脾氣超級臭

覺得自己真的還蠻可怕的
很像一顆計時炸彈 隨時會爆
心情怎麼會如此的起伏 陰晴不定
還有對很多事都那麼在意
看到自己這樣 我也蠻那個的
我也很努力告訴自己不要生氣了
沒有怎樣沒有怎樣
但是那個當下還是脾氣第一個上來

我昨天大概是因為真的很不爽那個指甲油味道
真的很臭 而且也太重了吧那個味道
在房間也許久了聞不出來
但是只要一離開房間再回來
都是那個味道
心裡就一陣火上來

大概是因為這樣？
我昨天睡夢中 我記得我有罵wtf
而且是嘶吼的那種 我的天啊
但是當下我真的好像就什麼都不管了
就直接罵出來
等我恢復清醒的時候
我有一點嚇到 自己罵出來呵呵
但是也已經罵了

昨天整個就很pekcek吧
很pekcek的睡覺
可能是因為這樣睡的時候很不穩
一直要踢被子 一直覺得哪裡不爽
我覺得這樣的自己很可怕



我到底是有多壓抑自己啊
其實真的 每一次我真的忍無可忍的時候
就會整個爆衝
整個大怒

之前對佩怡也是會不小心這樣
對不起啊 和我住的人 我真的很不會處理


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再來就是同學會的
其實我真的覺得
我們沒有必要再硬硬堅持做這個同學會
因為真的沒有幾個人是有在維持的
更何況 我真的不懂現在同學會的意義和目的？

現在也沒有再幫高中同學分享了
也沒有再和學校聯繫那些
說真的 沒有人參加的同學會
還蠻奇怪的
每次還要求大家來參加活動
大家明明就擺明了不想參加了

anyway 現在我也不是那個職位了
既然現在有人出來競選了
還是開心啦 畢竟如果同學會突然倒掉
也真的是蠻那個的

還是祝福他們加油



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把報告做一做
想提早把作業都做完
然後後面就只讀考試就可以了

和自己說

我決定這一刻開始
對於
聽力老師的東西
閉嘴

就去做就好了
不評論
不發表意見
閉嘴 作報告


正如我心裡想的
只要我及格就好了

只要及格就好了


剩下的教學方法
什麼的 不在我的關心範圍
因為我覺得沒關係
我最主要怕的是及格不及格而已
但是不說清楚 是會被誤會的
所以不要這樣

也不知道
會不會有哪一天
突然被老師聽到這些話
覺得我雙面人
到時候真的不可能及格了

不要為了說話而說話
說話之前
先想想這句話說出來有必要嗎
可以解決問題嗎
想清楚了才說。


沒必要的話就不要說。

記得咯。

start'

上個星期考完期中考
這星期報告結束
基本上我就覺得放鬆了
剩下的就是寫報告
雖然很多很煩
但是不是壓力
只是覺得好多啊
呵呵

做吧做吧


昨天我自己去走走
難得的星期六放假天
去了傳說中很好買好逛的台北火車站
真的不多耶！
如果有喜歡耳環項鍊或是小飾品的
真的可以去逛逛

只是真的要貨比三家
真的喜歡才買
不用硬買
像我就是跑了很多家
有些打半價的 看起來很便宜
但是就是沒有我喜歡的
所以就還是沒有下手買
覺得既然要買 要花錢了
當然要買喜歡的
想說如果沒有看到便宜又喜歡的
就不買ok



然後就給我逛到這家店
人很多 我就覺得很安心
因為不會有人看著我
我就看 裡面真的很韓風
項鍊很多很多 也是我蠻喜歡的！
就走進去看了
耳環更是美！
後來在另外一邊看到我喜歡的項鍊
直接心裡決定 那麼今天就在這裡買1000元吧這樣
哈哈

最後買了這些

耳環項鍊

蠟筆小新便當袋

蠟筆小新防水的手機袋

也吃了小吃 雞肉捲
還有水喝完了去買白開水



原本想買褲子
結果肚子真的太大

然後看著鏡子的我
真的覺得我自己要控制吃了
最近因為吃很多我花錢也花很多
所以為了錢也為了我身體
我自己要看著辦。




大三的身份 卸下 還有2個月左右
有時候會覺得哇真快
然後會覺得小緊張 因為真的要開始做上班人士了
and我還不懂自己想要什麼 更讓我覺得緊張呵呵
不過 真的覺得很感恩 也很佩服當初自己的勇氣
就衝過來
所以我真的是在體驗一個國外的生活
雖然這個國外的生活
讓我覺得很不國外 因為都是華語
不過還是一種體驗
我每次雖然會投訴 但是還是得到了很多的見識
和機會

拿到獎學金時
我要把它好好存起來






















有時候會突然心裡覺得 good
突然好像可以做很多事
哈哈 但是也是要存錢
才有辦法說旅行就旅行。



現在的這些錢的確很重要
但是我未來可以讓我值錢的能力也很重要
所以我覺得玩樂和學習還是要有分配的和取捨的

下學期 大四
我不想再做楊記了
雖然那裡很好 我還有免費的飯可以吃
但是一直在那個環境
我有點想換一換環境。

也要懂一件事就是
換了環境 就沒有辦法週末休息吧
這個是我自己要懂的東西
要安逸還是要換環境？
我自己選擇而已。


暑假要好好回去做英文 讀英文
再怎麼說 英文還是很重要的東西
必須把它稍微掌握起來哦

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每天吃2顆蘋果
不吃零食、炸物 這個我還是可以做到的
竟然以清淡為主

還要運動
覺得我就去騎腳踏車就可以了哈哈
fighting

新認知

剛才看了 jtbc 世界會談 （綜藝節目）的影片
裡面的外國人全部都是韓文超流暢
但是發音不見得準確

我覺得那反而是我想要的。
當然 發音也是很重要
但是其實 我一直認為
比起發音 現在我們要做的
是講出一個很順的句子
如果很順的句子都講不出
那發音好有什麼用處嗎？



當然我相信 會講很順的句子
發音是不會差到哪裡去的



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但是這學期被一個老師逼到
真的是會讓我整個再也沒有信心的
就是這個


發音 發音 發音


我覺得被發現是外國人根本沒什麼
根本沒怎樣
被說 你的韓文好啊
這樣的話 聽了還是會開心的
只要句子講的順
我不覺得發音被發現是外國人有什麼問題


但是老師的要求就是：
我們要被當成是韓國人那樣。
不要被認為是外國人
不要被發現是外國人。


這是什麼和什麼啊？
我最近真的頭腦爆炸
也找不到定位。




我決定 我受夠老師的無理要求了
等於我們還沒學會走就要我們飛
一開始就要我們以韓國人的標準
就是這種感覺。


我不想再被局限在這個框框了
只會讓我越來越局限
一直想要控制發音
反而頭腦根本理不清自己要講的
也不懂要講什麼

我要恢復過來。

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重新 振作起來
找到自己的定位
自己喜歡什麼 就去找那個領域的東西來看
自己平時看中文報紙也好 也不會全部去看的啊
所以韓文也是那樣 看自己喜歡的部分就可以了
不需要覺得要通通看完


再次看韓文新聞 文章 聽廣播
聽韓劇 看綜藝節目等等。

覺得這樣才是我要的。
加油！




發音不好又怎麼樣？
我講得出一段完全沒錯誤的句子才是重要。


這是我的方向。
加油^^

1. 講出一段段沒有錯誤的句子
2. 寫出一篇篇可以表達我心情的文章

讓嘴巴再順一些 可以念些課文。

关于吃的一些小事

我知道女人不能胖
知道控制管理身材很重要
但是 真的
不要自己给自己那么压力
我觉得这样反而会让我没那么想大吃大喝



其实我现在已经就是那样了
我没有要限制不能吃什么
我现在只是担心说
我打工赚的 不够让我想吃什么就吃什么这样
呵呵


要继续赚多多钱
这一个月没来月经
太压力了吧 我猜也是。




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听力老师说我有一个问题就是
我的反应每次很大
很过头
要我不要那么容易紧张
不会吃了我

事实上我也是这样觉得自己的
真的不懂做么自己反应无敌大
无敌
都不懂这样的性格
我还想做什么冷静的服务人员还是前台
哈哈
我大概更适合那种戴公仔来跳舞表演的人吧
哈哈





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住宿舍的一些事

住宿舍 总会有一些东西
特别敏感
特别龟毛


首先就是灯光
真的是睡觉 我觉得灯光是必须关的
真的是很不喜欢 但是住宿舍 又有什么办法呢？
当全世界的人都1点睡觉
你12点50分睡也会变得不合群。
这就是为什么我要一直坚持做我觉得
我认为对的事。


再来就是真的对味道很敏感。
万一真的没有抽到宿舍 我会再看看有什么其他方法的
虽然真的很不想自己打工累到不行只为了还房租
但是如果没有宿舍我也只能这样呀 对吧
有宿舍的话 我会好好珍惜的
然后打工的话
就一样打工到一定的时间
总之很累的话 回到去应该就直接睡下去了
不会有时间发呆 所以应该ok



话说 我明天想要翘课体育课哈哈

学习韩文之路

原来在我对韩文的热成里
“物极必反”的定律也是隐隐约约存在的

我以前不懂 现在知道了。
那就是我在无形中赋予它太大的力量
生活重心。

再来，我也才知道这些日子
我真的就是一直在称赞中成长
夸我做的好 我就会开心
受到批评了 真的瞬间就会低落
也会觉得自己不够有能力做好了
心里就开始打退堂鼓
想换别的路
想就这样走安稳舒适路途
不要名利 安安分分过就好。


活在别人的称赞里？
这真的就是我人生的写照。
除了小学 脾气比较硬还不会转
得罪蛮多人之外
我还有一个问题就是我很倔强
很自以为中心。

我中学受到太多的称赞
夸我做得好的
所以一整个信心 强势。
其实来到大学以前 我就是怕自己还活在那样的心态
那时候还不断地告诉自己
不要和别人比较
不要去失落
不要有什么一定要拿80几分的欲望
学习快乐就好了 一直不断提醒自己

大一进来的确比别人差了一截
但是好像那时候最享受学习
真的不在意分数
不在意学的如何
那时候就是很开心的去学
但是后来学着学着
有一天开始可以听的懂韩文
还翻给同学听
这时候一点一点的欲望和自信建立起来
开始受到朋友的夸奖
那个时候真的是风光？
感觉就好像一个原本不起眼的小草
慢慢在开花
慢慢有了别人投以 我韩文很不错的眼光。


就这样我开始觉得自己还挺不错的
搞不好我韩文可以当饭吃了
然后也很开心 甚至可以说
有点虚荣 自己很不错
讲韩文哦！
这是在朋友群之中没有人做的
看吧 虚荣心上来。
就觉得我很强 潜意识的想要证明什么
哈哈 我就是这种蠢心态
让我跌得一身伤。



再后来有一天
新老师上课只有纠正
没有称赞
比起其他人 我一直不断被纠正
别人都做的很好 老师称赞
但是我一定还是会因为紧张
咬字被老师纠正

一次次 老师的眼光不再聚集在我身上
我开始失落。所以最后一演变成
我昨天大暴走 大哭哈哈

现在说起来很若无其事
但是昨天真的很难过

我也是今天早上才想起当初的一切脉络。
是什么让我现在心态变成这样。
原来一切都有原因的✔

嗯嗯 我不知道是不是一定要逼自己才会好
但是我自己是越逼越压力 越做不好
我对韩文 不是要压力才选的
我是喜欢的 喜欢才学的
但是却不知不觉忘记那种
当初看得懂 听得懂第一句话时的那股感动了

被欲望遮了双眼我也心也被蒙蔽
所以 现在重新擦亮眼睛
重新出发。



✔
从现在开始 不管别人会不会称赞有没有称赞我
不管别人怎么厉害
我都不会在放在心上
别人就真的是厉害 我认证哈哈

但是我由始至终的目的就是
我想快乐的学习而已
不需要给自己制造这么多假想敌
更不需要因为老师的称赞才能学习韩文。



很多时候人有无限可能。
好吧 虽然有时候会觉得
真的 当时如果只是想开心开心的念韩文
就不该特地来大学念了
但是当时还想到一点就是体验大学生活

其实我虽然没有参加社团但是
来台湾这件事真的我有充实的大学生活
打工读书朋友吃饭
哈哈都是哦！
还有就是像现在这样不断的反省自己的过程。

都是我如果只在补习院学韩文
都学不会的道理。


虽然没有认识到别的马来西亚人
但是我认识到了很温暖的台湾朋友

我觉得很棒了:)
不用学数学这件事
也足够我感动了不是吗？哈哈


要发现生活中的小感动
就会很开心了O(∩_∩)O


不要活在别人的眼光
自己觉得开心享受最重要。