自己 to初恋。

花了一些时间看以前写过的东西
觉得自己简直不懂事到极点
但那时候的自己竟然一副以为自己很懂事的样子
不知道该说什么好。


最近涌起想念他。
初恋。
因为脑海中一直重复的是他对我很好很好的回忆
我也的确一直都知道他对我很好
但是那时候真的太不懂事
真的很坏 很任性
很不懂谈恋爱



那时候的自己就是个读书机器吧
认为只有读书才是好孩子
所以觉得那些谈恋爱啊 打扮爱美的事都是不可以的
就会反抗
自己以为世界很大就要多去闯
没好好珍惜身边人



我真的错的很离谱。
我一直都不知道。
但是发生了一件改变我的事
我去了台湾读书 这件事让我后悔不已
因为我没好好陪妈妈。
我自己一直陷入循环
也把自己孤立起来
我大概有些情绪的问题了
也不想再因为自己情绪上的回答
让其他朋友不开心
所以孤立起自己。






这几天就想起了他
刚才看回以前写的一些文章
记录着一些和他的回忆
觉得自己真的特别任性
但是当时就不懂
也非常固执

也许真的 相遇在那时候
有些可惜

但是心里一直偶尔都会想起他
不知道他过得好不好
但是当初自己那么坏了
就不必要去打扰他了
免得让他更反感我




我可以理解他如果很反感我的情绪
很理解。
因为看完那些文章
才想起来那些行为
觉得自己太激动了 也太任性
看完真的就是一直觉得很对不起
真的很对不起。



心里一直觉得很抱歉
这几天开始很想他
但是我这样就让人无所适从吧
这时候说什么想念。。
但我也不知道
这想念就变得很强烈
很想
大概因为脑海中都是他对我很好很好的回忆
也真的觉得自己那时候真的很无理取闹
真的对不起
应该更懂事些的。





我知道他不会看到我写的
因为真的太想念 所以写了这一篇
也许之后会慢慢淡化想念
我也不知道
我想他也有新的生活 我也不好去打扰
但是真心的谢谢他出现在我身边。
在我还懵懂第一次恋爱时候是他出现
没有骗我对我很好
谢谢他






我的任性固执一直让我伤了爱我的人
我很对不起

我很想妈妈。真的每天都想。

我

前天和哥哥去逛街
第一次和哥哥说了心里的话
讲很多 也有忍不住感触哭一下
可是心里很谢谢哥哥听我说话
开心这次有和哥哥聊那些


我知道 我也发现自己不自觉有些自私
关心我的家人 我都没有好好和他们说过心里的话
有时候还会为了伪装 假装变得很酷
推开 我都发现了 但也知道 自己真的不是故意的
但是我会好好改的。










虽然没有再和以前的朋友联系
但是最近没事做 就会上网看看他们的新图片之类的
但是心里没有什么想法
纯粹好奇 没事做 看看
看了之后心里更加 说不出的感觉

当初会决定不再和大家联系
有很多原因吧
但是绝对不是为了凸显自己才这么做
我根本不在意了

但是我不喜欢看别人晒的生活照
所以才决定自己跳出来框框
不用被自己的理智谴责 也不用让自己更难过
我知道这样真的很极端
但是真的太难过了
几个朋友也有想安慰
我知道他们的好心和善意
但是真的越听越难受
变成要迎合他们了


虽然最近又重新看他们的近况
还是老样子
我也没太多心里想法 就只是看
不过我觉得真的 不联系其实也许很好
没有吵架 闹翻 也是好的
不过看得再多一些
又忍不住要难过起来
果然 我离开那些社交网络
比较对
因为我的性格真的很怪
但是我自己知道
我也不想影响谁 让谁不开心
所以这样不联系 也许对





我不去想什么规划了
因为去台湾这件事我错了
我一想起就难过 就很难过
以前的那些朋友
也有自己的生活和梦想
我现在看着那些话 也无感了
以前过于憧憬的坏习惯 我现在明白了
我也无感了



也许毕业以后会再联系
不过我看了网上的说话
其实以前的朋友不联系了
也不是多么奇怪的事
很多人也这样




的确
其实我也是因为慢慢没有话题
所以也没有和谁太多联系了
也许我不需要如此纠结或是解释说为什么不再联系
也有的是他们不再联系我的情况
对吧
对的




我很爱我的家人
我会乖一点 不要再坏脾气坏蛋

我

其實我已經不知道過去我都寫了什麼了
我也已经不想去看
因为我过去认为的东西
现在才觉悟到 那都是我自己一厢情愿自己以为而已了
我好多东西都看错了
我自己以为 自己想要那样觉得所以就那样觉得了。
我觉得我以为的世界原来都不存在

我再也不会想要去相信什么
更不会再认为别人可以被说服和改变
说不通的就不再说
我好好守护我的父母就好了


过去我真的太天真 而且太不懂事
竟然还只想着往外跑
我其实心系家里
却没有真的陪在我妈妈身边
我一辈子都会怪自己
但是我会一边怪自己一边和妈妈一起过的
我知道妈妈一直在守护我
可能她偶尔会忙 但是她也会偶尔来看我的



和过去的朋友都不再联系。
我想从台湾毕业以后也会和珈谊他们不再联系的
我很清楚。
当不如我预期的时候 我就会觉得我不想去附和了
我觉得很累了 我已经错好多了




什么话都不想说
因为现在也在只有我会心疼他们
其实谁都不懂的
我也不指望谁理解
我好好守护就好了。

못마땅합니다. 못말려.

저는 진짜 가면 갈수록 이상한 성격이 훨씬
뚜렷하다.
롬매이트 늘 책장에 잔을 들고 놓는데
나는 그 소라를 들을 때마다 짜증이난다.
진짜 순간 짜증이 금방 나다니까.

이젠 진짜 아무 말도 걸기 싫다.
그래도 미안한다는 생각도 들었는데
들었지만 아주 잠깐이다.
왠냐면 그런 느낌이 금방 사라지고
짜증이나는 느낌이 더 오래될 것이다.

그래 나는 나쁜 여자다.
가까우지말라.

입닥쳐

웃긴다 정말
이렇게 작은 일까지 원망하는 내 롬매트
내가 얘를 보면 볼 수록 진짜 짜증이난다.
진짠 온실에서 살아온 작은 꽃처럼
어이없고 진짜 얘와 말걸기 싫다.
진짜의 고통이 모르는 작은 꽃
이젠 그만 입닥치라고.
야이씨.

再見網絡世界

line刪掉了

wechat朋友 一個一個刪掉了

insta 只有我知道

fb 暫時關了。

我不要再被網絡操控

我管不了自己的想法

我也不要害人 

所以我自己遠離。

以後別人問 請問有wechat 嗎 

沒有。

啊 忘了其實不會有人問 :)

我可以省心。

其實感謝furong 和彤 有想要加回我

謝謝你們。

有感受到我有那麼一點的存在感

但真的不要害你們了。

讨厌自己

以前觉得要读好多书 向往大学的生活向往每次只会在电视剧上出现的画面 然后看太多所谓的励志乐观激励故事 告诉我们应该要多往外闯 看外面的世界 作未来很美的梦。然后我就这样错过和我心爱的人一起的时间 跑到台湾去只因为那很肤浅的梦 心里明明很担心 也常常哭着说不想继续 但是又被洗脑说应该坚持下去既然开始读就坚持下去 然后我就硬是撑着读 但是我现在才明白了我自己多么可笑愚蠢无知 我伤害了我心爱的人 她愿为了我以前一直嚷嚷的梦想不要让我担心即便辛苦想念我也不说 我自己更是完全不懂体谅 只想到自己 其实我每次不敢语音通话不敢视讯因为我真的一看到一听到就会哭 我真的很想念 但是又硬撑。我活在了以为人生就是要有既定规律 以为一定要全职读大学 还活在自己的幻想里 认为要像别人说的去追求梦。
问题是我不是别人 我是我 但是我却忘记了这个道理 我心里很痛 因为我现在才知道这个道理 我很想她真的 我才知道自己一直以来其实都不需要那些梦想 我需要她她是我的世界 但是我却在这两年的宝贵时间里每天不在 她身边陪她 她明明很想我很多事想告诉我也不想我担心所以不说 我也因为很害怕知道些什么每次不敢问清楚 。。她不懂 如果我真的知道了我真的完全不会犹豫我会立刻回来 因为我原本自己就很想回来 只是一直硬撑着。我很痛 因为我觉得自己真的很讨厌 我从来没觉得自己如此讨厌 我很面目可憎 。我真的没办法原谅自己 我很对不起也很心疼 别人说不能哭 不应该影响 但是我真的忍不住 我觉得自己太讨厌了 我太后悔了 我怎么这样有欲望？

现在其实我完全不想再读了但是我还是得因为生存需要可能要读下去。

其实读书有那么多管道 我却偏偏选了那么远的地方 我真的是不知道我自己在干嘛 我好讨厌。
我现在也很控制不了自己 明知道不要一直这样影响情绪 我已经尽量自己在房间里面 但是有时候还是会被发现 我不是故意要那样的。

只是我一直都会这样 因为我太生气自己 也太后悔了。