想法

昨天我去了宝的家 然后也讨论了一些关于他去新加坡的事。其实是我有看到他信息他好朋友的事，我有看到他提到我是要陪家人的，觉得他去新加坡没差，我一瞬间有点吓到 我不知道他这句是指什么，是说我总是不会要和他在一起吗 后来心里也是有些在意 但是后来我也忘记了 在晚上就有在认真和他稍微聊一下 他对他未来是明白的 他现在要去新加坡闯 因为讲了很久都只是在讲 没有做到实际的东西 所以他觉得他要去新加坡闯一下了 其实我原本是觉得没怎样的 但是看完他的那个信息后 心里就有点在意了 因为我不知道他表示的是什么意思 是我们没有未来吗？所以就有稍微暗时暗时说其实我也是舍不得的 但是他就也有说了 不然继续现在在这里真的什么也做不到 去新加坡就可以试看看了 第二天他就有和我说 如果我也找不到东西做我就去新加坡做吧 我才在想不然我也过去？

我和他开玩笑说 你有可爱的我呀 他搞笑回我你更没有 哈哈哈 其实我真的更加什么都没有 因为我换了好几个工作了 始终没有找到我觉得自己应该在的地方 或者说我想要的 我总是会做着这个然后望向锅里的 应该说我如果找一般的工作我的薪水不高 然后我就会觉得我想要找韩文相关的 然后就会觉得我应该要去发挥我韩文能力的地方 就是这样所以我觉得我老是不定性 因为实际上我的能力也不够多 不够好 其实做韩文能力也不够好的

不过昨天这样一聊 我就有想法了 maybe just maybe 我去新加坡做？其实我是很后悔我没陪在我妈妈的身边。因为这个其实我觉得我不配去追求什么肤浅虚无的梦想 因为到最后后悔的是我没有陪伴我心爱的人 这个其实才是我最重要的。

此刻自己想的是，我想知道自己是自己想去新加坡发展，还是只是因为男朋友去 我觉得我要去？这个是不同的东西 因为我如果是依赖某人才过去 万一那个朋友后来没有做或者要换别的方向 自己就会顿时手足无措 妈咪之前和我说过她的故事 她就是在新加坡做着 和一个朋友一起 但是后来她的朋友没做了 她就住在阿姨家 久了很不好意思 自己也没有再做了 所以我不觉得自己应该想着要依赖谁 对吧 这样我也会怪别人。所以我应该对自己做的决定负责。

我漫步在虚无的妄想里指望自己能够冲破天际找到自己的路 但是我什么都没有 没有能力 还没有钱。我原本有规划要给自己3个月时间去做准备，想继续youtube的路 但是现在有点焦虑了 最后也是换来一场空 怕的就是这个吧。

说了这么多 我想 我现在要做的就是把英文练起来 这个真没有捷径。

早起学习吧 当作在求学那样。

有一点点焦虑

 开始有点焦虑的心境，大概是因为自己没有什么太多的收入，所以心生惶恐吧。之前教那些韩国人我很不开心，那个心境是厌烦和想逃避压力，那么现在的心境是有些焦虑。其实我给了自己几个月的时间去度过这个空窗期，但是还是按捺不住心里的小小惶恐之心。现在我可以做的是只有趁着这段时期把英文学好，有了英文技能，就有机会找新工作。

原本想以youtube为生，不过可以预想到的是，目前累积的订阅者都不是我的实际拥护者，因为之前只是因为戏剧预告而吸引大家，但是我不可能总是以预告上影片，也不是每个戏剧都可以让别人这么期待看预告吧 所以我觉得我还是要再创造一些韩国新闻新影片。虽然有些失落我得承认，但是失落也不是问题，是正常的对吧。一样我趁着现在没那么忙碌，我会每星期上1-3部影片，希望累积一点订阅吧。

我是给自己有一个后路是 如果我真的一直这样的话 明年我就去找应征宽 了 让自己有个正职 稳定的收入 

隔li新企划

今天自己隔离了第三还是第四天左右，在家里房间待着，虽然之前也是大部分时间在房间 不过这次是尽量不出门，晚上睡觉我也是戴着口罩睡。 

今天也是来那个的第一天 超级痛呀 今晚半夜大概又会是个不眠夜了 用暖暖包来让自己好一些 

这个星期就是韩国两姐妹上课的最后一星期，之后我跟自己说我不想再接韩国学生了，一是我其实算起来还不会用正确方法教学 让我很压力，二是我觉得那些韩国学生都不是真的想学中文，所以教起来特别不容易。我总是认为要做什么事，前提是要自己有那份心去做才有事半功倍。因为我自己在学习韩文时是真的很喜欢，所以我会去复习的，老师教时我认真听认真问问题，事后我也是努力读书，所以就会有看到些成果。但是在这些韩国学生我是看不到这些所以我觉得我也无法再教下去。

所以现在可能收入比较少了，但是我就也当作这个是一个过渡期，我要趁着这个不忙碌的空窗期，学习英文锻炼身体，让自己有资本去做其他事业之类的

这几天肚子可能会比较不舒服，但是之后就要继续做对的事。