IS TIME TO CHANGE HABITS

要開學了 我也要點改變。
覺得第一件事要改變的

是我那個事事都看不慣的性格
哈哈哈 我覺得自己真的有點心裡病。

和人群接觸 讓我覺得
我很不屑

我真的太自我了。
我覺得 我要慢慢磨練自己的心志才行了。




再來，改變一大早就上網的習慣。
習慣早上起來就看手機
還不是做什麼
而是去開fb
明明沒什麼可以看
沒有重要信息
卻還是 習慣性。



性格沒辦法一瞬間就改變

但是 習慣可以


加油。



以後，就晚上才開wechat



其他時候就一律不開網絡。

CALM AND START BATTERING AGAIN

当一个人在情绪上面时
她的眼睛是被蒙住的
她什么都不会看到
有多好多美 也不会感受到
因为她只看到了自己的情绪。


这 不就是我
完全100分


我刚才打了regret to study in taiwan
来搜寻
结果 哈哈 没有一个记录
相反的是 有很多
choose taiwan you wont be regret
taiwan such a beautiful place!


我静了几秒。

然后我想到了刚才一开始打的那段话。



的确 我真的不否认台湾真的无敌自由
也很好 亲切啊各种优点

但是我现在真的是有太多的情绪在自己上面
我有点埋怨自己为何要来
给我多好的国家环境
我也不会有多大感觉



可惜吧
是啊 都出了国
花了学费 但是却没办法好好享受。
因为我心里不是很爽哈哈(╯﹏╰）

好啦 一直抱怨也改变不了什么
我得停一停了。



删除了insta
也许在以后的某一天
我再把它下载吧。


现在？ no more.



昨天晚上的那个大哭
让我有了一些想法

我也决定 和过去那个自己说bye
过去那个常常把心情写出来的自己
过去那个一开心就会和别人说出真实心情感受的自己


收回来
所有的情绪
现在心情难受也不会再对网络吭一声

沉默 然后把手放下
走出去 让自己静一静



从今以后 不会再对谁
说什么心情话。



我 还是由我自己来守护。

我的心情 我自己来解放迷失


微笑 沉默 不好的心情收下来
不会再对哪个朋友说



放心 这不是煽情
我只是觉得
自己守护自己 来得更有意义
相信自己。


难受不需要到处说。



还是会去找朋友的
朋友。

朋友还是需要的。

有机会我要再找回曾经失去联系的老师
或者朋友
叙叙旧 也让我接触各种人
才会让我更全面
更豁然开朗




10月 topik考试
希望过。 然后我要准备英文
容我之后想想
我要走银行，还是酒店，还是admin的行业
然后我再去进修那一类的英文和韩文
不一定要上课 我可以自己进修学习

自己孜孜不倦的学习
自动自发的学习
比起去上课可是都不复习来得更有效果

没能力没时间去上课
那我就 自己加油。



别忘了 我啊
什么都可能半途而废
学习就是我可以坚持的其中一个东西。


靠自己了 fighting


不再做一个煽情女生
也不在让外人轻易猜透自己的想法。

HURT ALREADY NO HURT

人很奇怪 很神奇
沒有人在意
傷口就不會疼

尤其是自己在那裡矯情的時候。


我剛才真的心情糟透了
我大哭
我想打一篇長長的簡訊
給我的朋友訴苦
想說 我後悔了
我在這裡很不開心
情緒整個炸開


但是
我 突然愣住

我不懂可以找誰。



呵呵呵
可笑吧。 真的。


突然 也就在那個當下
我 不想哭了
不想說了
眼淚停了
收起來了 我的情緒
不說了


呵
是啊 現在我知道了
何必說出來讓大家看到你的脆弱
咬緊牙關 撐下去讀書
還有2年！


好好的唸！問心無愧的念！

畢業那天大聲的說
我盡力了！！

DONT LIKE SNS

每次看到公车上捷运上
大家必做的
就是人手一只手机 在按。

我就会觉得
要是现在大家仍然活在没有这么发达的网络时代
大家又会是怎么生活的？



我是真的挺古板的人吧 哈哈
btw
我觉得自己也蛮偏执的。




每次划sns 有时候我会觉得
何必炫？
我真的觉得把很多事都放在sns上讲的人
呃 该怎么说
其实很莫名其妙
我也觉得是个很爱炫耀的人。

但，我倒是没被炫到
我蛮不屑的。

尤其最近的情况
看到大家又在写什么长篇大论

比如拍自己抱一束花
然后说什么爱情的观念 写自己的爱情故事
然后结尾再来个人生道理
教导爱情的相处之道


哈哈哈哈哈哈
我真的是！ 3条线。

我很想说的是
难道每个爱情 看了写的东西
做 就会一路幸福永远 ？

分享是好的
但是我觉得 有点做作了
真正的幸福
我觉得
如果你真的觉得你的爱人很棒 让你幸福
有这个必要都说出来吗。



分享就分享幸福就好了
何必教导？

我觉得爱情就是在相处之中
碰撞摩擦中成长
多少人的爱情相处之道
都比不过自己的相处

真的不用因为自己很幸福了
就来教别人
如果爱情是教了就会的东西
那么还会有人为了爱情而烦恼吗？


我觉得不屑的点
不是在于他们晒恩爱
幸福是好事 可以大方的说很幸福啊！
看了也很开心
但是何必还要加上对他人说教的东西
看了真的很倒胃口。



看了生气 以后尽量少划了

insta 要不是想看到朋友的信息
不然我就会关掉了。。



从我的这些观点，就知道我
其实真的不用谈恋爱了



我可能真的不会相处
哈哈哈哈哈哈



继续战斗


话说，因为真的很抗拒在这里
感觉看到什么都是令人讨厌的
哈哈哈

快大三大四
然后我努力冲！



10月纹他们要来了！期待

JUST TRUST. BECAUSE IS = ME

我今天早上散步的时候啊
突然想起了以前自己决定要来台湾的其中一个原因


记得那时已经决定放弃来台湾了的
然后，看电视时看到在介绍韩国美食的节目
我突然有一种很强烈的感觉
我想去 去学韩文
我真的喜欢。
我突然觉得可以这样子直接去韩国 讲韩文
是一种很有成就感 很自豪的事。


大概就是那时候吧
我觉得我想出发去追我的梦想。



——————————

其实来台湾的这段日子
常常心情会这样翻来覆去的
不过现在我可以确定

自己真的对得起当初要来的那个信念。

也许这里的生活真的和我想象的差很远
大家很散漫 懒惰 得过且过
我一开始去适应这个环境的时候
也曾经有过这样的一个过程

刚来，一定会想要去找同伴
一起了几次
直到了 那时候发生房门被锁事件
东西被移到别的房间
这时候 我才突然清醒了


我决定不再非得和谁一起
事实上 我的生活作息也和大家不一样
我对自己有要求 也有方向
从那时候开始 因为不想待在房间
我开始早睡早起  早起离开房间
晚上回到房间直接睡觉。

后来慢慢放下心房 和室友和好如初
但是也不再整日腻在一起之类
我依旧过我的生活
只是之后进来房间就欢乐多了
聊天唱歌 分享睡觉


再到之后我开始打工了
第一份工作 第一次接触韩国人
就是在韩国人在的环境下工作。
很开心因为觉得自己用得上韩文了
但是其实也并没有多用得上
那时候自己才大一啊 呵呵

也是在那时候 觉得
是自己一开始就把韩国人想象得太不一样
其实大家都一样
韩国人有亲切的 也有比较难相处的
和我们一样啦
呵呵

在那里上班其实也很开心呢
也有遇到几个很好的上司
但是之后因为经理也因为我觉得我是时候离开了
就辞职了


这就是大一的生活。


现在回忆起来
觉得很多事真的是自有安排的

以前的每一次挑战
或者每一个相遇
都是成就我现在的生活

我学会用平常心去接触韩国人去学韩文
也知道 要取得成就
必须要自己清醒 自己走 而不是同流合污


安逸会造就懒惰
而懒惰会磨灭我的斗志。



我喜欢这句话
因为它是事实。





所以我选择了别人觉得很疯狂
很勤劳的生活
但是我自己一点都不觉得有什么好大惊小怪的
不过是正常作息
在他们眼里如此的勤劳

我也是服了
这就是现在的大学生吗？
那么真的要反省了。。
现在的年轻人 已经是这样了吗？


那时候想要获得大家认同的我
也是蛮可笑的 哈哈
竟然发现不到这样的一个价值观。
还想要那些人来认同我

事实上 我不需要谁的认同
因为懂我的人自然知道我。


——————————————


最近因为睡眠问题
的确我心情还蛮糟糕的
但是一瞬间 我又突然想通了什么
自己心态调整好 一切都会变好的。

嗯。
对 不要一直觉得自己一直在让步
自己亏了 心里不甘不愿的
但别人一点也不会觉得怎么样
别人完全没有感觉 那我如果自己一个一直在执着
不是才是真正我亏了吗？


呵呵
所以 既然别人一意孤行
那就我改变吧
不是为了让别人
而是为了让自己顺利 开心的。


真的心情大舒畅 呵呵

当然我也不是说我就是个善良人儿
不会生气  或者说强迫自己去记得别人的好就好
哈哈 这样疯狂行径
我倒是还做不到


就是
反正都是不同生活 不同的人
以后也不会再见面了吧

我们就 相安无事地过下去吧
1年。


你继续你的生活
我继续我的坚持和努力。





【人生 就是不断的战斗】


我在和人与人之间的相处中
最近 最感动我自己的一个感触

大概就是这个了。
真心为了自己。



剩下的大三 大四
我想我不需要特别去做什么
因为我知道我的性格就是会让自己一直努力下去的
我 2年后 是不会因为我一直在颓废吃吃喝喝过日子而后悔的


我 借了贷学金
我 拿了助学金
我打工赚生活费  爸爸妈妈给我学费

所以我很珍惜每一个机会
而我也对得起我自己

因为只有自己知道自己是什么样的人。



放心吧！

FIGHT FOR MYSELF

我想 我只要在台灣一天
就沒有辦法真正開懷大笑吧O(∩_∩)O

這不是我的地方。


100萬個想快點回去。
有時候真的很想說:我很後悔！
但是始終不敢開口
因為。 都是自己決定要來的。


有時候也會覺得自己不應該問人
就這樣騙來了
但是我知道
我怎麼能怪別人
你的脾氣比誰都硬
妳如果自己不想來

誰能讓你來？:)
事實就是 是你自己決定要來。



我真的真的學到很多。
我不要再 迷失我的方向。



戰鬥吧！
我在台灣不是來享受的！

戰鬥！



我已經吃到不懂要吃什麼了。

我決定
早餐隨便吃什麼都可 不要超過35
午餐晚餐 佳味自助餐  65 /55
咖喱飯 60
楊記菜飯 50
雞絲飯 70
清湯麵 30

THE TIMING FOR ME TO WORK OUT

只是想要好好睡個覺
哈哈 卻像天方夜譚一樣

果然印證了一句話
成功的路上是孤獨的。


做對的事 明明是對的事
正確的事
在做的人卻不會有很多
然而 你做了
得到的 就是你的了。
所以 我會堅持下去。



大家越懶惰 越打混
我就越努力 越積極

剛才做了一個心理測驗
得到的結果是:
我是知道勞力換取機會和成果的人
也是會上進心的人
但是我不覺得上進很辛苦
相反 我會找到當中的有趣。


完美！就是我！
我真的不覺得有什麼問題和累的
只要是自己喜歡的東西
是自然而然會去看的。
像讀書。



其實我真的很反感
很不喜歡打混的人
因為這樣我才覺得看韓劇的人
給我一種很迷妹很莫名其妙的印象

看韓劇看到這種癡狂的程度
而且是每一天
我也是服了。
可以看韓劇然後不做正事。


好啦 我也沒有資格去講別人
這是別人選擇的路
我幹嘛一定要說別人不好

這是別人的選擇
和我的不一樣
他們想要的就是這樣
不要去評斷別人。

我專心做自己就好
再怎麼生氣也好。


反正，持續做對的事。

早睡早起 10點睡6點起身
讀書看書 韓文複習 勵志自我開發書籍
強身健體 早上跑步 像大一那樣。
上課認真 預習複習做功課

這就是我接下來600多天的大學生涯
的方向和目標。

這條路是孤獨的
因為大家都不這樣
但是不要被影響和失去最初的夢想
最初的信念。



住宿舍就是會這樣
習慣就好
習慣不了也要習慣
這就起宿舍。


現在我有一種感覺
更加佩服那些堅持做對的事的人。
真的佩服
不被隨風逐流
堅持下去 走和別人不同的更努力的路
但是 收穫真的也會是別人想象不到的好


現在的妳會成就未來的自己。
感謝這些麻煩
才讓我更燃燒我的鬥志
不然日子真的太無聊了 謝啦！

我要努力！

我也會努力！


不會再在意別人眼光。
因為反正我6點就會起來。