很想你妈妈

妈妈 我要对自己说
只能对自己说
你现在舒服了 终于可以放假去走走散步吃东西
你会笑得很开心 你会去很多地方玩
然后你会一直用心电感应和我说你很爱我很想我
然后你有空就会来我梦里
即便我早上起来不记得了 但是你真的来过
你会用号码和一些声音和我说 嘿宝贝 焮宜啊 妈妈就在这里啊
不要哭 有吃饱了吗
不要哭 等你过来妈妈会来接你
去喝一点水 不要怕
焮宜啊 妈妈现在很好



你喜欢什么就去做

这是你一定会和我说的 妈妈
你也一直都是这么对我的 这么教我的


妈妈 我很想你。
真的很难受
我不敢想象没有你陪我

妈妈你在我隔壁时你要给我一些信息哦
妈妈焮宜真的很爱你。







妈妈你知道吗
其实我哭的时候也总是感觉自己就是和你在一起
我没有忘记你 因为那每一次的感觉我都还深深记着
我虽然哭 却也觉得很好我就是依然和你一起
我没有忘记你不可能忘记你妈妈


我知道你也不会忘记我妈妈。
等我们再见面 到时候就是永恒。
我会每天和你一起去走走看看
和你聊天
好吗 妈妈。
我好爱你。


真的对不起宝贝没有好好陪你。
妈妈。

疯

我知道很多話多說也是無益。
也再也挽回不了什麼。

但是我想說 我真的很痛苦待在这里的每一天
看到这里的每一个人都想发脾气
都想要发狂去丢东西 拆东西

还要想到自己回去那间房间
根本就是一场很疯狂的举动。

我如果有一天发疯我真的不意外。

真的不意外。

2018-04-20

as i had decided to learn English once again
i decided to listen English in almost the time.
By the way i am a Korean language student so i cannot just leave Korean alone
i still need to spend some time to revise and preview it,



i had to admit i seem angry at everyone i meet now.
i knew it is bad but i could not do anything to fix it.
i feel terrible from the bottom of my heart.
i feel like crying at most of the time
and even though i am not crying but i blame myself so hard.
i feel i don't want to look at other person's life.
yeah i mean my friend? yeah.
and i just need to be quiet i need some space
and i don wanna to talk to anyone my depression again,
i grieved , depressed , feel heartbreaking
and this is my life. with them i can go on.
and cannot go on also.
i don't know exactly.
but just i leave myself alone at all the way.
i made up my mind,




alone. feel lonely , sad , regret.

嗯我想他

真的是想他。

心里明知道他大概对我的印象很糟吧
却还是想他
想找他

这是自己自讨苦吃的一种方式
我知道。。
但是我也否认不了
我真的想他。

年纪小不懂事

虽然我知道没有爱情其实也没什么
但是还是偶尔会想起很多以前的爱情观
现在回头看来
那些爱情观真的太稚嫩太没有想法
但是也无法怪自己太多
那时候的自己就以为那是对的
还能说什么呢





以前以为身边的他应该就要很man
要什么都比女生厉害
小细节
比如 不怕冷不怕高不怕昆虫等等
虽然说如果他怕我也觉得没有怎样还是很喜欢他
但是后来到后来日子久了
就突然间那些小细节就会心里面暗自觉得不开心
不是太好 之类的



以前不懂事 还以为爱情就是要对方很厉害
但是我现在才知道
只为了我一个人的向日葵更让人觉得难能可贵
应该要好好珍惜才对
但是那时候只觉得还想看看其他人
还想认识其他厉害的人
还想和大家一起出门一起玩
不喜欢只和爱情打交道
所以那时候就说分手了吧




我有些忘了 在一起时候的细节
也许真的有不少地方是让我觉得
有些不想继续的
但是我现在记得的都是他对我好的
所以才会觉得很对不起 很可惜吧
因为心里觉得好像难找到这样对我好的男生之类的

但是也说不准
因为那时候的确是有很多客观因素
学长团 统考 留级 自由 爱玩
等等 反正就各种因素
所以最后才有这个决定吧


但是分手后的我们断不干净
我们还是在互动聊天
然后有一天闹翻以后就没有再接触了
哈哈

恩 现在整理了一下下
大概有些头绪了
我和他之间。




也许常常会这样突然想起很多他对我好的画面
因为寂寞
或者是身边没有那样的男生时就会忍不住比较吧
这是不好的心态其实
但是 我也不懂了


网上的文章说 不应该在追踪对方的消息
这样反而会比较可以忘记的
是啊 我很少再看他的东西了的时候
的确没有想起的
但是现在一直看 所以才会觉得又想回以前很多东西





放开他吧 现在。
他也有自己的生活了。

不懂自己

今早做的梦都让我有些沉重
觉得有些难过
梦见妈妈回来又离开 还梦到杰俊完全不喜欢我了
虽然梦里内容是很天马行空 不按常理的
但是还是让心触动了


梦见妈妈的先 醒来特别难过
真的难过
然后在不知不觉又睡了
这一次梦见的是杰俊和他朋友
碰巧遇见了他
一起在一间房子讲话什么的
具体内容忘记了
但醒来也觉得有些压力


————————


我很爱妈妈
很想妈妈

最近不知道是不是因为有些寂寞
或是看到别人都在恋爱
我也不自觉想起了以前对我很好的他


在这之前也有好几次会想起他
但没过多久就会慢慢淡掉
这次又来了 这次特别激动
甚至还想去找他信息


重点是
自己明知道这样做只会闹笑话
所以不敢做 但是心里仍旧在想

我都搞不懂自己是在回忆什么了
但是 他留给我的回忆多是美好的
但是我想我留给他的回忆 大概就只有脾气坏
呵呵

也许这一次也是只要时间
我应该也会慢慢淡化这个想法

但是要认真说的是
他真的对我很好
但是那是我的初恋
我可能真的还有好多事都不懂
当时就只是个学生 看的世界也就那样大
自己的想法就那个程度
不懂事 也没好好思考过别人对我的好

谢谢他是我的初恋
他真的是个好人
我现在还是心跳 想起他。





等过了一些日子再说吧。

我。对不起。

对不起
我也不知道自己这样了
我不知不觉开始以自我为中心
只看到自己想看到的画面 道理
认为自己看到的才是对的 好的
等等

我很执着在一些无谓的细节里
其实根本不需要那么执着
不需要那么看不过眼
但是我却忍不住只以自己的评价去看别人
自己不这么做 心里就不允许别人那么做
别人那样了自己就会心里不开心
我一直这么自私和偏激

我自己知道。
但是我也不知道为什么
那样的情绪常常会突然出来。

对不起 真的对不起。






朋友 以前的朋友都有各自的生活了
我不会觉得可惜
因为我的情绪就是如此。。
但是 之后我想要联络朋友时
如果他们还是愿意 那就好
如果大家渐行渐远 我也不会介怀
因为本来就是那样
久了不联络了
也会有自己的生活
我不会硬要别人去理解我



虽然我难过
我的心还是一样


我只想说自己必须要懂得一些道理
不要随便再无理取闹了。