覺得這樣才是我要的。
加油！




發音不好又怎麼樣？
我講得出一段完全沒錯誤的句子才是重要。


這是我的方向。
加油^^

1. 講出一段段沒有錯誤的句子
2. 寫出一篇篇可以表達我心情的文章

讓嘴巴再順一些 可以念些課文。

关于吃的一些小事

我知道女人不能胖
知道控制管理身材很重要
但是 真的
不要自己给自己那么压力
我觉得这样反而会让我没那么想大吃大喝



其实我现在已经就是那样了
我没有要限制不能吃什么
我现在只是担心说
我打工赚的 不够让我想吃什么就吃什么这样
呵呵


要继续赚多多钱
这一个月没来月经
太压力了吧 我猜也是。




————————————


听力老师说我有一个问题就是
我的反应每次很大
很过头
要我不要那么容易紧张
不会吃了我

事实上我也是这样觉得自己的
真的不懂做么自己反应无敌大
无敌
都不懂这样的性格
我还想做什么冷静的服务人员还是前台
哈哈
我大概更适合那种戴公仔来跳舞表演的人吧
哈哈





————————————

住宿舍的一些事

住宿舍 总会有一些东西
特别敏感
特别龟毛


首先就是灯光
真的是睡觉 我觉得灯光是必须关的
真的是很不喜欢 但是住宿舍 又有什么办法呢？
当全世界的人都1点睡觉
你12点50分睡也会变得不合群。
这就是为什么我要一直坚持做我觉得
我认为对的事。


再来就是真的对味道很敏感。
万一真的没有抽到宿舍 我会再看看有什么其他方法的
虽然真的很不想自己打工累到不行只为了还房租
但是如果没有宿舍我也只能这样呀 对吧
有宿舍的话 我会好好珍惜的
然后打工的话
就一样打工到一定的时间
总之很累的话 回到去应该就直接睡下去了
不会有时间发呆 所以应该ok



话说 我明天想要翘课体育课哈哈

学习韩文之路

原来在我对韩文的热成里
“物极必反”的定律也是隐隐约约存在的

我以前不懂 现在知道了。
那就是我在无形中赋予它太大的力量
生活重心。

再来，我也才知道这些日子
我真的就是一直在称赞中成长
夸我做的好 我就会开心
受到批评了 真的瞬间就会低落
也会觉得自己不够有能力做好了
心里就开始打退堂鼓
想换别的路
想就这样走安稳舒适路途
不要名利 安安分分过就好。


活在别人的称赞里？
这真的就是我人生的写照。
除了小学 脾气比较硬还不会转
得罪蛮多人之外
我还有一个问题就是我很倔强
很自以为中心。

我中学受到太多的称赞
夸我做得好的
所以一整个信心 强势。
其实来到大学以前 我就是怕自己还活在那样的心态
那时候还不断地告诉自己
不要和别人比较
不要去失落
不要有什么一定要拿80几分的欲望
学习快乐就好了 一直不断提醒自己

大一进来的确比别人差了一截
但是好像那时候最享受学习
真的不在意分数
不在意学的如何
那时候就是很开心的去学
但是后来学着学着
有一天开始可以听的懂韩文
还翻给同学听
这时候一点一点的欲望和自信建立起来
开始受到朋友的夸奖
那个时候真的是风光？
感觉就好像一个原本不起眼的小草
慢慢在开花
慢慢有了别人投以 我韩文很不错的眼光。


就这样我开始觉得自己还挺不错的
搞不好我韩文可以当饭吃了
然后也很开心 甚至可以说
有点虚荣 自己很不错
讲韩文哦！
这是在朋友群之中没有人做的
看吧 虚荣心上来。
就觉得我很强 潜意识的想要证明什么
哈哈 我就是这种蠢心态
让我跌得一身伤。



再后来有一天
新老师上课只有纠正
没有称赞
比起其他人 我一直不断被纠正
别人都做的很好 老师称赞
但是我一定还是会因为紧张
咬字被老师纠正

一次次 老师的眼光不再聚集在我身上
我开始失落。所以最后一演变成
我昨天大暴走 大哭哈哈

现在说起来很若无其事
但是昨天真的很难过

我也是今天早上才想起当初的一切脉络。
是什么让我现在心态变成这样。
原来一切都有原因的✔

嗯嗯 我不知道是不是一定要逼自己才会好
但是我自己是越逼越压力 越做不好
我对韩文 不是要压力才选的
我是喜欢的 喜欢才学的
但是却不知不觉忘记那种
当初看得懂 听得懂第一句话时的那股感动了

被欲望遮了双眼我也心也被蒙蔽
所以 现在重新擦亮眼睛
重新出发。



✔
从现在开始 不管别人会不会称赞有没有称赞我
不管别人怎么厉害
我都不会在放在心上
别人就真的是厉害 我认证哈哈

但是我由始至终的目的就是
我想快乐的学习而已
不需要给自己制造这么多假想敌
更不需要因为老师的称赞才能学习韩文。



很多时候人有无限可能。
好吧 虽然有时候会觉得
真的 当时如果只是想开心开心的念韩文
就不该特地来大学念了
但是当时还想到一点就是体验大学生活

其实我虽然没有参加社团但是
来台湾这件事真的我有充实的大学生活
打工读书朋友吃饭
哈哈都是哦！
还有就是像现在这样不断的反省自己的过程。

都是我如果只在补习院学韩文
都学不会的道理。


虽然没有认识到别的马来西亚人
但是我认识到了很温暖的台湾朋友

我觉得很棒了:)
不用学数学这件事
也足够我感动了不是吗？哈哈


要发现生活中的小感动
就会很开心了O(∩_∩)O


不要活在别人的眼光
自己觉得开心享受最重要。

迷惘加徬徨 失落

這一個星期 真的不懂做麼完全被打擊
我的韓文 其實我知道自己不好
但是因為之前旁人老是稱讚我
所以我真的就覺得自己好像還蠻厲害
加上又是前面名次。



但是你就可以發現
並不是。
呵呵。
這學期的新老師完全把我給說中了
韓文很爛這件事。




不知道要怎麼說
就是覺得失落
可能因為和自己預想的差很多
我現在真的表現很差
越來越差
隨著自信的不足
知道自己做得不好
我整個士氣大跌
更加想哭了。




——————————————

我有緊張病
還有反應過度病
對任何事的反應都很over
做東西很想要快
所以整個性子就是快
做東西 魯莽 莽撞

覺得自己真的一無是處
很難過





我一直以為自己是很不錯的
很有能力的人
事實上自己是很容易放棄的人
自己是很受不了壓力的人

整個就弱爆了


明明沒有那個能力
我發現我卻有那個野心
問題是這個野心 是我的能力沒有辦法支撐的
可笑吧
真的可笑。




現在很想去一個沒有人認識的地方
在那裡發呆。
我覺得我弱爆了
遜爆了





——————————————————

感覺壓力是有點大 連月經都現在22號了還不來
但是這些都是自己給自己的
因為我！
真的就想要韓文好好的 T^T

我不懂什麼時候開始有這個慾望的
明明當初只是因為喜歡 才過來的
都沒有想過做這個行業的
我幹嘛 T^T

我想要很好的講韓文
但是我做不到
所以我很生氣自己
很壓力自己
索性直接放棄 直接認輸
我覺得。。 我做不來。



很負面的話 我知道。
但是我就是覺得自己。
很遜。






我很沒用吧
很一無是處。

가분이 나빠

요즘 왜 그러는데?

정신없이 힘이없이

나는 지금 무엇을 하는지

완전이 모른다.

여행하고 싶은데

누구랑 같이 가니까

오히려 복잡하고 자짱나다

역시 나 혼자 가는 게 낫다

그리고 그 상담원은 

정멀 사람이 자쯩나게 만들었다

분명히 날짜가 2개 쓰였는데

또한번 나한테 물어봐요.

그게 바보 어냐!!!

진짜 그 사람을 떼리고 싶다 말이다.

결국 난 가고 싶지 않아졌다

나는 말레이시아 계좌도 없어서

예약하려면 선금 50% 입금해야 하는데

할 수 없다 .여기서.

계좌 이체같은 것을 할 수 없다.

그래서 결국 예약할 수도 없고 

나는 그만 가고 싶다.

진짜 귀찮아 죽겠다.

친구는 아무말도 없어서 

계속 나는 얘한테 물어 봐야 할 것은 진짜

나도 짜증나다.

그래 그냥 그렇게 할 것이다.

나는 더이상 신경 안 할 것이다.

어쨌든 나는 갈까말까 상관없다.

나중에 꼭 나 혼자 여행할 것이다.

왜냐?

편하니까.

마음대로 가고 싶은 데만 가고

먹고 싶은 음식만 먹고

구경하고 싶은 장소도 갈 수 있으니까.

아주 시원하지 않나?

완전히 좋은데.

그래, 그 돈은 아끼게 쓸 것이다.

또 요즘 친구 한명은 나와 해어졌다.

그래 화나지.

그러면 그냥 나와 친구가 되지 말자 하면 될테데

왜 아무말도 안 하고

그냥 스스로 화난 거야

힘들지 않아?

나도 힘들어

너때문에.

너 생각해 본 적이 있냐?

왜 나는 너만 그렇게 말하는지

왜 이렇게 예의를 갖는지

생각해 봤냐?

정말 부담스러우니까.

넌 정말 좋은 친구인데

너무 지나치게 나한테 잘해주면

진짜 부담스럽다.

또 언제 갚아야 할까라는 느낌이 진짜 자주

든다.

머릿 속에 자주 이런 불안감이 든다.

너 몰라지?

너는 하나도 그렇게 느끼지 않다.

친구로서 너무 지나치게 대하면

나는 진짜 오해했다.

아니 혹시 모르니까 오해이 아니라

사실인지도 모른다.

그렇게 행동하는 넌 더욱 무섭다.

그래. 이제 그만이다.

더 이상 나를 잘해 주지마세요.

우리의 우정은 여기까지 합시다.

어차피 이미 어색함이 있으니까

굳이 아무일도 없는 척할 필요가 없다.

친구는 원래 그래잖아.

친구는 우리 곁에 다뜻하게 만든 사람이다.

우리 더 스트레스를 받은 사람이 아니라

정말 화나거나 잘 어울리지 않은 느낌이 들면

참지 말고 그냥 안녕 잘가라고 하면

예쁘게 해어지면 된다.

그 동안 고맙고 수고하셨다.

힘들었겠지만

나는 뭘 말해야 할지 모른다.

일단 나는 네가 그렇게 시킨 게 아니니까.

정말 감사합니다 그동안 나를 잘해 주셔서.

그러나 넌 역시 날 잘 모르구나.

그래서 내가 원하지 않은 일 자꾸 시켜 해요.

괜찮다 이젠 괜찮다.

안녕 친구야.

그리고 난 술 마시기 싫다.
아니 원하지 않다.

진로 어떻게 되는 건가

3학년 하반기라서
요새 내 진로에 대해
걱정이 많이 되었다
개발능력이나 언어능력이 있어야
직장을 다닐 수 있을 텐데
내가 아무렇지도 않다.
한국어를 전공하는 게도
나는 그 언어를 잘 파악하지 못할 것 같다.
더불어 영어도 쓴 지 오래되어서
거의 다시 시작부터 배울지도 모르겠다.
이런 나는 과연 취직할 수 있을까?
아니,  다니고 싶은 직장에서 취직할 수 있느냐
걱정되었다.





그래도 계속 전진해야 죠.
한국어는 지속적으로 배우고
영어를 배우는 게도 너무 부담스럽지 말고
그 추세에 따라가면 잘 될 것이다.
그렇치?
믿음이 잘 가지?




회계학은 포기할 까?
난 진짜 이것에 대해 전혀 완전
관심이 없다니까.
배울 때마다 힘들고 안 좋아한 것을
나도 뻔히 알고 있다.
기중 시험이 지나가자마자 그냥 포기할 까?

학점이 아무리 필요하더라도
관심이 없는 분야에 공부하는 것이
진짜 안된다.


60점을 얻을 수 있을 거라
버티고 또 견지하면 어때?

그런데 나는 왠지
점수에 대해 육심이 생겼다
높은 점수를 얻고 싶은데
60점이라면 너무나 낮는 게 아닌가?

정말 60 점밖에 없으면 난
이번 학기 성적이 확 떨어질 것이다.
그래도 괜찮아?


진짜 고민이다.
암튼
일단 이번 쪽지 시험을 보고 나서
점수가 어떤지 확인해서 결정하면 된다.






지금 내가 해야 하는 건
한국을 더 많이 이해하고
관련 뉴스를 보고
 블로그같은 글도 많이 봤으면 좋겠다.
난 이런 한국어 글을 볼 때 진짜 기분이 좋단 말이다.

^^

다이어트도 해야 할 것 같다.
기름이 많이 들어있는 음식을 먹으면 안된다.
그리고 돈도 마구 쓰면 안된다.
매달 최소 10000원 대만돈을 모어야 다음학기의
등록비를 마련할 수 있다.
그리고 또 별 중요한 게라면 진짜 사지맙시다.
알겠나.

^^

파이팅

보나마나

요새 드라마 <힘샌 여자 도봉순> 보고 있다.
되개 마음에 드는 드라마이다
특히 여주인공 박보영 언니가 진짜 귀엽고
연기력이 뒤어난 데다가 이 드라마의 코믹 원소도 많아서
볼 때마다 다라마의 매력에 휩싸이다.
그러나 러브라인이 있기 때문에
마음이 좀 그렇고
이상하다.


난 드라마를 좋아하지만
자주 안 보는 이유가 무엇이지 알아?
그건 드라마는 나한테 영향을 주기 때문이다.
현실에서 벗어나니까
있을 수 없는 일을 분명히 알고 있어도 그런 일이 있을지도 모를 것이다는 생각이 드니까
말도 안되는 상상이 드니까
폭 드라마에 빠져서 나는 하루 종일 드라마만 생각해 다니니까
내 진정한 마음이 흔들리게 만드니까



이런 것이 진짜 나는 귀찮아 죽겠다
왜 이렇게 드라마를 진질하게 보고 있는데
이로 인해
나는 드라마를 안 보면 더 낫겠다는 생각이 든다.



그러나 한국어를 배우려면
드라마를 볼 수밖에 없는 것이다
물론 나도 드라마를 엄청나게 좋아하는데
다시 드라마에 휩싸일 까 진짜 미친 것 같다.

아무튼
잘 해.





나 요즘 진짜 왜 그렇게 열심히 핸드폰을 쓰지?
정말 심해요.
공부도 제대로 하지 못하고 조금 공부하다가
금방 핸드폰을 찾고 싶다는 말이다.
눈에도 안 좋은데
아예 핸드폰을 안 가져가면
이 상황은 나아질 걸까?
진짠 할 말이 없네.

너무 바빠 보인데 왜..

요즘 정신없이 바쁠 것 같다.
왜요?
저도 잘 몰라요.
도대체 이유가 무엇인지 저도 꿍끔해요.
그리고 돈을 아끼게 쓰고 싶을  수록
더욱 많이 든 것 같아서 저도 대체가 없어요.
해결첵이 있으면 좋았을 텐데
문제는 저는 지금 무슨 문제가 있을지
저조차 몰라요.
문제가 모르면 어떻게 해결방법을 찾을 수 있나요?
말이 돼요?



회계학 진짜 어려워서 포기하고 싶어요.
하지만 어렵다기보다는 저는 제대로 열심히
공부하지 않아서 그래서요.
수업할 때도 자지 말아야 할 걸 그랬어요.
어제의 조교 수업에서 진짜
무슨 말이 하던지 전혀 하나도 못 알아든 정도로
심해요.
과연 내가 시험을 잘 칠 수 있을 까요?
나는 자신이 없어요.
그럴 리가요.
하나도 못 알아든 경우인데
어떻게 시험을 잘 볼 수 있냐고요?
말도 안되는 소리예요.




포기하고 싶은 마음이 있지만
쉽게 결정할 수 없어요.
왜냐면 노력하면 진짜 될 테데
한번 더 기회를 주면 진짜 잘 지킬 거예요.


화요일 수업이 있어서
준비할 시간이 아직 남았죠?
네? 네?
남죠?
그렇죠?


에이 진짜
미치겠다.
나는 도대체 왜 그래요.
왜 이래요.
바보도 아닌데
그렇게 게으를 줄 몰랐어요.




진짜 수면 시간이 줄여야 해요.
숨숴워요.
내쉬다.
할 수 있다.



정말 핸드폰이 가져 다니지만
진짜 그만 놀아.
진짜이에요.




내일 일어나자마자 바로
시작할 거예요.

가자 3학년 생활

지나가니까 더 이상 생각하지 말자.

교환학생이든 대만에 오러 공부하든

이게 다 지나가니까 앞에만 가면 된다.

나는 꿈이 잃지 않다.

이 세상은 여러 선택하고 방법이 있으나

속상하거나 아깝다는 마음이 가질 필요가 없다.

꿈이 이루지기전에

첫 번째 해야 하는 게

바로 자신의 실력이 한번 늘어나는 것이다.

그래야 기회가 올 때 놓치지 않을 것이다.

파이팅

다시 할게요.

그리고 교환학생이 같은 것이

이제 놓았다.

마음에 두지 말자.

진로가 어떻게 되는지 

정확한게 정하지 않지만

대략 부분이 있다.

자립심이 강해서 겁을 먹지 않게

해봐야 할 것이다.

다른 사람와 비교하지 않고

자기만 본다.

그래야 나는 나다.

__________________________________

영어가 진짜 많이 아주 엄청나게 중요하다.

지금의 나는 영어가 잘 못한다.

어쩐지 생각하다가  안된다,

배워야겠다.

어느 방법이든.

할 수 있다.

不做交換學生

在很多人眼裡
放棄交換學生這件事很可惜
很可惜
我的感覺刀妹那麼強烈
我本身是覺得
我雖然這次沒有去
但是以後一定會有其他方法
其他更適合的機會



必須承認的就是
不是非去不可的 一直以來都是
自己最後會去參加
也算是一個自己的夢想吧
最終結果我是考到了
也做得很好 爭取了獎學金
雖然最後我沒有去
但是是我爭取來的
我覺得很有成就感
也讓我真正看到
沒什麼做不到的

最重要是去做而已




————————————————————


也許沒有被逼過
一直在安逸的環境
所以就變得很害怕改變和壓力
事實上 壓力真的會讓人進步
我想這次的聽力課就是這樣
原本我真的覺得哇靠
很可怕
連到時候會大哭特哭的樣子都想像到了
哈哈哈
但是今天上了第一堂課
我知道我會學到很多的
真的不只是混的課
是真的會學到東西的課
所以這學期加油咯


韓文我突然又想好好學習了^^
果然我真的很喜歡韓文
還是很喜歡
騙不了自己
那麼就加油吧



————————————



不做交換學生
我還有其他方法可以去韓國的
所以沒關係


1. 旅行——去書店買書嘿嘿嘿
2. 打工換宿—— 濟州島、釜山
3. 每年可以申請的一個月計劃 我可以注意那個消息 :)





畢業了要幹嘛？

該好好想想了。

start working

慢慢找到一些头绪
就是 我其实内心是因为默默觉得
自己去不了韩国了
没办法了 韩文实力就那样了
简单来说————输不起
所以就干脆逃避了


昨天看到这个——不是不会，而是输不起
这句话 让我觉得自己真的似乎就是这样
我想 这也和我潜意识的情况有点关系


现在不这么想了 嗯嗯
虽然去不到韩国了
不代表我就不能继续学韩文
增进韩文了
当然我也许不像那些有去过韩国的同学那样优秀
但是没关系 只要我没有停下来
一直努力在试着进步
就对得起自己 也没有白费我来这些年了吧 :)




有些人也许真的就是充满天赋
韩剧看一看 KPOP追一追
韩文就可以听的懂看得懂

那我就不是属于这一类人
我还在找我的方法吧
现在就只能一步一步来看看




不管怎样
喜欢韩文这件事情真的否认不了
所以先不管了
往前走吧 :)



韩文继续努力
有机会拿前三名的话
不就一举多得吗
又可以在前三名
然后又可以拿钱
^^




也可以学韩文 呵呵
试看看吧 ^-^

憧憬和拼劲

自己决定的路

所以怎么样都要做完

是的 我就是说去台湾读大学这件事

毕业了之后回到JB找工作

——————————————————

这几天和晓彤出来啊

其实收获真的很多很多

看晓彤都这么拼

我就会觉得 自己也可以一样拼

不要自己太爱惜舍不得自己拼

也不要一点点就要好像一副做了天下大事那样

昭告天下

很轻浮很轻浮

沉稳地做着每一个事情才是最重要的

沉稳地做着

做好每一个小事 才可以谈大事。

朋友群真的会改变不少

像是我在台湾的和珈谊他们一起

我们谈的就是梦想 谈得就是以后做自己喜欢的

然后赚钱 

满满动力和勇气的

然后和晓彤的话就是会觉得

人生不要浪费 会赚也要会享受生活

最重要 拼  会拼就是我们的

就会让我满满活力 觉得真的只要肯拼

没什么不能的。

我觉得很好 两边我都很喜欢

都给我很多不同的视野

就像他们给我很大的鼓舞

我相信 在某种程度上 

大家也觉得我有很努力的 呵呵

就像晓彤说的

就是很多人互相你看我好我看你好的

一起拼就对了^^

————————————

我有时候真的会动不动就退后

就退缩

但是现在想起 就连晓彤都这么拼了

我还在等什么

最可怕的不是比你厉害的人不努力

而是比你厉害的人还在拼命努力

所以不要太心疼自己

我们已经过了

时不时要把心情晒在朋友圈的年龄了

不要博同情

不要晒在别人的眼光下过日子

——————————————

至于我自己

我想对自己说

不要太极端

凡事留一线 日后好相见

对人对事都一样

不要信誓旦旦的说不会怎样 会怎样

爱情友情事业之类

留一点余地 给自己也给别人 :)

还在学习

不要一直自我感覺良好

久違的和彤出來
雖然我的心裡病可能之後又會來
但是還是要說
謝謝那些理解我心裡病的朋友

我真的是有點怪怪的
別人拼命的想要讓朋友變加法或是乘法
我就一直拼命孤立自己 減法朋友的感覺哈哈

其實我沒有討厭朋友
只是我心裡知道我的這種情緒病
一定沒有多少人可以接受
所以我就已經知道有些人應該會不爽
應該就不喜歡我做朋友了
所以 那些理解我的心的真的更加珍貴了 呵呵


謝謝願意帶我出去的朋友
也謝謝還是願意叫我出去的朋友
我自己也是領悟到講話的藝術
還有自己真的還是有很多要學的
也不應該講話那麼傷人

自己要懂分寸
不可以再那麼任意妄為
一定可以找到和這個社會的現實面共存的一個方法的


不要極端
真的 做任何東西
自己適度調整姿態 就很好了
不要太極端 任何想法
太over就是太極端

現在知道了 自己慢慢調整自己的mindset

還有 自己雖然是到國外了
也有獨立了 也很努力了
但是一樣
這世界很大很大很大
所以要知道自己要學的始終很多很多

要讓自己隨時保持謙虛
也要把自己見到的每一個人
當作可以學習的機會
認識每一個人 就可以交流他們的想法
對我的人生都會有很大的啟發
好的 就可以繼續
如果覺得讓我不開心而已 或是一直不努力的
那就自己稍微做點門面功夫不用深交沒關係


不要頑固 不要硬
柔軟一點
還要像個小孩仰望別人
隨時讓自己和別人學習
不要封閉自己



加油^^

對於分數

요세 함국어를 잘 안 써 가지고
이로 인해 한국어 실력이 떨어질 것 같애
한국어가 잊지 안도록
이번에는 한국어로 블로그를 쓸게요.



어제 반친구가 어떤 수업에서 점수가 나왔어요.
나왔지먼 71밖에 없어서
그가 아주 화났어

그래 71점은 정말 너무한 것 같아.
내가보기에는  숙제 다 했고  수업도 했고
정말 왜 이런 점수를 받았는지
이해가 안 가요.

선생님한테 물어봤더니
영화 감상문은 잘못 썼더라고요
그래서 그렇게 낮은 점수가 나왔어

在我的看來
71分的確很少
因為這個課 照理就是所謂比較涼課
大家就是抱著這樣的前提去上
我說的是他們
所以拿到這樣的分數 71分傻眼
正常
因為他們就是以為可以混混上完
分數也可以拿好



但是事實就是坦白說
他們就是蠻混的啊
這門課真的很輕鬆了
看完電影寫心得而已
看完電影寫心得而已
真的超級輕鬆
如果沒有用心寫文章
如果拿低分 真的就怪不了人

台灣的學生都被寵壞了
都被寵壞了！

第一 在最後一天交本來就是心裡知道
自己心裡知道自己有多麼的混吧
要混到最後一天才寫
寫出來的當然是內容沒有多好

第二 我覺得這門課這麼輕鬆了 但是
自己有沒有把它當做一門課認真上
自己心裡有數。
我不想講 因為不會有人和我一樣想

第三 一開始就是以為又涼又高分才選的
所以自己拿低分了 有點心裡不平衡




我覺得真的拿71 不是沒有道理的


不是我說風涼話
到底有幾認真在上課自己心裡有數

我當初是第一次修
我記得上第一堂課時
都非常忐忑不安 因為
老師直接在信說得很可怕
我就有抱著沒關係
給我修到就好 分數不重要的前提去上

我上課100巴仙全勤
100巴仙認真
我從來不會想說我會拿多少分
反正分數最後還是交給老師的


唉喲喲 不過
現在講出來了
沒什麼了哈哈哈

算了 我還是繼續保持沉默
這時候的正義感不是時候

就業

在規劃以後要做的工作
但是有點淡淡的 不知道怎麼說
哈哈

我想問 我讀完大學
結果之後做個書記 做個秘書
這樣是ok的嗎？

我有點迷惑了

如果是在【別人】看起來
真的是蠻無聊的
念完大學 竟然去做一個不需要文憑的職業哈哈哈


我也突然有點納悶
但是如果不要管別人怎麼看的話
我只有我自己在看的話
好像就也還好

我念了大學
雖然沒有做一番大事業
但是念大學還是沒有白費的
我還是得到了一些很多沒有讀大學感受不到的收穫

這樣的話 我覺得也挺值得了
這樣就夠了對吧？



真的很容易就會被外在的眼光
給影響了


現在還是先把英文練起來吧
之後會做什麼 才打算才決定
能力先有比較重要

如果只會韓文
其實也真的是路蠻窄的
至少 來個英文 來個英文比較在安全地帶

加油咯

減肥和英文

韓國迷思

身為韓文系
看到的聽到的 接觸到的更多了
我發現普遍上亞洲人 尤其是亞洲人
對於韓國真的還是有很多迷思
也有過多的偶像崇拜
這真的蠻誇張的



ANYWAY
我想 大家真的不要只是這樣盲目就沉浸在裡面
或者認為韓國的一定最好
或是認為韓國式的愛情很浪漫

我自己的話 的確看韓劇會覺得浪漫
但是我心裡是很明確知道的
韓國人就是個比較現實的群體
這些浪漫式的愛情 其實就連韓國人也會知道
那些只是偶像劇
是包裝過後 演示出來的愛情
就和以前台灣偶像劇那樣
其實大同小異 只是韓國的包裝更厲害而已



特別是愛情的部分
因為看到fb也常常有很多文字
都會提到OPPA 滿意的髮型，服裝
或是 韓國情侶的照片拍攝手法
很多很多
都會不自覺的就以 韓國 作為一個模板
我覺得這樣的話還蠻可怕的
女生也會不知不覺陷入這樣的圈圈
認為說  一段愛情就是有這些因素




愛情即使是在同個國家 同個語言的情況下
都會需要很多的磨合
更何況是來自不同國家 不同文化 和 不同的語言呢？
btw 我不是一定說韓國人談戀愛不好
只是我就想要說

不要盲目地追求
還有 不要就以韓國人為模板
想把自己變成韓國人那樣

我會突然這麼感觸
因為今天看到一個節目啊
關於中國人到韓國整容
可是被騙 然後又得不到解決
看了覺得 現在的社會
真的被韓流的包裝給蒙蔽了太多太多
這樣真的會失去判斷力的
所以 要理智點嘍


不是小孩子了
我也是要警惕
也是要提醒自己要隨時打起精神
不要忘記自己

我在想 自己雖然已經是沒有對韓國偶像團體沉迷的了
但是會不會之前想要去韓國交換時
我有一度 會對韓國抱著一點憧憬和幻想？
我想多少是有一些的吧
現在想想 自己認清了這些
對於自己學習韓文 可能會更明確這樣。








————————————————


我已經決定不去交換了
比起之前 對於交換這個事情還在哪裡想好久
要去哪裡 去多久 怎麼去 怎麼解決 還猶豫不決
我覺得我現在非常輕鬆
我做了這個決定 卻不是在猶豫不決中非常艱難的做決定的
而是心理很明確的知道自己要幹嘛的
我覺得這樣挺好的



可能有人會覺得交換是一個很好的機會
但是在我看來 我看到更明確的自己
其實 我喜歡韓文這件事 卻不代表那是我的夢想
我覺得之前我搞混了
我也覺得我之前太不理解自己
也可能在國外久了 已經忘記自己的環境和自己其實真正追求的


不去交換 固然對我的韓文進步 會有一定的影響
但是收穫的地方也會有的
只要我沒有停滯不前 我繼續在奮鬥努力
我就不算退步


英文真的太重要太重要
但是又不是那麼難
只要我從現在開始努力起來
我還是可以掌握到英文的

先從讀 ，再來聽
之後就是寫
最後就是當我有那個環境 我可以逼自己去說

我就可以很好^^

但是韓文還是我的專業
所以我還是不會放棄
一起努力吧^^



好像被現實影響了
但是從另一個方面來看
這也是一種務實

的確 要實現夢想
也要有可以實現的資本

只有自己一直隨時stand by
機會來了 才可以看起來毫不費力的拿到（前提 自己一直在堅持努力）

要再努力啊哈哈

还是会忍不住划手机
看有的没的
想看朋友的wechat
insta
fb
明明自己又不找他们说话
却只想这样静静地看哈哈哈


所以我把fb 暂时关了
把insta 从手机删除了
然后wechat不多朋友所以还好
反正 我觉得我要跳脱出来网络的世界
我有更重要的事要做 要奋斗

我的英文要come back
其实原本就不太好
只是现在更不会英文了
所以不能再这样下去
嘿嘿fight！

if i want i can do it.

不覺得自己很搞笑嗎哈哈

其實也沒有朋友找我啦
但是我自己也是會很愛劃手機看別人近況
不覺得很搞笑嗎

哈哈
把手機fb關一關
然後我之後要好好發奮
減肥和讀書

嘿嘿 英文和韓文

不會後悔 衝啊！:)

做了決定就不會 不會後悔

我相信 還會有機會等著我
我也會自己去製造這個機會

^^

————————————————————


我其實一點都不心痛
但是被朋友講講一下 就會覺得是不是太衝動哈哈
不過如果認真思考 是真的會再次確信
自己的決定。
我一直都相信自己。

——————————————————


雖然這個機會看起來是真的很好
但是真的太匆忙了‘太匆忙
我的經費真的還有一點不夠
我不想先和別人借 也覺得沒有必要
我覺得還有其他的方法的
所以我會繼續努力下去


雖然每個月有生活費 50萬
但是也只有3月到6月，9月到12月
還有機票錢
但是還是那句 要自己先出錢
再來就是宿舍費 4個月 85萬 6個月120萬

我可以每個月省個10萬出來貼我7月生活費但是8月生活費呢？
我可以狂打工賺下學期宿舍費
但是機票呢 哈哈


學分 也許真的可以在韓國學會很溜的韓文
但是不會英文也是要跟你說no THANKS

哈哈 我覺得知道自己做什麼很重要。
已經過了那個任性的年齡了
要更穩重一點。




——————————————————

在台灣我的學分可以自己拿捏
也可以做一些我的英文
眼光放在培訓我自己
不要放在為了別人的眼光

我如果去韓國
的確一大堆羨慕的眼光吧在朋友群
但是又怎樣 哈哈
不要去追求這種虛無的東西


要記得最初的自己。
韓國不去了 不代表我要放棄韓文了
我會繼續學習的 :)


^^

只是英文要回來了
我需要一點時間



別人看起來怎樣
也只是別人看起來怎樣
不關自己的想法

自己要做什麼更重要 :)



^^
但是可以看到自己身邊的人
對我很好很溫暖

我愛大家
也愛我自己



可以的！！

体悟 坚持！勇敢出击！

可能别人
不 自己看起来也是
觉得现在的自己像是有了新朋友
不想和以前朋友一起

的确看起来像是那样
但是我觉得我只是明白了自己在追求什么。


不同的阶段 不同的历程
我遇到的朋友也不同
朋友没有分好坏的
我身边的朋友都对我很好很好

只是人在经过很多事情以后
想法是会慢慢改变的了

我坚信自己 要继续加油和奋斗
我也很感谢现在有一群
一起努力的朋友O(∩_∩)O

这些是过去我完全始料未及的

我觉得环境给人的影响真的真的很大
所以我也要继续加油
走在对的路上


我很容易被影响
也很容易像草 被任何风吹草动吹得东歪西倒
没有自己的立场

但是我还是会继续努力下去
因为这学期真的有太多体悟


如果一直只在意有的没得无关紧要的
然后变得不敢踏出去
那就不是谨慎而懦弱


我想真正的成长就是
已经预估了会有一些小细节出现
但是自己已经坚定说一定会克服它
这个决心就是最大的成长。



我很开心真的
这次的奖学金不管我有没有上
都对我的人生有很大的启发
那就是天真的无绝人之处！

当我以为 没有钱 想要放弃时
就会有朋友叫我不要放弃坚持下去
不仅给我鼓励 还直接用行动证明

而当我不再退缩决定放手一搏
我感觉自己真的充满了力量坚持下去

身边的打气原来真的很大的力量
还有 任何一个我身边的人都是我的贵人
包括我的朋友同学 我的老师


真的相信了 此刻
真的相信

只要自己不放弃 真的都会有希望！
也许会有意想不到的礼物出现
只要自己不放弃
真的没有什么可以剥夺自己的梦想
自己想做的事都不要轻易就低头


人生真的超级捉摸不透
而我就不用老是想着要做周全了
只要自己随时准备好
就可以随时抓住机会 ♥



自己不是最聪明的
但是可以做一直很努力
很坚定的

可能自己会老是觉得自己不够好
但是其实也许在别人眼里
真的我们一直都给别人希望也说不定。


觉得很感恩 真的
我会一直记得这个。

只要自己愿意尝试
愿意去找机会
主动出击！ 机会就是我们的。


真的！机会不会从天上降下来
我们要自己去抓住

我会记得的。加油！！

交換也不簡單

很多時候真的就會是自己去包裝對每件事的看法
對每件事都會抱著一點憧憬
我不知道這樣到底是好是壞
但是的確 有時候是蠻困擾的

因為有憧憬就會有失望
但是也有人會說
就是要正面去看

各有好壞


————————————————

對韓國
一直是這樣的心情
畢竟是全新的語言
去那裡會怎麼樣
真的不太懂

有點戰戰兢兢之外
最近更是發現很多會有點怕怕的事情
我才發現 原來自己不知不覺是有點預想的
有預設的想法

但是事實上可根本不是那樣
所以就是不簡單啊 呵呵

————————


覺得釜山外國語大學的老師有點
怎麼說
太熱情過頭
我自己也是要知道那個限度

盡量不要再line了
我覺得這樣是最安全的


至於什麼關照的
我只能說
謝謝啊
但是還是自己看著辦

我突然覺得有點可怕不想去
哈哈哈哈


但是念頭擺正
就會想起
當初想去釜山大的幾個原因

1. 校園好美啊
2. 釜山旅行
3. 外國語大學


我想
我就秉持著這些
勇敢往前出發吧
加油^^

바뀐 내 마음

시간 진짜 빠르다.
오늘이 2017년의 2째 날이다.

나도 금방 말레이시아에 돌아갈 수 있다.
앞으로 2주는 꽤 스트레스를 받을지도 몰른다
시험이 있으니까.
내일부터 고급한국어 시럼이 있다.
파이팅.

_________


나  이미 변할 것 같다.
역시 세상은 참 변덕스럽다.
특히 내 마음아다.
세상 모든 일이 다 변수가 있을 것 같다.
나는 내가 변하지 않고 이렇게 졸업할 때까지 할 줄 알았는데
결국 나도 변했다.



우정도 마찬가지로 내 마음이 변했다.
관계기 얼마나 가까웠던 예전
지금 아닌다.
내 마음 이렇게 생각하지 않았기 때문이다.
부단스러워서 매우 부단이 많아서
나는 싫다.
나는 좋지 않다.
점점 나도 별해졌다




싸운 게 아니지만
그냥 당분간 말하고 싶지 않고
그냥
나도 몰라.


역시 혼자서 있는 게 더 좋다.
더 낫다.


나는 결국도 아무도 믿지 않는다.
나는 스스로 자신만 믿는다.
나는 나를 배신하지 않기 때문이다.
또 실망시키지 않기 때문이다.


곧 돌아갈 것이다.
하지만
완전히 만나고 싶지 않은 편이다.

나도 몰라.


그냥
혼자서 있고 싶어서.

2017

2017年到了
這一瞬間 我在房間
沒什麼特別的
也沒有去外面用電話
這樣過去了哈哈



功課作業還沒完成
這時候慶幸自己沒有去跨年
不然真的蠻崩潰的
現在至少自己還有時間做作業
幸好幸好
以後不要隨便定計劃在這種關鍵時期了哈哈
太危險

——————————————————

新的一年
也會有新的計劃和期望


我的計劃和期望就是
一樣好好把握每一個瞬間
用心生活
還有
不會亂花錢



我也要運動
回到家狂運動
不會要自己什麼節食的
想吃什麼就吃
不要過量
就好

然後勤勞運動就可以了



————————————

我選擇延畢去交換
也許比別人晚了一學期
但是我知道這值得我去

這是我願意去嘗試的
我先不去想我會得到什麼
因為這不是我可以預測的嘛

我只會好好生活
好好把握每一個瞬間
然後練習好韓文

加油