讨厌自己

以前觉得要读好多书 向往大学的生活向往每次只会在电视剧上出现的画面 然后看太多所谓的励志乐观激励故事 告诉我们应该要多往外闯 看外面的世界 作未来很美的梦。然后我就这样错过和我心爱的人一起的时间 跑到台湾去只因为那很肤浅的梦 心里明明很担心 也常常哭着说不想继续 但是又被洗脑说应该坚持下去既然开始读就坚持下去 然后我就硬是撑着读 但是我现在才明白了我自己多么可笑愚蠢无知 我伤害了我心爱的人 她愿为了我以前一直嚷嚷的梦想不要让我担心即便辛苦想念我也不说 我自己更是完全不懂体谅 只想到自己 其实我每次不敢语音通话不敢视讯因为我真的一看到一听到就会哭 我真的很想念 但是又硬撑。我活在了以为人生就是要有既定规律 以为一定要全职读大学 还活在自己的幻想里 认为要像别人说的去追求梦。
问题是我不是别人 我是我 但是我却忘记了这个道理 我心里很痛 因为我现在才知道这个道理 我很想她真的 我才知道自己一直以来其实都不需要那些梦想 我需要她她是我的世界 但是我却在这两年的宝贵时间里每天不在 她身边陪她 她明明很想我很多事想告诉我也不想我担心所以不说 我也因为很害怕知道些什么每次不敢问清楚 。。她不懂 如果我真的知道了我真的完全不会犹豫我会立刻回来 因为我原本自己就很想回来 只是一直硬撑着。我很痛 因为我觉得自己真的很讨厌 我从来没觉得自己如此讨厌 我很面目可憎 。我真的没办法原谅自己 我很对不起也很心疼 别人说不能哭 不应该影响 但是我真的忍不住 我觉得自己太讨厌了 我太后悔了 我怎么这样有欲望？

现在其实我完全不想再读了但是我还是得因为生存需要可能要读下去。

其实读书有那么多管道 我却偏偏选了那么远的地方 我真的是不知道我自己在干嘛 我好讨厌。
我现在也很控制不了自己 明知道不要一直这样影响情绪 我已经尽量自己在房间里面 但是有时候还是会被发现 我不是故意要那样的。

只是我一直都会这样 因为我太生气自己 也太后悔了。