人生的選擇

其實我很想問自己
這到底是不是我的夢想？
如果不是的話
為什麼我一直會湧現起想要做那件事的想法。


真的很奇妙
但是我也懷疑
是自己的慾望和貪心
和一個不服輸的心態
覺得自己也可以做到（只要自己去到那裡）

所以才會不斷想去韓國唸書。


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其實我害怕
因為這個決定 不容易
到底還要不要再投資兩年念研究所
念一個碩士學位呢？


但是我心裡知道的
我根本在意的不是那個碩士學位
而是一個可以在那裡生活的機會
而我心裡期待的
是我在潛移默化之下
隨著環境的影響
進而造就韓文能力的提升。





但是我真的很想很想問
這到底值不值得？
2年後畢業 我已經23歲。
然後如果再花個2年，9月畢業
我等於26歲開始我的下一個人生目標和規劃

這樣一想好可怕
呵呵呵 我來到了這樣的年齡？？！
竟然就這樣來到了20幾歲的年齡

我以前一直在想的其中一個東西就是
20多歲是年輕  30多歲呢？
坦白說 30多歲給我的感覺好像就不再年輕了
好像就不像20多歲可以做自己喜歡的事 那種逍遙的感覺
然而現在 我是不是該改正我的想法呢？



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好像真的來到一個選擇
雖然人生就是充滿選擇
但是這一個個的選擇
是不是真的正確的 誰也無法事先預料
所以才更顯得很不安吧


我必須說 我真心愛韓文
我已經用愛 而不是喜歡
可能有點誇張？
那我改一下好了 不要講那麼誇張
應該說 我真心享受學習韓文的過程。

感覺一天24小時都不夠
一直很希望能把多點時間用在念韓文
而不是在打工上面了
至少我現在是這樣



為什麼我覺得這是一次很慎重的選擇？
就如剛才一開始說的
我真的怕自己是因為慾望和一種不服輸的心情
帶著這樣的賭注而想要過去 呵呵
是很符合我的性格的 （其實我就是一種我也可以做到的心情）
哈哈 自己性格自己最了解

那既然是賭注
我就會想 萬一失敗了呢？
萬一做錯了呢？
這2年的時間 我浪費了
我會不會很後悔？



好。
這個問題要連結到當初來台灣之前的情況。
從中學開始吧 其實就已經是一直認為
也一直決定要到台灣唸書了
但是當時只是很籠統的想
細節部分沒有想太多

那時候也是很確認自己想要來到台灣唸書，
但是畢業之後真正開始想這件事時
就膽怯了。
雖然我學校也一鼓作氣地申請了
但是真正地感受到要去的心情 就在要去的那一年真正去感受了
然後那時候我決定放棄了的。

認真。

但是也是一樣
不斷的會想起去台灣的事。
最後打垮我最後一根稻草的
是那一次在補習學院的時候
宗原在弄申請的文件
我看到了 湧出好多心情
其中最激動的心情 莫過於我也好想去
不是，應該是 我也要去我也可以去
我也應該要去


我很好奇對於夢想人的心情是會怎麼樣的？
是不斷說服自己放棄以後 也還是會一次又一次的想起嗎？


如果是那樣 那來到台灣這個事
真的是夢想吧。
那時候決定不來了
但是還是會偶爾想起來台灣的話可以怎樣怎樣
但是因為很想家 也覺得不一定要去到台灣還是可以好好的念的

所以那時候一直會跟自己說無數個理由
比如說 沒關係啊 我可以先打工
然後還去查南方學院的韓文課程還有秘書課程這樣
想說可以這樣學 而且學的課程好像還更有幫助
然後也有了一點想要去新加坡的可能？



哈哈 就是這樣充滿喜悅的去查這些資料
哪裡知道
不知道是不是因為我還是選擇了追隨我的內心
還是騙不了我自己？
一看到宗原弄文件，我再次翻起那些文件的時候
心裡真的掀起漣漪
那種感覺其實不是很容易說得清
該怎麼說 好像就是一種“我確定我要放棄嗎？”
最後一次的問自己的概念。





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說了這麼多
我就是怕我去到韓國一樣會跟現在來到台灣的心情一樣。

但是想到這點
現在來到台灣了  那我有後悔嗎？
其實會有一點點後悔，但是更多的滿足感蓋過了那個後悔。
對 就是這種心情。

後面的滿足感是什麼？
就是我選擇了韓文系。我真的很喜歡讀書 更喜歡看韓文學韓文。
雖然不簡單 哈哈 但是真的是一種毫無壓力的學習
因為是自己喜歡的事。


要說到後悔 但是我之前會想
如果 我那時候沒來台灣
那現在的我會怎樣？

之前會想 現在都不會這麼想了
但是
如果那時候沒來台灣
我想我現在應該還是會在唸書
嗯，可能去了新加坡？或是新山某個學院哈哈
然後對南方學院可能還是有點偏見？
哈哈哈
然後 我可能就會羨慕那些去台灣的朋友
心裡就在想
“如果我當初也去多好”
可能會是一種後悔的概念吧 真的
因為我真的覺得 我是那種
我一有念頭就想做到的人（如果減肥過程也這樣多好哈哈）
更何況 台灣是我想了多少年的夢想？




所以 真的遇到這些選擇
真的就好像一個賭注
但是其實又不像賭注那麼誇張
萬一做的選擇有點不適合自己
那也不至於就完蛋 只是多走了一些路
但是得到了新的觀念。

真的只有做了才知道。
沒有做 不會知道自己怎麼想
就象如果當初不來台灣
我會覺得我來到台灣可以生活得很好啊
（我不會感受到我很想家的心情）
（也不會更加獨立）

然後還是持續在以前對台灣的認知和幻想中
不知道真正的台灣生活。

所以真的很感謝我還是來到了台灣的
認真。

雖然一開始真的想家到不行
也想直接回去了的
但是那時候抓住我的
好像也是韓文。

上了初級韓國語的那一天
我再次想要留下來。



之前做歷屆考題
看到了一段話覺得很有道理
比起不做後悔，做了再後悔其實的後續更好。
文章提到是做了後悔，但是至少做了，我們的心會自我合理化
但是什麼都沒做而感到後悔的情況，我們連合理化的選擇都沒有。




哈哈哈 哇
早上剛起來耶我現在
牙都沒刷 臉都沒洗
就打了如此長的文章
然後我覺得我自己寫的同時
再一次整理了自己的思緒。



哈哈 好啦
不管怎樣 這些是給我自己的概念
我不要現在去擔心無法預知的大學以後該怎麼做
先做好當下吧
用心 開心的學韓文^^



加油^^