嗯我想他

真的是想他。

心里明知道他大概对我的印象很糟吧
却还是想他
想找他

这是自己自讨苦吃的一种方式
我知道。。
但是我也否认不了
我真的想他。

年纪小不懂事

虽然我知道没有爱情其实也没什么
但是还是偶尔会想起很多以前的爱情观
现在回头看来
那些爱情观真的太稚嫩太没有想法
但是也无法怪自己太多
那时候的自己就以为那是对的
还能说什么呢





以前以为身边的他应该就要很man
要什么都比女生厉害
小细节
比如 不怕冷不怕高不怕昆虫等等
虽然说如果他怕我也觉得没有怎样还是很喜欢他
但是后来到后来日子久了
就突然间那些小细节就会心里面暗自觉得不开心
不是太好 之类的



以前不懂事 还以为爱情就是要对方很厉害
但是我现在才知道
只为了我一个人的向日葵更让人觉得难能可贵
应该要好好珍惜才对
但是那时候只觉得还想看看其他人
还想认识其他厉害的人
还想和大家一起出门一起玩
不喜欢只和爱情打交道
所以那时候就说分手了吧




我有些忘了 在一起时候的细节
也许真的有不少地方是让我觉得
有些不想继续的
但是我现在记得的都是他对我好的
所以才会觉得很对不起 很可惜吧
因为心里觉得好像难找到这样对我好的男生之类的

但是也说不准
因为那时候的确是有很多客观因素
学长团 统考 留级 自由 爱玩
等等 反正就各种因素
所以最后才有这个决定吧


但是分手后的我们断不干净
我们还是在互动聊天
然后有一天闹翻以后就没有再接触了
哈哈

恩 现在整理了一下下
大概有些头绪了
我和他之间。




也许常常会这样突然想起很多他对我好的画面
因为寂寞
或者是身边没有那样的男生时就会忍不住比较吧
这是不好的心态其实
但是 我也不懂了


网上的文章说 不应该在追踪对方的消息
这样反而会比较可以忘记的
是啊 我很少再看他的东西了的时候
的确没有想起的
但是现在一直看 所以才会觉得又想回以前很多东西





放开他吧 现在。
他也有自己的生活了。

不懂自己

今早做的梦都让我有些沉重
觉得有些难过
梦见妈妈回来又离开 还梦到杰俊完全不喜欢我了
虽然梦里内容是很天马行空 不按常理的
但是还是让心触动了


梦见妈妈的先 醒来特别难过
真的难过
然后在不知不觉又睡了
这一次梦见的是杰俊和他朋友
碰巧遇见了他
一起在一间房子讲话什么的
具体内容忘记了
但醒来也觉得有些压力


————————


我很爱妈妈
很想妈妈

最近不知道是不是因为有些寂寞
或是看到别人都在恋爱
我也不自觉想起了以前对我很好的他


在这之前也有好几次会想起他
但没过多久就会慢慢淡掉
这次又来了 这次特别激动
甚至还想去找他信息


重点是
自己明知道这样做只会闹笑话
所以不敢做 但是心里仍旧在想

我都搞不懂自己是在回忆什么了
但是 他留给我的回忆多是美好的
但是我想我留给他的回忆 大概就只有脾气坏
呵呵

也许这一次也是只要时间
我应该也会慢慢淡化这个想法

但是要认真说的是
他真的对我很好
但是那是我的初恋
我可能真的还有好多事都不懂
当时就只是个学生 看的世界也就那样大
自己的想法就那个程度
不懂事 也没好好思考过别人对我的好

谢谢他是我的初恋
他真的是个好人
我现在还是心跳 想起他。





等过了一些日子再说吧。

我。对不起。

对不起
我也不知道自己这样了
我不知不觉开始以自我为中心
只看到自己想看到的画面 道理
认为自己看到的才是对的 好的
等等

我很执着在一些无谓的细节里
其实根本不需要那么执着
不需要那么看不过眼
但是我却忍不住只以自己的评价去看别人
自己不这么做 心里就不允许别人那么做
别人那样了自己就会心里不开心
我一直这么自私和偏激

我自己知道。
但是我也不知道为什么
那样的情绪常常会突然出来。

对不起 真的对不起。






朋友 以前的朋友都有各自的生活了
我不会觉得可惜
因为我的情绪就是如此。。
但是 之后我想要联络朋友时
如果他们还是愿意 那就好
如果大家渐行渐远 我也不会介怀
因为本来就是那样
久了不联络了
也会有自己的生活
我不会硬要别人去理解我



虽然我难过
我的心还是一样


我只想说自己必须要懂得一些道理
不要随便再无理取闹了。

开fb

开回fb
因为忍不住看看大家最近怎么样了
心里淡淡的说不出的感觉。


看回以前写的东西
聊天室内容
更是那样。


但是我渐渐理解了自己与初恋的那条线
的确那时候是会那样没错
理解了
重新记忆起了那些对话
就知道了 就不会再突然执着和想念
我果然是因为一时才那样。


开回fb
但是看着看着
心里也会有些难过
有些对白 有些照片





我心里还是不踏实。
心里还是很难过。





先不去打扰以前的朋友们了。


要说想念那些朋友吗
有几个朋友真的对我很好
还是很感谢的。

如果还有情 以后如果还愿意和我说话
再对他们说谢谢。
真的。

感情。

很想念初恋的他
这几天涌起来以后就常常会想知道他现在怎么样了


我想 因为我以为他可能还是喜欢我吧
呵呵 我自己以为 误会了
所以心里才重新很激动


发现了自己曾经的任性
想起那时候他对我的好
也许有不快乐的 但不知为何
我只记得了他对我好的画面

但我现在想想
我猜他大概只有对我有不好的回忆
因为那时候的我就是真的很任性坏脾气
这样的话 是不会有什么想念的吧
对的


所以我觉得自己就不要再想什么了
会淡忘的吧。 会的。

好好生活。

我想 自己真的心里难受
空空的 才会这样。

自己 to初恋。

花了一些时间看以前写过的东西
觉得自己简直不懂事到极点
但那时候的自己竟然一副以为自己很懂事的样子
不知道该说什么好。


最近涌起想念他。
初恋。
因为脑海中一直重复的是他对我很好很好的回忆
我也的确一直都知道他对我很好
但是那时候真的太不懂事
真的很坏 很任性
很不懂谈恋爱



那时候的自己就是个读书机器吧
认为只有读书才是好孩子
所以觉得那些谈恋爱啊 打扮爱美的事都是不可以的
就会反抗
自己以为世界很大就要多去闯
没好好珍惜身边人



我真的错的很离谱。
我一直都不知道。
但是发生了一件改变我的事
我去了台湾读书 这件事让我后悔不已
因为我没好好陪妈妈。
我自己一直陷入循环
也把自己孤立起来
我大概有些情绪的问题了
也不想再因为自己情绪上的回答
让其他朋友不开心
所以孤立起自己。






这几天就想起了他
刚才看回以前写的一些文章
记录着一些和他的回忆
觉得自己真的特别任性
但是当时就不懂
也非常固执

也许真的 相遇在那时候
有些可惜

但是心里一直偶尔都会想起他
不知道他过得好不好
但是当初自己那么坏了
就不必要去打扰他了
免得让他更反感我




我可以理解他如果很反感我的情绪
很理解。
因为看完那些文章
才想起来那些行为
觉得自己太激动了 也太任性
看完真的就是一直觉得很对不起
真的很对不起。



心里一直觉得很抱歉
这几天开始很想他
但是我这样就让人无所适从吧
这时候说什么想念。。
但我也不知道
这想念就变得很强烈
很想
大概因为脑海中都是他对我很好很好的回忆
也真的觉得自己那时候真的很无理取闹
真的对不起
应该更懂事些的。





我知道他不会看到我写的
因为真的太想念 所以写了这一篇
也许之后会慢慢淡化想念
我也不知道
我想他也有新的生活 我也不好去打扰
但是真心的谢谢他出现在我身边。
在我还懵懂第一次恋爱时候是他出现
没有骗我对我很好
谢谢他






我的任性固执一直让我伤了爱我的人
我很对不起

我很想妈妈。真的每天都想。