难过

其实每天上班的时候
东看看西看看电脑


最难过的就是真的很想妈妈
很想和妈妈说话
想起了之前和妈妈一起的回忆
一起去过的地方
一起做过的事


真的很想妈咪
我知道妈妈都会在
但是真的很想看到她
我真的很想妈咪
真的很对不起妈咪
因为我以前就是很坏蛋的小孩

但是妈咪每一次都一样温柔疼我
但是我没有陪她
我去到远远读书

错过了好多
以前妈妈去巴刹一个人杠了这么多东西
我却在睡觉 没有去帮忙妈妈
真的很对不起。





每次都会很后悔
但是我只能哭了
妈妈知道的吧
我真的很爱妈妈
但是我没有好好表达
对不起妈妈







其实真的没什么想要追求的东西了
只想赚点钱够用 准时上下班那样
没有要追求多华丽的生活方式
只想哭。





看到那种文章写的什么什么过得好的生活方式
我就觉得我心很空
很对不起

呵呵
其实现在做的工
也是为了自己的要求找的
五天制 office因为不用面对人
因为连虚情假意的笑 我也觉得很烦很累
也可以说是不想去理别人的看法了 但工作还是要服务服务。
呵呵

但是这份工 实在就是没意义的
我很清楚
每天来公司 按电脑
有东西做才打一打字
呵呵 超级没有什么建设
但是也因为这样我想请假的话还是可以请





追求那种光鲜亮丽的生活
已经不重要甚至觉得有些坏蛋可恶
可能是我自己出现心理问题吧



先在做一阵子
看这份工可以做多久。
我累了。
有时候工作无聊 但是无聊对我根本没什么
我觉得没关系
怕的就是讲马来文英文吧

2018/06／28 釜山第一天

27号 终于考完了大学4年级的最后一科
和珈谊和徐秀 好好地吃饭 拍照 道别
有些感伤 但真心期待我们再次见面的那天

接着就坐了半夜3点的飞机来到了釜山

这一次的飞机上
好多台湾人 韩国人反而少
一开始排队还让我怀疑了一下自己有没有排错
不过还挺好的
觉得有些熟悉？安心？
毕竟还是听得懂的语言
睡了起来就到了


但一开始的心情都被一个不经意的动作
全部都影响了…
我不确定是不是因为在还未关机的情况下
对方就把我的电池移开 才造成
还是是我原本的电池就怪

连上新卡以后 第一次开机以后
尝试上网 成功了
但随着就是自动开关机
我把它关了 再开
就开始卡在Logo字眼
不管怎么尝试 都开不了了！
心情很低落…
但也只能先把电池拿出来
看看之后还有什么方法


釜山机场外面就下着倾盆大雨
原本应该没什么
但因为自己已经心情受到冲击
再加上行李真的有些重
要拿什么都不方便
整个很乱 很狼狈不堪
好不容易上了机场巴士
却也因为原本要下的地点和我想的不一样
司机因为下雨 进了酒店里面
我只好下一站再下
雨势很大 一下车就疯狂淋了很多
外套都湿了
拖着行李尝试走了一些
对着地图
但实在太冷了 我也不知道到底在哪里
就招了德士
给了10000 因为太感动有车
进了里面 也一样不能Check in
但至少行李可以放了…
后来跟着地图尝试走到地铁
果然挺远的
和我之前去的海云台大街很不同
我之前原来只会那里呵呵
走去星巴克 用破韩文点了餐
第一餐
也是今天的唯一

三明治 拿铁



后来待了快2小时
越来越冷
又来着那个 不舒服
就走回去了

大概看我很可怜

我2

no more

歪了的
所有事。
我的心态也要改。


从来都没有要主动去弄谁
一直都以做好我的本分为主
其他人在欺负我 我就要想一些方法反击
要让自己强大 才可以自己靠自己。

真的心要练了
我也不懂我在讲什么哈哈哈哈哈好笑吧？

做好我该做的。
不要去看别人的生活
就不会去羡慕
去不会去心里不平衡。


网络世界害了我
其实也是我自己害了我自己
因为是自己当初自己沉沦在里面的。

no
more



现在的删除
和之前那一次
心态不太一样了
上次感觉还会有种是怕自己伤害他们啊
之类的
然后也觉得对不起他们啊之类的


这一次是真的觉得以后就是
没有互动也没什么了
就是自己不要主动去接触
就不会像是又在伤口上撒盐
我这么做也是某种程度和以前一样
不要伤害？因为他们也没错本来就可以showoff
可以happy 可以sweet
但是我看到会不开心的话
我不看就好了
不用去怎样
我觉得我这样做比较正常
不然看到那个岛国的人民有些竟然不喜欢看
却还要骂哈哈哈哈傻啊
不喜欢看就自己转头不要看啦
骂什么，真无聊



需要自己有比较另类的方式生存。
其实也没多另类
就当作自己在山洞 还在磨练
其实也不会完全不联系啦
只是说自己就不用看
不需要主动去看。

JUST LEAVE ME ALONE

其实 我现在虽然讨厌很多事
好像看什么都不开心
啊 不是好像 是真的那样
ok
但是我其实不是在耍任性
也没有非要把整座屋顶掀起来
弄到和全世界为敌

我现在就是一种
我只是想要以后就这么自己过了
女生要怎么过就怎么过
依赖爱情？ 不可能。
依赖友情？ 我就笑笑不会说话
我有我妈妈 我跟着我妈妈的步伐


知道吗
就是一种已经没有什么好去依赖别人
再也不想去委屈求全
我可以嘻嘻哈哈在上班
ok的 不一定就不是真心
也许真的是转移了注意力就像在系办打工
和助姐一起时一样
我也还是会哭啊 在桌子上坐着就哭了
还好没人进来哈哈

也许这样不让别人知道
和别人一直保持这种相敬如宾的关系
不要更进一步
就是最好的关系

更进一步也许我当下ok
但事后就觉得无限倦怠
无限难挨。


也许因为中学朋友我心里有那么一点的
想要别人懂我?
我不晓得
但是最重要的是
我真的没有办法再去看别人晒幸福
真的是白眼翻到不懂哪里去
脏话心里骂了100万次
气到想丢东西


but 听好 看好
是but
我知道别人那样没有错
所以我就眼不见为净

我不会和别人争执
也不想落落长的细说我的原因 解释
也懒得说服别人什么


我只想说。
just leave me alone



没有期待就没有伤害
和别人一起相处自然有感情的羁绊
还会有人事
真的是够了。


我一点都不关心别人的生活过得多么幸福多么快乐自在
都说了不想看到
但也没那么坏希望别人不要幸福
我想说的是
你们去幸福你们的
go

我做我自己的事
我实在没有办法去硬装没事
还拼命和自己说多少的大道理和心灵鸡汤
真的是够了



我不会来惹你们
我会自己跑得远远的
不需要那些空白的关心
那些很让人更气炸的安慰和同情？
hey shut up




所以就是这样。
我也不想和全世界起冲突的
大家都没错 我一直都强调的
现在就只是我的问题
所以我就自己跑的远远的。
不会主动激起吵架和谩骂（我现在看到无言的人实在谩骂不下去
只想跑的远远的 远离。）


寂寞吗
寂寞
无数个寂寞
100万个寂寞
还要加无数的痛哭大喊 后悔。
但是我再怎样也再也不想再去寻求别人安慰
安慰个屁
我也不想自己被安慰这才是重点。
我就是很烦很莫名其妙的人类。

상광없다

남이 나를 어떻게 보는지에 대해 신경 쓰기보다는
남이 나를 어떻게 봐도 상광없다고 생각하는 게 낫다.
아니.
그렇게 생각해야 살 수 있다.

남이 어떻게 행복한지 나도 전혀 관심이 없다.
또 알려 주지마. 알려 줄 필요가 없으니까.
남의 인생은 끼고 싶지도 않고 보면 볼수록
더욱 화가 나고 짜쯩난다니까.


기금의 나
하루 하루 지나며
어느날 다시 엄마랑 함께 영원히 생활?
그런말이 그 세계가 있는지 잘 모르지만
일단 그런 뜻이다.
엄마는 나를 지켜보고 있다.
나도 엄마를 느끼고 있다.



나도 남에게 상처를 주고 싶지 않다.
그런 사람도 되기 삻은데
계속 막말을 하는 누군가에게
정말 더 이상 인내심이 없다.
혼자서도 뭐. 친구는 뭔데.
난 그런 '친구'가 미워. 필요없다.
관심이 가진 척하는 사람 훨씬 나쁘다.
차라리 아무말도 하지 말아라.
입 닥치고 조용히 해라.
입 닥치고 그녕 계속 네 삶에 살자.
웃든 행복하든 인스타에 올리든
다 나랑 어무 상광없다.
마음대로 해라
조용해라
날 거들지마라.


어둡다. 밝다.
할 말이 없다.

很想你妈妈

妈妈 我要对自己说
只能对自己说
你现在舒服了 终于可以放假去走走散步吃东西
你会笑得很开心 你会去很多地方玩
然后你会一直用心电感应和我说你很爱我很想我
然后你有空就会来我梦里
即便我早上起来不记得了 但是你真的来过
你会用号码和一些声音和我说 嘿宝贝 焮宜啊 妈妈就在这里啊
不要哭 有吃饱了吗
不要哭 等你过来妈妈会来接你
去喝一点水 不要怕
焮宜啊 妈妈现在很好



你喜欢什么就去做

这是你一定会和我说的 妈妈
你也一直都是这么对我的 这么教我的


妈妈 我很想你。
真的很难受
我不敢想象没有你陪我

妈妈你在我隔壁时你要给我一些信息哦
妈妈焮宜真的很爱你。







妈妈你知道吗
其实我哭的时候也总是感觉自己就是和你在一起
我没有忘记你 因为那每一次的感觉我都还深深记着
我虽然哭 却也觉得很好我就是依然和你一起
我没有忘记你不可能忘记你妈妈


我知道你也不会忘记我妈妈。
等我们再见面 到时候就是永恒。
我会每天和你一起去走走看看
和你聊天
好吗 妈妈。
我好爱你。


真的对不起宝贝没有好好陪你。
妈妈。

疯

我知道很多話多說也是無益。
也再也挽回不了什麼。

但是我想說 我真的很痛苦待在这里的每一天
看到这里的每一个人都想发脾气
都想要发狂去丢东西 拆东西

还要想到自己回去那间房间
根本就是一场很疯狂的举动。

我如果有一天发疯我真的不意外。

真的不意外。

2018-04-20

as i had decided to learn English once again
i decided to listen English in almost the time.
By the way i am a Korean language student so i cannot just leave Korean alone
i still need to spend some time to revise and preview it,



i had to admit i seem angry at everyone i meet now.
i knew it is bad but i could not do anything to fix it.
i feel terrible from the bottom of my heart.
i feel like crying at most of the time
and even though i am not crying but i blame myself so hard.
i feel i don't want to look at other person's life.
yeah i mean my friend? yeah.
and i just need to be quiet i need some space
and i don wanna to talk to anyone my depression again,
i grieved , depressed , feel heartbreaking
and this is my life. with them i can go on.
and cannot go on also.
i don't know exactly.
but just i leave myself alone at all the way.
i made up my mind,




alone. feel lonely , sad , regret.

嗯我想他

真的是想他。

心里明知道他大概对我的印象很糟吧
却还是想他
想找他

这是自己自讨苦吃的一种方式
我知道。。
但是我也否认不了
我真的想他。

年纪小不懂事

虽然我知道没有爱情其实也没什么
但是还是偶尔会想起很多以前的爱情观
现在回头看来
那些爱情观真的太稚嫩太没有想法
但是也无法怪自己太多
那时候的自己就以为那是对的
还能说什么呢





以前以为身边的他应该就要很man
要什么都比女生厉害
小细节
比如 不怕冷不怕高不怕昆虫等等
虽然说如果他怕我也觉得没有怎样还是很喜欢他
但是后来到后来日子久了
就突然间那些小细节就会心里面暗自觉得不开心
不是太好 之类的



以前不懂事 还以为爱情就是要对方很厉害
但是我现在才知道
只为了我一个人的向日葵更让人觉得难能可贵
应该要好好珍惜才对
但是那时候只觉得还想看看其他人
还想认识其他厉害的人
还想和大家一起出门一起玩
不喜欢只和爱情打交道
所以那时候就说分手了吧




我有些忘了 在一起时候的细节
也许真的有不少地方是让我觉得
有些不想继续的
但是我现在记得的都是他对我好的
所以才会觉得很对不起 很可惜吧
因为心里觉得好像难找到这样对我好的男生之类的

但是也说不准
因为那时候的确是有很多客观因素
学长团 统考 留级 自由 爱玩
等等 反正就各种因素
所以最后才有这个决定吧


但是分手后的我们断不干净
我们还是在互动聊天
然后有一天闹翻以后就没有再接触了
哈哈

恩 现在整理了一下下
大概有些头绪了
我和他之间。




也许常常会这样突然想起很多他对我好的画面
因为寂寞
或者是身边没有那样的男生时就会忍不住比较吧
这是不好的心态其实
但是 我也不懂了


网上的文章说 不应该在追踪对方的消息
这样反而会比较可以忘记的
是啊 我很少再看他的东西了的时候
的确没有想起的
但是现在一直看 所以才会觉得又想回以前很多东西





放开他吧 现在。
他也有自己的生活了。

不懂自己

今早做的梦都让我有些沉重
觉得有些难过
梦见妈妈回来又离开 还梦到杰俊完全不喜欢我了
虽然梦里内容是很天马行空 不按常理的
但是还是让心触动了


梦见妈妈的先 醒来特别难过
真的难过
然后在不知不觉又睡了
这一次梦见的是杰俊和他朋友
碰巧遇见了他
一起在一间房子讲话什么的
具体内容忘记了
但醒来也觉得有些压力


————————


我很爱妈妈
很想妈妈

最近不知道是不是因为有些寂寞
或是看到别人都在恋爱
我也不自觉想起了以前对我很好的他


在这之前也有好几次会想起他
但没过多久就会慢慢淡掉
这次又来了 这次特别激动
甚至还想去找他信息


重点是
自己明知道这样做只会闹笑话
所以不敢做 但是心里仍旧在想

我都搞不懂自己是在回忆什么了
但是 他留给我的回忆多是美好的
但是我想我留给他的回忆 大概就只有脾气坏
呵呵

也许这一次也是只要时间
我应该也会慢慢淡化这个想法

但是要认真说的是
他真的对我很好
但是那是我的初恋
我可能真的还有好多事都不懂
当时就只是个学生 看的世界也就那样大
自己的想法就那个程度
不懂事 也没好好思考过别人对我的好

谢谢他是我的初恋
他真的是个好人
我现在还是心跳 想起他。





等过了一些日子再说吧。

我。对不起。

对不起
我也不知道自己这样了
我不知不觉开始以自我为中心
只看到自己想看到的画面 道理
认为自己看到的才是对的 好的
等等

我很执着在一些无谓的细节里
其实根本不需要那么执着
不需要那么看不过眼
但是我却忍不住只以自己的评价去看别人
自己不这么做 心里就不允许别人那么做
别人那样了自己就会心里不开心
我一直这么自私和偏激

我自己知道。
但是我也不知道为什么
那样的情绪常常会突然出来。

对不起 真的对不起。






朋友 以前的朋友都有各自的生活了
我不会觉得可惜
因为我的情绪就是如此。。
但是 之后我想要联络朋友时
如果他们还是愿意 那就好
如果大家渐行渐远 我也不会介怀
因为本来就是那样
久了不联络了
也会有自己的生活
我不会硬要别人去理解我



虽然我难过
我的心还是一样


我只想说自己必须要懂得一些道理
不要随便再无理取闹了。

开fb

开回fb
因为忍不住看看大家最近怎么样了
心里淡淡的说不出的感觉。


看回以前写的东西
聊天室内容
更是那样。


但是我渐渐理解了自己与初恋的那条线
的确那时候是会那样没错
理解了
重新记忆起了那些对话
就知道了 就不会再突然执着和想念
我果然是因为一时才那样。


开回fb
但是看着看着
心里也会有些难过
有些对白 有些照片





我心里还是不踏实。
心里还是很难过。





先不去打扰以前的朋友们了。


要说想念那些朋友吗
有几个朋友真的对我很好
还是很感谢的。

如果还有情 以后如果还愿意和我说话
再对他们说谢谢。
真的。

感情。

很想念初恋的他
这几天涌起来以后就常常会想知道他现在怎么样了


我想 因为我以为他可能还是喜欢我吧
呵呵 我自己以为 误会了
所以心里才重新很激动


发现了自己曾经的任性
想起那时候他对我的好
也许有不快乐的 但不知为何
我只记得了他对我好的画面

但我现在想想
我猜他大概只有对我有不好的回忆
因为那时候的我就是真的很任性坏脾气
这样的话 是不会有什么想念的吧
对的


所以我觉得自己就不要再想什么了
会淡忘的吧。 会的。

好好生活。

我想 自己真的心里难受
空空的 才会这样。

自己 to初恋。

花了一些时间看以前写过的东西
觉得自己简直不懂事到极点
但那时候的自己竟然一副以为自己很懂事的样子
不知道该说什么好。


最近涌起想念他。
初恋。
因为脑海中一直重复的是他对我很好很好的回忆
我也的确一直都知道他对我很好
但是那时候真的太不懂事
真的很坏 很任性
很不懂谈恋爱



那时候的自己就是个读书机器吧
认为只有读书才是好孩子
所以觉得那些谈恋爱啊 打扮爱美的事都是不可以的
就会反抗
自己以为世界很大就要多去闯
没好好珍惜身边人



我真的错的很离谱。
我一直都不知道。
但是发生了一件改变我的事
我去了台湾读书 这件事让我后悔不已
因为我没好好陪妈妈。
我自己一直陷入循环
也把自己孤立起来
我大概有些情绪的问题了
也不想再因为自己情绪上的回答
让其他朋友不开心
所以孤立起自己。






这几天就想起了他
刚才看回以前写的一些文章
记录着一些和他的回忆
觉得自己真的特别任性
但是当时就不懂
也非常固执

也许真的 相遇在那时候
有些可惜

但是心里一直偶尔都会想起他
不知道他过得好不好
但是当初自己那么坏了
就不必要去打扰他了
免得让他更反感我




我可以理解他如果很反感我的情绪
很理解。
因为看完那些文章
才想起来那些行为
觉得自己太激动了 也太任性
看完真的就是一直觉得很对不起
真的很对不起。



心里一直觉得很抱歉
这几天开始很想他
但是我这样就让人无所适从吧
这时候说什么想念。。
但我也不知道
这想念就变得很强烈
很想
大概因为脑海中都是他对我很好很好的回忆
也真的觉得自己那时候真的很无理取闹
真的对不起
应该更懂事些的。





我知道他不会看到我写的
因为真的太想念 所以写了这一篇
也许之后会慢慢淡化想念
我也不知道
我想他也有新的生活 我也不好去打扰
但是真心的谢谢他出现在我身边。
在我还懵懂第一次恋爱时候是他出现
没有骗我对我很好
谢谢他






我的任性固执一直让我伤了爱我的人
我很对不起

我很想妈妈。真的每天都想。

我

前天和哥哥去逛街
第一次和哥哥说了心里的话
讲很多 也有忍不住感触哭一下
可是心里很谢谢哥哥听我说话
开心这次有和哥哥聊那些


我知道 我也发现自己不自觉有些自私
关心我的家人 我都没有好好和他们说过心里的话
有时候还会为了伪装 假装变得很酷
推开 我都发现了 但也知道 自己真的不是故意的
但是我会好好改的。










虽然没有再和以前的朋友联系
但是最近没事做 就会上网看看他们的新图片之类的
但是心里没有什么想法
纯粹好奇 没事做 看看
看了之后心里更加 说不出的感觉

当初会决定不再和大家联系
有很多原因吧
但是绝对不是为了凸显自己才这么做
我根本不在意了

但是我不喜欢看别人晒的生活照
所以才决定自己跳出来框框
不用被自己的理智谴责 也不用让自己更难过
我知道这样真的很极端
但是真的太难过了
几个朋友也有想安慰
我知道他们的好心和善意
但是真的越听越难受
变成要迎合他们了


虽然最近又重新看他们的近况
还是老样子
我也没太多心里想法 就只是看
不过我觉得真的 不联系其实也许很好
没有吵架 闹翻 也是好的
不过看得再多一些
又忍不住要难过起来
果然 我离开那些社交网络
比较对
因为我的性格真的很怪
但是我自己知道
我也不想影响谁 让谁不开心
所以这样不联系 也许对





我不去想什么规划了
因为去台湾这件事我错了
我一想起就难过 就很难过
以前的那些朋友
也有自己的生活和梦想
我现在看着那些话 也无感了
以前过于憧憬的坏习惯 我现在明白了
我也无感了



也许毕业以后会再联系
不过我看了网上的说话
其实以前的朋友不联系了
也不是多么奇怪的事
很多人也这样




的确
其实我也是因为慢慢没有话题
所以也没有和谁太多联系了
也许我不需要如此纠结或是解释说为什么不再联系
也有的是他们不再联系我的情况
对吧
对的




我很爱我的家人
我会乖一点 不要再坏脾气坏蛋

我

其實我已經不知道過去我都寫了什麼了
我也已经不想去看
因为我过去认为的东西
现在才觉悟到 那都是我自己一厢情愿自己以为而已了
我好多东西都看错了
我自己以为 自己想要那样觉得所以就那样觉得了。
我觉得我以为的世界原来都不存在

我再也不会想要去相信什么
更不会再认为别人可以被说服和改变
说不通的就不再说
我好好守护我的父母就好了


过去我真的太天真 而且太不懂事
竟然还只想着往外跑
我其实心系家里
却没有真的陪在我妈妈身边
我一辈子都会怪自己
但是我会一边怪自己一边和妈妈一起过的
我知道妈妈一直在守护我
可能她偶尔会忙 但是她也会偶尔来看我的



和过去的朋友都不再联系。
我想从台湾毕业以后也会和珈谊他们不再联系的
我很清楚。
当不如我预期的时候 我就会觉得我不想去附和了
我觉得很累了 我已经错好多了




什么话都不想说
因为现在也在只有我会心疼他们
其实谁都不懂的
我也不指望谁理解
我好好守护就好了。