记录一下 我剩下的几天可以自由的工作的日子
接下来就要回到制度的框架里了
我不得不承认我已经有点stress了 哈哈
但是我努力提醒自己不要觉得压力 不要又觉得짜증
因为那都是工作的一部分。
虽然我无法理解 自己还没正式入工
她为什么又加我进群 又有的没的
我觉得有点生气和无法理解
但是转个念 我只要不那么看重这一切就好了
不要让自己生气和不开心
因为同样的时间里 应该要想其他愉快的事
不需要被这些框架弄得自己不开心
不需要找出答案 只需要想着其他事转移带过就好了
他们需要什么文件 就给他们就好了
为了一份收入
为了你的一切薪水
我不得不说自己真的是不喜欢在框架里的人
但是同时自己也是不怎么勤劳的人哈哈
我觉得自己要调整的是自己的态度和习惯
只要演好这一场戏就好了
对 把一切当作在演戏
就不会这么焦虑和不安了
我现在演的是一个即将进入公司上班的女人
虽然平常也会有不开心 但是只要煮饭只要跳绳一下心情ok
业余也做个博主拍摄something生活的记录
这样演戏 性格开朗大方 剧本就是这么走
反正讲出来的东西不用真的 当作全部是台词
讲话前思考好几分钟
昨天11月1号 我终于拿到offer了
是我想要学习和累积经验的职位 RECRUITMENT 顾问
薪水也觉得ok RM 2500 剩下based on commission
不过commission是3个月拿
刚才我仔仔细细算了算 哇靠
真的很不够 哈哈哈
让我缓缓道来
loan 1200
parking 170
meal 500
telephone 100
petrol 150
这样就2200 开销了，然后我2500扣epf那些可能我只可以拿到2300 哈哈哈
我不知道可以从哪里省了，看来看去只有meal可以省了，如果硬省着吃 可能一个月只需要380，才会有多个120出来
然后我想要存个100 ，就只剩下最后的100了
我可能得打个广告（如果做网卖）
ok 是这样的 所以现在有个问题
就是我已经算好全部开销
我真的要宣布 我不够用 哈哈 或者说只可以刚刚好
所以一定要打个part time
我昨天睡前想很多
我在想 我6点下班 7点半-9点的时间我可以接上门补习哈哈
然后我周末再去打个兼职 话说兼职真的不好找几乎没有
不然都是那些骗子或是房地产的
然后这样的话 真的蛮难找的
看来看去 每次就只想到那个衣服店的要请人 哈哈
或者说下次去海底捞问问？因为sutera mall之后也会开
哈哈 因为我有点担心自己hit不到target 会拿不到commission
但是我还是会尽全力的！fighting！我已经下定决心要学习了的
有压力也会咬牙试着加油的
但钱不够的事还是要去解决 呵呵 但是至少比现在好多了
现在真的是倒贴 我这才看到自己的开销真的有些大
我跟自己说做这份工一段时间先
然后如果有机会了就跳槽去下一份拿更高的收入的
第一个月应该就是先去体验和适应 先不做额外打工
明年的话就可以考虑打工下了
做副业，除了兼职，我是否也要有自己的另外小创业呢
看到其他人开始创业也有了些成果 自己也开始有点想要回到创业
看到tong有自己美美的工作室 就会想到如果自己也有的话如何呢
好像还不错的感觉 所以我就开始吗？
那要先注册一个SSM 然后注册一个current account了
开始经营
是要现货呢 还是preorder呢
睡衣家居服好像还是有的做的 要做马来人生意
拿free size的 好像就不怕吨货的问题了 哈哈哈
然后youtube照样要做
要继续瘦下来 拍outfit穿搭 感觉还是可行的
也可以参考小红书它们的做法
仿衣服穿搭的，比如说某个漫画的（韩国、日本的）
或是一些卡通还有韩系穿搭的睡衣的什么一堆主题的都可
不穿了这些可以拿来卖现货的
记得之前有写过类似的计划书
其实我原来的计划是3个月瘦身 减脂了
可以拍穿搭 不过也是需要钱买衣服所以也是要好好的赚钱先
拍完了衣服可能可以拍二手店卖出去
好吧 那就先不打兼职，不做副业
先专注在瘦身减脂 然后呢 之后可以上传影片拍穿搭show
现有的YouTube频道也试着好好去经营。
早上 拍念书影片/运动做早餐准备午餐晚餐洗澡出门
晚上 煮晚餐冲凉吃饭 做影片韩剧韩星的
昨天和tong聊天 不小心把wen的说了出来
我怎么这么蠢 这么不懂人情世故 我大概是活在自己的世界太久
已经没有什么见识
后悔也没用 只是希望tong不会突然有一天突然去讲出来 T.T
那一天来的话 一定完蛋 我和wen的友情。。T.T
她们对我这么好 ..
我觉得对tong的友情 有来到一个比较尴尬的点
可能是距离？ 但是我觉得更多的是因为和ru产生的距离吧
我可能太患得患失了 对于和她的友情
觉得被ru抢走 所以自己要做些什么这样
也才导致了什么话都不经大脑说出来 想证明些什么。
我大概是最蠢的人了吧
只可以希望..
我决定了 先在jb做了
recruit的行业 我要去学习这个！
虽然会有很多框框 比如说恐惧和不敢面对人qun
但是我要跨越那些 去做了应该会发现那些都不算什么
加油yee
我希望你学聪明些
少说话 多做事
之前的规划是我会继续留在johor的
我是和自己说 3个月卯起来运动和减肥
然后就开始拍摄穿搭outfit 上传YouTube
学习英文
现在的规划是我要做其他工作了的话
我还是希望自己之后还是可以做freelancer
做youtuber的
我现在觉得去KL 我才可以做到这个规划
租房 studio --拍摄穿搭outfit 和 vlog-- 正职做韩文的东西
我活在自己的世界 一点点不满意就唧唧歪歪 应该要去外面看看情况
让自己更懂得感恩一些
no things are 100% good or 100% bad
不管最后选择什么职业 或者是公司给我什么职业
我都要明白都是有些好处和坏处混在一起的
在KL 如果有 4000 我觉得我可以上去做？
在SG 不知道有没有机会找到 2500 新币的
？
写着写着觉得 好像不值得去kl了
薪水不够 哈哈
除非给到我6000 7000 不然真的不用去到kl的感觉
应该去新加坡 有 2500 的话！！！就够了
可以存钱了
昨天大家一起吃饭 爸爸说了如果我要出去做 比较建议我去新加坡工作
那里也有姑姑和表姐他们 新加坡治安也比较好 所以去那里也是比较放心
其实我也知道新加坡治安太好了 比较起KL 真的好很多
当初想要去KL 发展 也因为新加坡的房租可以让我在KL 自己体验studio soho的生活
新加坡的话我得和其他人共用厕所 得在一个房间内活动 共享浴室的话让我特别在意 但是要找带卫浴的几乎不可能 太贵了 负担不起哈哈 也许还有别的解决方法对吧 穿拖鞋进去哈哈
但我今天好焦虑了
英文好像还是好差 没办法表达我的想法 词汇量还不够
让我无比焦虑 这样下去怎么好 要怎么进所谓的大企业上班
面试一定立刻被刷下来 顿时很懊恼
感觉在KL 我虽然也会担心 但是还是抱有小小希望KL可以接受
新加坡的话我就特别担心了 太不容易。新加坡什么地方 岂能让我鱼目混珠进去
但是我也知道我还不够努力
还是在偷懒 做自己的东西 也不够早起
我要逼自己一把了
昨天我去了宝的家 然后也讨论了一些关于他去新加坡的事。其实是我有看到他信息他好朋友的事，我有看到他提到我是要陪家人的，觉得他去新加坡没差，我一瞬间有点吓到 我不知道他这句是指什么，是说我总是不会要和他在一起吗 后来心里也是有些在意 但是后来我也忘记了 在晚上就有在认真和他稍微聊一下 他对他未来是明白的 他现在要去新加坡闯 因为讲了很久都只是在讲 没有做到实际的东西 所以他觉得他要去新加坡闯一下了 其实我原本是觉得没怎样的 但是看完他的那个信息后 心里就有点在意了 因为我不知道他表示的是什么意思 是我们没有未来吗？所以就有稍微暗时暗时说其实我也是舍不得的 但是他就也有说了 不然继续现在在这里真的什么也做不到 去新加坡就可以试看看了 第二天他就有和我说 如果我也找不到东西做我就去新加坡做吧 我才在想不然我也过去？
我和他开玩笑说 你有可爱的我呀 他搞笑回我你更没有 哈哈哈 其实我真的更加什么都没有 因为我换了好几个工作了 始终没有找到我觉得自己应该在的地方 或者说我想要的 我总是会做着这个然后望向锅里的 应该说我如果找一般的工作我的薪水不高 然后我就会觉得我想要找韩文相关的 然后就会觉得我应该要去发挥我韩文能力的地方 就是这样所以我觉得我老是不定性 因为实际上我的能力也不够多 不够好 其实做韩文能力也不够好的
不过昨天这样一聊 我就有想法了 maybe just maybe 我去新加坡做？其实我是很后悔我没陪在我妈妈的身边。因为这个其实我觉得我不配去追求什么肤浅虚无的梦想 因为到最后后悔的是我没有陪伴我心爱的人 这个其实才是我最重要的。
此刻自己想的是，我想知道自己是自己想去新加坡发展，还是只是因为男朋友去 我觉得我要去？这个是不同的东西 因为我如果是依赖某人才过去 万一那个朋友后来没有做或者要换别的方向 自己就会顿时手足无措 妈咪之前和我说过她的故事 她就是在新加坡做着 和一个朋友一起 但是后来她的朋友没做了 她就住在阿姨家 久了很不好意思 自己也没有再做了 所以我不觉得自己应该想着要依赖谁 对吧 这样我也会怪别人。所以我应该对自己做的决定负责。
我漫步在虚无的妄想里指望自己能够冲破天际找到自己的路 但是我什么都没有 没有能力 还没有钱。我原本有规划要给自己3个月时间去做准备，想继续youtube的路 但是现在有点焦虑了 最后也是换来一场空 怕的就是这个吧。
说了这么多 我想 我现在要做的就是把英文练起来 这个真没有捷径。
早起学习吧 当作在求学那样。
开始有点焦虑的心境，大概是因为自己没有什么太多的收入，所以心生惶恐吧。之前教那些韩国人我很不开心，那个心境是厌烦和想逃避压力，那么现在的心境是有些焦虑。其实我给了自己几个月的时间去度过这个空窗期，但是还是按捺不住心里的小小惶恐之心。现在我可以做的是只有趁着这段时期把英文学好，有了英文技能，就有机会找新工作。
原本想以youtube为生，不过可以预想到的是，目前累积的订阅者都不是我的实际拥护者，因为之前只是因为戏剧预告而吸引大家，但是我不可能总是以预告上影片，也不是每个戏剧都可以让别人这么期待看预告吧 所以我觉得我还是要再创造一些韩国新闻新影片。虽然有些失落我得承认，但是失落也不是问题，是正常的对吧。一样我趁着现在没那么忙碌，我会每星期上1-3部影片，希望累积一点订阅吧。
我是给自己有一个后路是 如果我真的一直这样的话 明年我就去找应征宽 了 让自己有个正职 稳定的收入
今天自己隔离了第三还是第四天左右，在家里房间待着，虽然之前也是大部分时间在房间 不过这次是尽量不出门，晚上睡觉我也是戴着口罩睡。
今天也是来那个的第一天 超级痛呀 今晚半夜大概又会是个不眠夜了 用暖暖包来让自己好一些
这个星期就是韩国两姐妹上课的最后一星期，之后我跟自己说我不想再接韩国学生了，一是我其实算起来还不会用正确方法教学 让我很压力，二是我觉得那些韩国学生都不是真的想学中文，所以教起来特别不容易。我总是认为要做什么事，前提是要自己有那份心去做才有事半功倍。因为我自己在学习韩文时是真的很喜欢，所以我会去复习的，老师教时我认真听认真问问题，事后我也是努力读书，所以就会有看到些成果。但是在这些韩国学生我是看不到这些所以我觉得我也无法再教下去。
所以现在可能收入比较少了，但是我就也当作这个是一个过渡期，我要趁着这个不忙碌的空窗期，学习英文锻炼身体，让自己有资本去做其他事业之类的
这几天肚子可能会比较不舒服，但是之后就要继续做对的事。
有多久没有写作了，已经忘记写作带给我的热情和温暖还有带给我的动力
已经很少用头脑去思考，因为网络发达时代，接触得越多电子资讯，我反而越空虚。一昧地接收信息，但是没有从我自己输出些什么内容。这就是我的日常写照。
所以今天决定重启写作。重启写作，写我的故事，写我的回忆，写我的日常，写我的妈妈。我很感恩自己每一天依然记得和妈妈的回忆，虽然有些会模糊了一些，但是那只是暂时，我知道我会永远记得，等待和妈妈相聚的日子。
今天写第一篇，那么就来聊自己现阶段的日子吧。从台湾回来不知不觉也过了3年了，还真的没去计算这些日子过了多久，在台湾生活的日子我潜意识真的把它们全部封尘起来了，我真的一点都记不得。除了偶尔零希冒出的一些片段，和妈妈的回忆记忆，剩下的真的没有太多记忆。那是我太后悔的一段回忆。
现在的自己真的可以说没有追求，不想委屈求全，不想做让自己心累的事。每天过一天算一天，没有动力没有激情没有对未来的憧憬。因为在妈妈先到另个世界以后我的世界真的变成了无色。我还是很难过。
想什么幸不幸福的事没多想，过好每一天就是顺利了。
但这样的情况日子一长，就是我仍旧浑浑噩噩，钱没存多少，工作能力值也没有提高多少。
疫情的关系我被炒鱿鱼了，先后换了1份家教，1份青龙，1份叶氏，再后来现在自己出来当家教，疫情关系不能上门所以我也在家教书，现在的收入也只剩下RM 1700 不过我还是不愿意再收其他新学生了暂时。可笑吧。可能这带有一种不知所谓的态度，但是我还是知道钱是很重要的，只是我不想透过家教再去赚取这个收入了，家教太累了，累的是学生不听劝还有家长难搞。我知道我是时候再另辟新道路，找寻其他事业了。
那天看到刘在石表示他是个不做计划的人 做当下要做的事，因为很多时候规划得多，却没有实现的例子也很多。我觉得我也是那样，计划得很美很多，但是还是败给了自己的偷懒和怠惰。所以我也不要再过多的计划什么，但是还是得有个方向只要有在前进就好。
我之前就有在准备youtube事业，但是进展速度不快，订阅人数还是不够，至少要1000人才行。所以还要再上传更多影片让更多人看到影片才行。目前小x有588人订阅了，希望可以在顶楼结束时过600人订阅。
订个小目标给自己的youtube频道，希望在12月之前小宜儿可以过1000人。然后就可以开始累积了。b的现在也会积极去做。希望12月之前b可以到500人，观看小时可以到1000小时。
现在收入少，给自己一个过渡期，把握现在的空窗期，学习英文和韩文，还有瘦身，要让自己成功苗条减脂，开小服装代购。
