繼續奮鬥

在狠狠地哭完以後
眼淚停止
然後日子要繼續過

雖然不爽
但是也不要被這個不爽困住
做些有意義的事吧

我不會被打倒的 ！哈哈

尤其是被這個虛偽的地方打倒
多麼不值得。

繼續努力

心情小語

以為自己就會一直抱著這樣的情緒
去面對朋友
去推開朋友

不過
我好像恢復了
突然間覺得自己不要再這樣了
自己要跳脫出來 哈哈

所以現在心情真的是平靜的


好像就是在那一天把心裡話都一一講出來
和宜亭講了超多 哈哈

之後
我覺得是自己的心態要調整下。


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反正 再怎麼樣
我過多1年半就可以回去了


不要延畢。
哈哈
絕對不延畢。

翻譯不適合我

語言的轉換
不是想像中那麼容易的事
我覺得 我真的完全就不是那一塊的料哈哈


突然覺得自己以前真的是很天真
翻譯家
oh 算了
饒了我吧


我以後絕對不會做翻譯的工作
也不會去研究相關的領域

太難了
我也做不來

我還是看我想要投資自己在什麼領域
然後去努力有關方面的知識。
這樣比較好




話說
翻譯功課
真的是很不簡單
我越看越亂
越看越迷惑
看到最後
我覺得我不會中文
哈哈哈


這時候真的要集思廣益
真的要問別人
因為不同的思維
會有更好的句子

而我 已經被韓文困死
所以就已經到達一個點
就沒有辦法想到更好的答案




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因為有希望 所以會失望
可是如果沒有希望 就也不會有動力
哈哈
矛盾點

所以我一直在提醒自己
不要把目光放在希望
而是自己希望可以學到什麼
還有對自己的意義

這樣對減少緊張有幫助



這次考topik
我也想考好啊
但是我不想讓自己只關注在這個點
因為比起考好
我更想測試看看自己的實力

還有自己這些日子以來有做的一些準備

我會盡力的:)

心病

最近心情不太好
我想 可能是自己心病了
或者是 我太空閒了
應該要多多看書就沒事了


我預約了諮詢。


我覺得自己真的要去找人談一談了
因為現在不單純是討厭台灣
甚至連身邊對我很好的人
我都在一一推開

真的很像厭世==

一直往人群逃開
心理一直覺得自己和別人合不來
別人不理解我 我也不指望他們理解
我就過自己的
這樣的想法 是真的一直持續著

我原本一直覺得那就是我的個性
但是 昨天這樣對培澤
我突然覺得很抱歉
但是真的控制不了自己的心
我就是聊沒幾句就想翻白眼

聊到不投合
不然就是如果多說幾次
我就心生厭煩
不然就是講話很衝

這些..
現在回想起來
好像真的是心理病的一種


我其實現在很想取消
我想說應該是我可以自己解決的
過了一段時間就沒事了
但是
我覺得自己好像已經根深蒂固一個念頭
轉不過來了

我需要人來開解吧
但是不要用宗教....用貼近心理的諮詢方式
我去試看看好了
反正就是把東西講出來

看會不會比較好一點

如果不好 反而更糟
哈哈哈哈哈哈

這也是有可能的
那我就找朋友說了 :)


啊 找剛衛

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深吸一口氣
然後 現在開始先不要想
就認真地去做自己的事

21歲 美好年華
我就是過自己的人生

做自己喜歡的事

現在開始 不要虧待自己
也不要在意別人眼光
少說話
多做事吧

不然我現在講話
恐怕也只會傷害人

발표 준비

지금 내 학번까지 봐도 싫다.
그래서 원래 이 아이디를 삭제하고 싶었다.
그러나 내가 그 때 신청할 때 이미 내 아이디는 이 브로그와 같이 쓰게 되었다.
무슨 말인하면 지금 삭제되면 이 브로그도 같이 없어진다는 말이다.
그래서 못합니다.
여기는 내가 중학교 때부터 썼던 일기가 있는데
없어지면 마치 내 기억 추억 다 없어질 것 같다.

괜찮아.
이제 그냥 남긴다.

나 보기에도 내 자신을 대박이다.
발표하기 위해 되게 열심히 자료를 찾고 있다.
발표 잘 되었으면 좋겠다.
난 함부로 발표하는 사람이 아닌다.
좋아하는 일이기 때문에
완전히 신경 많이 쓴다.
왜냐면 내가 부족한 것이 많을 주 아니까.

모든 것이 잘 되어 있을 것 같지만
난 후회했다.
왜?
바로 조를 나눈 때 잘못한것같다.


혼자서 할 걸 그랬어요.
왜냐면
난 자신이 있어요.
내가 혼자서 하면 더 잘할 수 있다.
나처럼 아니면 나보다 이렇게 한국어 발표하는 것이
노력하는 사람이 없다고 생각한다.
다들 그냥 수업 숙제라고 생각했는데
난 아니다.

나에게 숙제만 아니라 진심으로 선생님께 내 노력을 보여 주고 싶다.
내가 정말 좋아한다.
이런 숙제.
물론 다들만큼 뚝뚝하지 않지만
좋아하고 정말 열심히 준바했다.

선생님 볼 수 있을까?



어쨌든 지금에도 바꿜 수 없다.
괜찮다.
난 최선을 다 하면 된다.
많이 하면 제가 저절로 배운 것이 많을 것이다.


남은 나보고 시대에 떨어지다고 해도
난 이런것더 편하다.
인터넷은 지금 나에게
그냥 검색용 쇼핑용

心的難受解放了

其實我現在突然感覺
感謝這些磨練
真的
突然覺得這些磨練 真的是一次次教會我很多
比起別人的大道理
自己來一次磨練 我更快學到

並不是要這麼極端的想著報復的
對啊 不一定要這麼極端
我現在也開始明白
我自己要做什麼。



——————————————

發生了這些事情
我更加明白自己 是不可能可以硬起來和別人對抗的人
我的心 還是柔軟的
所以就不用逼自己一定要用那樣的心去作戰

我就做我自己就好
原諒 和 放下
也是給自己的心 一個出口

我學會了！！
好感動^^
我自己解決了我一直很難受的事
不用通過和別人訴苦
不用把負能量給別人
不用把自己的傷揭給別人看

我做到了
自己治愈自己的心

嗯 因為事實上 我們也不需要期待別人
感同身受
是不可能的1
那既然如此 何必要從別人那裡尋求慰藉？


解鈴還須繫鈴人
到頭來
還是要自己走出來

我不管別人強不強大
還是弱不弱小
我不要再以自己的角度定位別人
也不會再那麼做
我
只要知道自己夠強大
那就夠了

不要把自己的想法
自己的慾望建立在別人身上
讓自己心悶 又不開心
:)





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這次的機票事件
也讓我醒過來
很多時候 就是可能要來一次打擊吧
警告自己
勸告自己
提醒自己

錢真的是很可怕的東西
但是卻又是一定要有的東西
它會讓人變惡魔也會讓人變天使
所以從現在開始 不會再隨便看待錢
它不是骯髒的 髒的是我們人類的心
要先從自己的心開始跳脫

我不會被錢控制住的！嘿嘿


安逸會讓人忘記自己的原意初衷
我在這裡已經來到第3年 很多東西
已經來到一個平穩點 我再也找不到一些熱情點
所以就過著過一天敲一天鐘的日子
每天畫著日曆 倒數回家
這樣日復一日的生活而已
現在
我明白了 這次的機票事件
讓我明白了
自己是要再次去冒險了
去未知探索
去未知冒險
就是無法猜透 才更要去
如果可以預料到 那我就不用再去了不是嗎？


我要考上交換。
考上了 我會用盡我的力氣
去打工
我要去交換。

不會再放手。


我去交換不是為了什麼大家都說的體驗韓國文化
我只是想要有一個出口
給自己的心。
也讓自己韓文可以有新的認識


一開始不報任何的期望
就是這樣自己去探索

回來後我要寫一本日誌給自己。


有也很好奇自己到底有多大能耐
尤其在面對委屈的事時 自己要怎麼走出來
透過自己 而不是別人。

在面對被欺負的事時 我要怎麼解決
自己的心要怎麼說服自己。

在一個完全陌生的國度
語言是新的 文化是新的
認識的人都是新的


要一次次地磨練
再一次次地變堅強。


我現在心理真的好多了
謝謝自己。


等下可以吃頓好的

省錢歸省錢 
不要不顧身體 就好



繼續前進吧…^^



關掉fb 關掉insta
接下來我會關掉line
大概只留wechat吧

沉浸在網絡世界太久了
整個人都變愚鈍了
我不會再重蹈覆轍
焮宜 你可以的。


因為是你 所以我有信心。

討厭

여기 더 오래 있으거든 더욱더 밉다.
정말 끔찍하다.
더 이상 착한 척하지 마세요 대만.


我在這裡如果待得越久
越會對世上的所有東西失去了興趣
然後一直在憤世
一直在不開心

我知道是自己的心態
但是
我不想再掩飾 更不想再假裝

我就是討厭

我討厭台灣的學生暗地裡一直在想要和我爭什麼
（我根本不在意好嗎）
我討厭台灣人的買東西也好餐廳吃東西也好 那種令人厭惡的態度

拜託 不要再宣傳台灣是什麼親切的國家了
好惡
我當然有遇到很好的台灣人
但是更常遇到很自以為是的人


本來人就是這樣各種類
但是每次在自吹自擂的台灣人 令我更討厭


我訂了重複的機票
我得要改日期
多虧了我太相信台灣的頭腦

呵 看我下次還敢嗎
我再也不會相信別人
更不要相信台灣

我只會相信自己
我只有自己可以相信

我也再也不會再從fb上得知什麼消息
我會再確認再確認
我不要再開fb了 目前。





我要快點回家
我好累
我到底是為什麼要過來


是為了讓我這樣堅強長大的嗎




真的不得不被現實打敗
來到這裡看到什麼都不順眼了。


以前的知足自樂 跑到哪裡
我要趕快離開這個假意的城市。