不懂事。

每次看到那些说自己父母
拿自己和别人比较的文章
我就会很想哭 因为我的父母没有这样
我很幸福

所以我每次觉得我真的很不懂事
小时候做了那么多不懂事不听话的事
让我妈妈很伤心
我好坏。
我很难过
也会很难过自己这么过分为什么当初不懂事



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我在台湾真的。

丢掉欲望

我要明白的东西
其实就是欲望和幻想
老是抓住不切实际的东西
又因为听太多励志/正能量之类的故事或是言语
让原本就已经不切实际的自己
多了股热心 不顾一切就是要轰轰烈烈这样
我太愚昧了 真心。
我现在才发现 其实已经有点晚
我其实一直都那样不中用
但是如今我才懂。




我要脚踏实地的做好每个我当下应该做的
不要再燃起那荒谬的欲望和想象
不要再不切实际。




我差点就因为要重新学起英文又
要去不切实际一次
可笑可笑


我觉得
自己就做好自己要做的东西

学英文 好好打一份工
英文有没有英国腔应该也不是重点
不就只是为了生存。
和几个比较亲的朋友偶尔见见面
信息信息


这次去台湾
除了每天哭
大概就是一样去图书馆去看书
去书局看书
预习，复习。



现在别人所谓的励志/正能量故事
都不能一昧的就全情投入
因为那些所谓的励志故事
其实都是一种社会集体性的庸俗
真的 我现在才知道

生活是要过了才明白的
那些所谓的励志言语 都只是多么表面的东西
曾经全情投入的自己
多么可笑啊



东西追求得过了头
那就是过了头
就像我当初对韩文的态度
我一心就觉得它是我的爱
我要认真对它 的确 我读它当然要认真
但是我太极端 太激进
只想着念韩文就好 其他的都是泡沫
现在我知道了。
那是错误的思考方式
所以我真的是太“勤劳”了
别人说的对
我太极端
所以我没有了其他的生活
真的是蛮自以为是的。



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丢掉韩文。

其实不可能真的忘记
不可能真的忘了
我怎么会忘得了
:


要抛下要放下的东西 是我的专业
虽然看起来我是韩文系大学毕业的
但是又怎样？
我以后不会碰。
:)
旁人可能会奇怪吧
但是我觉得我已经不会去管他们讲什么了。




真正完全的把韩文拿下来
不是一天就可以完成的
因为我的生活之前在不知不觉间
就被韩文的东西包围着
所以现在要挪开
也需要一点一点的移开
更何况我还在求学中。



韩文bye 再也不见。
这学期10学分  下学期就5学分
实用韩国语3，远距2+2，再一门语言3
实用韩国语3，再一门通识2学分。

然后这当中一点一点的和韩文脱离
然后把英文进修还 像妈妈之前和我说的哦
英文回来啊 去进修个英文
妈妈 我会努力的
我知道你也一直说英文很重要
我英文会努力的
为了你 也是为了我自己


我要把和韩文有关的一切都丢掉
就像我从未到过台湾一样。

韓國沒有錯 韓文沒有錯 錯的是我。

韓國沒有錯
韓文也沒有錯
錯的是我。
是我的慾望
我的私心
我的好高騖遠
幾年前我錯了一次
我不會再繼續我的錯誤第二次

很多東西都變了
雖然這樣
我還是可以回到從前那樣
那從沒有開始過韓文的以前那樣


和書本 和韓文say bye
都丟掉
都清掉
因為今後 我就是從新開始。




直到昨天我還在覺得好像發瘋那樣
也會想要哭哭鬧鬧 和朋友那裡博同情
大哭大鬧 尋求安慰
但是很快我就懂該怎麼做了。


還是會難過的 肯定100.
但是心裡卻踏實了有一點點。


我還是會繼續過日子
繼續生活
像從前那樣

但是我不會再對韓文韓國有慾望
對很多事也不會再貪婪
現在很多事都一點都不重要了
真的根本就無所謂啊

美麗的衣服？
名牌？

媽媽我買給你可以
我自己用就算了 呵呵
媽媽我愛你哦^^


我日子還是會過
大學還是會過完
過完我就要正式脫離韓文的學習。
一樣和以前一樣會看韓劇偶爾  再來看綜藝節目啊 聽歌啊等等
但是今後與我無關。


我今後的生活就是存錢 過日子 再存錢
偶爾和家人去逛逛
我在台灣 看到美美的東西再買給媽媽哦^^


旅行？
好啊 記得要買東西給我的家人
也要和媽媽說話
呵呵 媽媽喜歡美美的地方吧
我有很多事要和媽媽一起做的哦^^




————



正如淑慧說的
再過一陣子 就不會有人記得我 在意我的生活
那些曾經給我安慰的朋友
真心給你們感謝
當時心太亂 只會發脾氣的我 還是老樣子啊
我行我素 攤手 沒眼看 呵呵


比起每天和他們討怕
我寧願我一樣風光點。
對啊 也不能一直把負能量給別人
這樣很不對哦
^^


現在呢 真的可以無時無刻和媽媽一起
:)
在我心中 就算是我自己想像的也好。
我會和媽媽一起做很多事。
^^

自己。

其實心情沒有太大太大的變化起伏
自己是知道自己的心的

我也越來越覺得 不想和他們說話
看到他們po的那些 在抱怨還是再為愛情糾結之類的文句
就特反感 和 不想看到
心裡真心覺得他們 還不夠成熟
也覺得很不想接觸

自己的性格很不好 我是知道的
不過我自己覺得 我都是沒有要罵別人
沒有去管別人 干涉別人
因為我自己就閃開就好了
我改變自己
道不同不相為謀 我也沒有硬逼硬改變誰。




但是我想說 我每次心裡都會有一個規範
認為應該要怎樣才是可以接受
自己先有一個框架
朋友沒有主動也被我說
主動也被我說
我好像真的完全看心情看人來做



心裡鬱悶 氣到會想哭
想都絕交 不想和他們接觸
想都fb 封鎖


我其實不是因為誰才這樣的
是我自己的心 因為自己在搖晃而已。


也沒有辦法好好學韓文
因為一學 我就會覺得自己很無恥
我會看影片 看影片我的注意力就轉移
然後影片一結束 我就覺得自己幹嘛

說真 我繼續求學 一樣在韓文系
但是我心超鬱悶
一點都沒有想要學好的心了
想要就這樣混著過
因為一認真學我就 有點搖晃難過和覺得自己很煩討人厭。


其他人不懂 別人不懂 都覺得是我還放不開放不下
我自己覺得的是
我是因為自己在搖晃的
我心裡其實很平靜 我也可以接受
我只是就很看不起自己  也一直以來覺得我自己就很自以為是。
很多情緒是我自己對自己的投影和反射

但是我如果掉淚就會被誤會說是那樣。
所以我什麼都不想說。
想掉淚也要先忍一忍。



我沒有要說什麼 不是在討什麼同情
自己也不知道該說什麼做什麼。


打起精神 做事生活‘
每個人都那麼說
我也知道。
只是自己討厭自己的這件事 就和日常生活的情緒一樣
不是現在才有的情緒。


我以前對朋友的期望很大
看得很重
但是在生活中就會發現
不是自己想像的那樣
自己靠自己 最可靠
最不會失望
更不用去靠別人 求別人
還有勉強別人去和我說話

慢慢的 我覺得志不同的人就沒有要繼續聯繫
他們沒有錯 是我自己不想這樣 所以只是我自己退出那個生活圈子而已
我可能就是不明白 朋友之間也會有爭執的吧
所以我覺得反感時我就會自己遠離
也不要被人當笑話。


有些朋友對我是很好的 我也知道
但是不尊重我的也有
說真的每次fuyong 都在說些我很不喜歡的言論
前天打來 是帶關心和好意的 我也很知道
所以當時的那些言論 我也沒有什麼心情去回應
但是事後回想就會覺得 他很故意。真的很不尊重人。
已經很多次了。
也不是不知道自己是不喜歡那樣的言論
但是還是很喜歡開這樣的玩笑
還蠻生氣的。

感謝他的好心和關心 但是我也跟自己說
自己的容忍也是ok了
下一次再這樣的言論出來
我就是直接掛電話
自己問他到底想怎樣 大概是想絕交
我不會再笑笑過 因為我明明就不喜歡
不要再被嘲弄。




因為我老是覺得自己最懂自己
別人的東西 我看法不同時
我不會選擇爭執
我也不會想搞清楚
我就是自己閃開就ok



這是我一直以來的性格
不是現在才這樣的。
我是蠻欠揍的。


要數數身邊的朋友
其實我誰都沒有完全真的相信
因為我明白這種東西太不確定了
我覺得與其讓自己傷心失望
不如不要依賴朋友
我靠自己 也自己最可靠。



現在這樣 可能星期三和欣彤出去會好一些
或者是去了台灣會好一點吧

我也不知道。



可能我真的潛意識
潛意識想要大家都懂我在想什麼
我自己潛意識的問題。



看回去自己寫的那些自以為夢想的文章
真的笑掉我大牙
也覺得自己膚淺。
可笑。
那是因為
其實這段時間我自己也的確不開心
現在真的不懂自己撐下來有什麼意義
因為在那裡讀書以後
我的語文能力完全也沒有提升 對做工也沒用。
真的是去白去的
所以才可笑。
因為自以為天真當夢。
但是以前真的太注重別人眼光
親戚朋友怎麼看 還有自己就怕了覺得撐下來
自己的問題啦其實。
沒有怪誰 都是自己的想法和心態的關係。




突然間想到。
自己的確可以只活在自己的圈圈
前提是自己要夠強大
就不需要去依靠別人和貼別人。

我都一直這麼不開心我的那些朋友
一直生他們氣也不是辦法
我要遠離也是可以的
但是我也要有些籌碼在身上
我就可以自在的過生活
不用顧慮別人的眼光
可以真正和一些好朋友一起

日子還是要過下去我一直想滾來滾去
滾來滾去 除非我是機器人我不用吃飯大便沖涼
不然我還是要站起來

但是也不表示我原諒自己
反正我自己心裡知道。
只是我現在一定要硬起來
就算是掉淚也要硬起來
因為只有這樣才可以自己依靠自己。
而不用一些社交。