我

其實我已經不知道過去我都寫了什麼了
我也已经不想去看
因为我过去认为的东西
现在才觉悟到 那都是我自己一厢情愿自己以为而已了
我好多东西都看错了
我自己以为 自己想要那样觉得所以就那样觉得了。
我觉得我以为的世界原来都不存在

我再也不会想要去相信什么
更不会再认为别人可以被说服和改变
说不通的就不再说
我好好守护我的父母就好了


过去我真的太天真 而且太不懂事
竟然还只想着往外跑
我其实心系家里
却没有真的陪在我妈妈身边
我一辈子都会怪自己
但是我会一边怪自己一边和妈妈一起过的
我知道妈妈一直在守护我
可能她偶尔会忙 但是她也会偶尔来看我的



和过去的朋友都不再联系。
我想从台湾毕业以后也会和珈谊他们不再联系的
我很清楚。
当不如我预期的时候 我就会觉得我不想去附和了
我觉得很累了 我已经错好多了




什么话都不想说
因为现在也在只有我会心疼他们
其实谁都不懂的
我也不指望谁理解
我好好守护就好了。

못마땅합니다. 못말려.

저는 진짜 가면 갈수록 이상한 성격이 훨씬
뚜렷하다.
롬매이트 늘 책장에 잔을 들고 놓는데
나는 그 소라를 들을 때마다 짜증이난다.
진짜 순간 짜증이 금방 나다니까.

이젠 진짜 아무 말도 걸기 싫다.
그래도 미안한다는 생각도 들었는데
들었지만 아주 잠깐이다.
왠냐면 그런 느낌이 금방 사라지고
짜증이나는 느낌이 더 오래될 것이다.

그래 나는 나쁜 여자다.
가까우지말라.

입닥쳐

웃긴다 정말
이렇게 작은 일까지 원망하는 내 롬매트
내가 얘를 보면 볼 수록 진짜 짜증이난다.
진짠 온실에서 살아온 작은 꽃처럼
어이없고 진짜 얘와 말걸기 싫다.
진짜의 고통이 모르는 작은 꽃
이젠 그만 입닥치라고.
야이씨.

再見網絡世界

line刪掉了

wechat朋友 一個一個刪掉了

insta 只有我知道

fb 暫時關了。

我不要再被網絡操控

我管不了自己的想法

我也不要害人 

所以我自己遠離。

以後別人問 請問有wechat 嗎 

沒有。

啊 忘了其實不會有人問 :)

我可以省心。

其實感謝furong 和彤 有想要加回我

謝謝你們。

有感受到我有那麼一點的存在感

但真的不要害你們了。

讨厌自己

以前觉得要读好多书 向往大学的生活向往每次只会在电视剧上出现的画面 然后看太多所谓的励志乐观激励故事 告诉我们应该要多往外闯 看外面的世界 作未来很美的梦。然后我就这样错过和我心爱的人一起的时间 跑到台湾去只因为那很肤浅的梦 心里明明很担心 也常常哭着说不想继续 但是又被洗脑说应该坚持下去既然开始读就坚持下去 然后我就硬是撑着读 但是我现在才明白了我自己多么可笑愚蠢无知 我伤害了我心爱的人 她愿为了我以前一直嚷嚷的梦想不要让我担心即便辛苦想念我也不说 我自己更是完全不懂体谅 只想到自己 其实我每次不敢语音通话不敢视讯因为我真的一看到一听到就会哭 我真的很想念 但是又硬撑。我活在了以为人生就是要有既定规律 以为一定要全职读大学 还活在自己的幻想里 认为要像别人说的去追求梦。
问题是我不是别人 我是我 但是我却忘记了这个道理 我心里很痛 因为我现在才知道这个道理 我很想她真的 我才知道自己一直以来其实都不需要那些梦想 我需要她她是我的世界 但是我却在这两年的宝贵时间里每天不在 她身边陪她 她明明很想我很多事想告诉我也不想我担心所以不说 我也因为很害怕知道些什么每次不敢问清楚 。。她不懂 如果我真的知道了我真的完全不会犹豫我会立刻回来 因为我原本自己就很想回来 只是一直硬撑着。我很痛 因为我觉得自己真的很讨厌 我从来没觉得自己如此讨厌 我很面目可憎 。我真的没办法原谅自己 我很对不起也很心疼 别人说不能哭 不应该影响 但是我真的忍不住 我觉得自己太讨厌了 我太后悔了 我怎么这样有欲望？

现在其实我完全不想再读了但是我还是得因为生存需要可能要读下去。

其实读书有那么多管道 我却偏偏选了那么远的地方 我真的是不知道我自己在干嘛 我好讨厌。
我现在也很控制不了自己 明知道不要一直这样影响情绪 我已经尽量自己在房间里面 但是有时候还是会被发现 我不是故意要那样的。

只是我一直都会这样 因为我太生气自己 也太后悔了。

不懂事。

每次看到那些说自己父母
拿自己和别人比较的文章
我就会很想哭 因为我的父母没有这样
我很幸福

所以我每次觉得我真的很不懂事
小时候做了那么多不懂事不听话的事
让我妈妈很伤心
我好坏。
我很难过
也会很难过自己这么过分为什么当初不懂事



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我在台湾真的。

丢掉欲望

我要明白的东西
其实就是欲望和幻想
老是抓住不切实际的东西
又因为听太多励志/正能量之类的故事或是言语
让原本就已经不切实际的自己
多了股热心 不顾一切就是要轰轰烈烈这样
我太愚昧了 真心。
我现在才发现 其实已经有点晚
我其实一直都那样不中用
但是如今我才懂。




我要脚踏实地的做好每个我当下应该做的
不要再燃起那荒谬的欲望和想象
不要再不切实际。




我差点就因为要重新学起英文又
要去不切实际一次
可笑可笑


我觉得
自己就做好自己要做的东西

学英文 好好打一份工
英文有没有英国腔应该也不是重点
不就只是为了生存。
和几个比较亲的朋友偶尔见见面
信息信息


这次去台湾
除了每天哭
大概就是一样去图书馆去看书
去书局看书
预习，复习。



现在别人所谓的励志/正能量故事
都不能一昧的就全情投入
因为那些所谓的励志故事
其实都是一种社会集体性的庸俗
真的 我现在才知道

生活是要过了才明白的
那些所谓的励志言语 都只是多么表面的东西
曾经全情投入的自己
多么可笑啊



东西追求得过了头
那就是过了头
就像我当初对韩文的态度
我一心就觉得它是我的爱
我要认真对它 的确 我读它当然要认真
但是我太极端 太激进
只想着念韩文就好 其他的都是泡沫
现在我知道了。
那是错误的思考方式
所以我真的是太“勤劳”了
别人说的对
我太极端
所以我没有了其他的生活
真的是蛮自以为是的。



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