心里话。

呼。
朋友对我来说 到底是什么
真的突然什么都不知道。

觉得很累 很负担
为什么要对我这样 觉得很累
都不会体会我的感受
只会明白自己的感受

我是有多久没有回来
我是有多想家
为什么可以要逼我

我开始渐渐已读不回
因为就是害怕 不知道怎么拒绝
不然等下就让朋友伤心这些
因为，一定不会考虑到我的感受
只想到我不要理你们 不要和你们出去

就算我已经摊开说好了 我想在家
不是故意不要理你们
但是你们还是不会体谅我
我真的觉得心寒。

我一直都这样 当你让我觉得负担
我真的一句话都不想说下去
我不会伪装自己
没有办法装着聊下去
这就是我


我很累 很累
心理很累
要回家的一两星期前
我已经开始不大爱回复信息
就是怕  万一找我出去 我拒绝
又不知道要在胡思乱想什么。


我现在就是想说：我就是想在家。




和爸爸妈妈聊，他们有说 这是他们很关心我的关系
把我当朋友
我知道 我都知道。
真的都知道
但是为什么不可以给我多一点时间
我真的心理很想逃跑

不知道我每时每刻都只想赖在家吗？
难道不知道我多想家。




这么多个朋友里面，
让我自在的 现在只有淑慧和欣彤。

当初就是想低调的回来
不特地说
后来和哥哥拍照上传
淑慧知道我回来了 就发wechat给我聊了几句
然后就也有约以后出来

觉得很温暖
因为淑慧就是没有逼我
也没有急着叫我出来
虽然没有约定，但是彼此心理都知道一定会出来只是还没有定时间。
更没有在那里胡思乱想什么
弄得我心理觉得很压力
真的
我才刚回来多久？

幸好有她的体谅和懂事理
让我不用再费心和觉得压力。



不要硬硬找我
这样的关心让我好害怕和负担。

还有欣彤，我同样没有回复了
但是不知道为什么就觉得她会懂我
她也没有逼我的感觉
就等我







我知道现在说这些好像我就是个坏人！
我不懂得珍惜朋友对我的好！
我就是这样难怪没有朋友
一定会这样评价我吧

可是！
真的很失望很伤心 竟然不懂得我的心



我有多久没有回家 难道不理解我。


我现在只想逃跑。

是啊 我就是孤僻的人



每一次回到家
去年和今年
只是隔一年 我的心情真的不一样了。
一直在变化的我的心
始终不变的是爱家的心


在外面看的多了
我更追求简单自在
不喜欢奢华虚荣

对于身边的朋友
同样如此
不是我摆架子
我只是，再也虚假不起来
真的没有办法这样硬聊
装没事。



我知道自己是幸运的
有很多朋友把我当朋友对我好
但是 ，不要让我必须二选一。
我一定是要在家。

当让我感觉压力 我一有负担
我的心里就会有了芥蒂。
我只想逃跑  只想远离
很害怕这样的朋友



这样把朋友推开的我 很坏
很活该没有朋友
甚至 会让一些朋友伤心。

可是真的 我真的没有办法勉强自己

就算我做了 我也是口不应心
没有办法真正的笑
只是一个空壳。



我的朋友 。有2个吧？
呵呵

是啊 我就是孤僻没有朋友
但是我完全不会因为这样就自怨自艾
博同情。
对我而言 如果留在身边的都是让我负担
不明白我不体谅我的人
那么一个都没有，也无所谓。

我 都一个人在台湾闯
自己搬家 扭伤脚了也自己搬一大袋
自己整理 新房间
自己找工
自己念书

我不觉得我为什么要负担的做着我不喜欢的事
这样的人让我心寒 我也只想远离。

如果没有理解我的朋友在身边
那么     我一个人也可以。